Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

– Ну и как это понимать? Ведь мы с тобой уже почти пять лет как поженились, а ты по-прежнему все говоришь – «мое», «мое». «Мой дом», «мой сын», «мой мотоцикл», «моя спальня», «мой диван»… Пойми, мы с тобой теперь единое целое. Нет ничего твоего. Все только наше. Да ну что ты стоишь спиной ко мне, пока я с тобой разговариваю? Что ты, в конце концов, ищешь в этом шкафу?

– Наши трусы, дорогая.

* * *

Еврей выбирал себе жену. Троим молодым красивым девушкам он задал один вопрос: «Сколько будет три в квадрате?» Первая девушка сказала: «Девять».

– О, да вы математик! – восхитился жених.

Вторая девушка сказала: «Двенадцать».

– О, да ведь вы просто философ! – обрадовался еврей.

Третья девушка на тот же вопрос ответила: «А сколько бы вы хотели?»

– Она настоящий дипломат! – возликовал жених.

Какую же взял? Да ту, у которой отец богаче!

* * *

Муж и жена попали в автомобильную аварию. Лежат в одной палате. Жена говорит:

– Дорогой, когда один из нас умрет, я обязательно буду приходить на могилку дважды в год и посажу там самые красивые цветы!

* * *

Беседуют два приятеля. Один жалуется:

– Ты не в состоянии даже представить, какой может быть слух у некоторых женщин. Моя жена может услышать мои шаги даже за дверью.

– Ну почему, это мне известно. Причем твою жену не сравнить с моей. Моя слышит даже то, как я стряхиваю пепел на ковер.

* * *

Мужчина рассказывает своему другу о том, как прошла брачная ночь.

– Произошло что-то ужасное! Представляешь, по привычке в полусне я утром дал своей молодой жене четыре сотни…

– Ну что же тут такого, не так уж все и страшно…

– Да, но она-то дала мне четвертак сдачи!

* * *

Врач, внимательно изучив историю болезни и результаты анализов, говорит мужчине:

– Можете успокоиться, ваша жена совершенно здорова. Все анализы, обследования, рентгеновские снимки это подтверждают.

– Доктор, а нельзя ли, чтобы я успокоился окончательно, сделать еще и вскрытие?

* * *

Юношу уговаривает жениться его немолодой родственник, обрисовывая ему прелести семейной жизни:

– Ты только представь себе, проснешься утром – а на плите уже горячий завтрак, жена кормит тебя, дает свежевыглаженную чистую рубашку, провожает на работу и целует на прощание. Приходишь с работы – а она тебя встречает, нежно обнимет, усадит ужинать, положит на плечо свою головку и начнет щебетать о том, что за день случилось. И говорит, и говорит, и говорит… чтоб у этой стервы язык отнялся…

* * *

Официант, подносящий каждому гостю напитки, наклоняется к одному из мужчин и спрашивает:

– А что пьет ваша жена?

– Мою кровь!

* * *

Два друга:

– Ты слышал, какая буря была ночью?

– Нет, я с женой беседовал…

* * *

Муж пришел домой, звонит в дверь. Жена спрашивает:

– Это ты?

– Боюсь, что я.

* * *

Заболела у одного мужчины жена. Приехал по вызову врач. После осмотра доктор отозвал мужа, закрыл дверь и говорит тихонько:

– Вы знаете, мне она очень не нравится…

Муж:

– Доктор, скажу честно, мне тоже, и уже давно.

* * *

В машину садятся муж и жена. Муж возится с зажиганием. Жена болтает по мобильнику. Через некоторое время мужчина просит супругу:

– Дорогая, помолчи хоть немножко, никак не могу понять, удалось мне завести мотор или нет.

* * *

Муж долго задумчиво смотрит на свою жену, затем говорит:

– Милая, тебе никто никогда не говорил, что ты чем-то похожа на Клаудию Шиффер?

– Нет, – засияла польщенная жена.

– Ну и правильно, – уткнулся муж в газету.

* * *

Жена играет на скрипке. Через некоторое время она неожиданно прекращает и кричит сыну:

– Вася, не позволяй собаке выть, когда я играю!

– Мама, но это не собака. Это папа.

* * *

Обозленный муж вбегает домой и кидается к жене с кулаками:

– Я все знаю!!!

– Ну да? – спокойно спрашивает жена. – Тогда ответь мне, каково расстояние от Земли до ближайшей звезды, не считая Солнца?

* * *

Жена – мужу:

– Ну чего ты теперь ко мне привязался? Не знаю я, откуда у тебя рога, ну что я тебе, ветеринар, что ли?

* * *

Муж и жена собираются в гости. Супруг интересуется:

– Милая, ты не могла бы мне дать совет, какую рубашку лучше сегодня надеть: ту, которая с грязным воротничком, ту, что с оторванными пуговицами, или ту, что с пятном от кофе?

* * *

Бриллиантовая свадьба. Журналист интересуется у счастливого супруга:

– Вы столько лет прожили вместе с женой, скажите, неужели у вас никогда не возникало желания развестись?

– Развестись? Нет, никогда! А вот мысль о том, что если бы я ее убил, то значительно быстрее бы освободился, появлялась не раз!

* * *

Беседуют два приятеля:

– Вась, у моей жены пропал голос, а к врачу она идти не хочет, что делать?

– Есть прекрасное народное средство – просто приди сегодня домой под утро, ничего не сказав перед этим жене.

* * *

– Что за странные капризы! – удивляется молодая жена за ужином. – Во вторник ты ел рисовую кашу с удовольствием, в среду и четверг – тоже, в пятницу ничего не имел против, и вдруг сегодня тебе что-то не понравилось!

* * *

Муж утешает молодую жену:

– Дорогая, тебе же известно, что любовь слепа, что же ты теперь жалуешься?

– Ах, любовь-то, может быть, и действительно слепа, но вот соседи-то все видят!

* * *

Муж задумчиво говорит своей молодой жене: