Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

– Нет-нет, дорогой, это просто ерунда, завтра-послезавтра ты уже полностью поправишься. Кстати, ты не подскажешь, как написать правильно: «поминки» или «паминки»?

* * *

Муж и жена в постели. Жена:

– Коль, ну скажи, что ты меня любишь…

– Люблю, змея.

– Коль, ну скажи, что ты меня хочешь…

– Хочу, выдра.

– Коль, ну ты и мертвого уговоришь…

* * *

Муж умирает. Жена сидит у его смертного одра, утирает слезы. Муж приоткрывает глаза и из последних сил просит:

– Дорогая, обязательно позови на мои похороны мою сестру.

– Милый, только не это. О чем угодно проси, но не об этом. Ты же знаешь, мы с твоей сестрой просто не выносим друг друга!

– Умоляю, позови мою сестру!

– Ни за что, даже не проси, об этом не может быть и речи!

– Но это же моя последняя просьба, милая…

– Ну ладно… Позову, так и быть! Но учти, в таком случае удовольствия от твоих похорон я уже не получу!!!

* * *

Муж как-то вечером самодовольно сообщает:

– Мне кажется, что наш сынок унаследовал мои таланты, мою сообразительность и мой ум.

Жена:

– Да уж, точно. Слава богу, что мой ум и моя сообразительность, как и мои таланты, пока при мне.

* * *

– Сегодня я дала попрошайке целых две сотни!

– Такую сумму попрошайке? Как же отреагировал на это твой супруг?

– Сказал «спасибо»…

* * *

Муж пришел домой выпивший, ищет, к чему бы придраться. Ничего не может придумать, о чем ни скажет жене – она все тут же выполняет. Тогда он командует:

– Жена, выключи свет.

Она выключила.

– Включи свет.

Включила.

– Выключи.

– Включи.

И так продолжается с полчаса. Вдруг мужик встает – и как ударит жену. Та в слезы:

– Вась, ну за что?

– А кому ты, стерва, сигналишь тут?

* * *

Беседуют два друга:

– Моя жена меня совсем не понимает! А твоя?

– Не знаю, я с ней никогда об этом не говорил.

* * *

Жена бизнесмена:

– Милый, необходимо срочно уволить моего шофера. Сегодня он опять чуть меня не убил!

– Дорогая, а может, дадим ему еще один шанс?

* * *

Жена ругается с мужем:

– Ты меня всегда ненавидел! Какая я несчастная! Я уверена, я просто клянусь, что после моей смерти ты будешь творить дома все, что захочешь!

– Не надо клясться, милая, я тебе и так верю.

* * *

Вечером муж смотрит телевизор. Там показывают выступление наших спортсменов на Олимпийских играх. Муж:

– О, гимнастки выступают! – Мечтательно: – А я бы с удовольствием выполнил бы произвольную программу с этой гимнасточкой.

– Посмотрим, как ты сейчас выполнишь обязательную, – тут же отреагировала жена, отправляясь стелить постель.

* * *

Неженатый мужчина интересуется:

– Я не понимаю, почему закон разрешает иметь только одну жену и запрещает многоженство?

Его друг, имеющий семью, тяжело вздыхает:

– Когда женишься, поймешь, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами…

* * *

Муж и жена отпраздновали серебряную свадьбу, а на следующий день поссорились. Разругались в пух и прах, тут муж с тоской в голосе говорит:

– Ну скажи мне, ну зачем же ты приняла мое предложение?

Жена, обозленно:

– А я и не догадывалась тогда, что ты настолько глуп.

Муж в запале закричал:

– Ну уж не тебе теперь дурочкой прикидываться! Ты всегда все знаешь!!!

* * *

Муж и жена смотрят по телевизору «В мире животных». Жена, немного подумав, заявляет:

– Милый, ты знаешь, мне все же кажется, что самые глупые животные – это зайцы.

Муж, рассеянно:

– Ну ты, как всегда, права, зайка моя.

* * *

В милиции у женщины спрашивают:

– Скажите, почему вы ударили мужа сковородой по голове? Его теперь в реанимации никак не откачают.

– Ну ведь я ему по-человечески объясняла, что у меня очень покладистый характер! А этот идиот не верил!

Пьянству – бой

Приходит мужик в магазин. Смотрит – на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:

– Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?

– Это йогурт!

– А-а-а! – Мечтательно: – Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

* * *

Попал наркоман на тот свет. Очнулся, огляделся вокруг, видит – кругом поля, усеянные коноплей. Прямо хоть сразу же бери, крути косяк и накуривайся.

«Ну, – думает, – наверное, это рай».

Видит, мимо идет мужик. Наркоман подходит к нему и спрашивает:

– Мужик, огоньку не найдется?

А тот отвечает:

– Эх, братец, был бы огонек – был бы рай!

* * *

Лежит мужик в грязи, мимо женщина проходит. Он ей и говорит:

– Сама ты свинья!

– Я вам ничего не говорила!

– Зато подумала, стерва!

* * *

Идет по улице милиционер и вдруг видит – посреди огромной лужи плавает пьяный мужчина.

– Что вы здесь делаете? – спрашивает он.

– Сейчас, – говорит пьяный и продолжает барахтаться.

– Что значит «сейчас»? – возмущается милиционер.

– Сейчас! – снова говорит мужчина и продолжает барахтаться в луже.

– Выходите, или я заберу вас в участок! – не выдерживает милиционер.

– Нашел! – кричит мужчина.

– Что нашел?

– Берег нашел!

* * *

Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его собака загрызла несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:

– Бобик ни в чем не виноват. А кур надо привязывать!

* * *

Пьяный муж приходит домой и говорит жене:

– Угадай, что у меня в правом к-кармане на букву «п»?

– Получка?