Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

Сидит «новый русский» в шикарном кабаке. Подбегает к нему директор.

– Вы что, совсем с ума сошли? Зачем вы застрелили нашего официанта?

– Базара нет, браток. Впиши его в счет.

* * *

Муж пришел с работы пьяный, а у жены в кровати в это время лежал любовник. Жена как можно быстрее закрыла любовника одеялом, встретила мужа и уложила его на другой край кровати. Сама же легла посередине, пытаясь заставить мужа уснуть, чтобы проводить любовника. Вдруг муж начинает считать вслух:

– Один, два, три, четыре, пять, шесть.

Затем поворачивается к жене и удивленно спрашивает:

– А почему ног – шесть?

После этого вскакивает с кровати и снова начинает пересчитывать:

– Один, два, три, четыре. Ну, слава богу, а то я уж испугался!

* * *

К одному из офицеров, живущих в общежитии, приехал отец. Подошел к двери комнаты, постучал и говорит:

– Извините, лейтенант Васькин здесь живет?

– Здесь, здесь, заносите! – ответил молодой женский голос.

* * *

Пьяный летчик возвращается домой, звонит в дверь. Жена его спрашивает:

– Кто там?

«Ту-134» просит посадки.

– Не пущу!

Через некоторое время он возвращается и снова звонит.

– Кто там?

«Ту-134» просит посадки.

– Не пущу!

– Ну хорошо, придется лететь на запасной аэродром.

Пошел к любовнице. Переночевал, а на следующее утро опять пришел домой. Звонит в дверь.

– Кто там?

«Ту-134» просит посадки.

– Вам придется подождать, «Ил-18» еще не взлетел.

* * *

Встретились два мужика и решили выпить. Один предложил:

– Пойдем ко мне.

– Пойдем, – согласился второй.

Потихоньку они вошли, сели на кухне, достали из холодильника бутылку водки, разлили и вдруг нечаянно звякнули стаканами.

– Тише! – закричал хозяин.

– А чего ты так боишься? – спросил гость.

– В спальне спят жена с любовником.

– Так чего же ты ждешь?!

– Тише, это его водка!

* * *

Пьяный муж пришел домой раньше времени, а в это время жена спрятала любовника на балконе. Но была зима, и любовник замерз. Не вытерпел он, забежал в комнату.

– Это еще кто? – спрашивает муж.

– Я маленькая моль. Я лечу домой.

«Это моль, – подумал муж. Следом пронеслась мысль: – Надо меньше пить».

* * *

Пьяный муж возвращается домой, входит в спальню и видит свое отражение в зеркале.

– Ага, любовничек, стоило мне только выйти за порог – и ты тут как тут!

Отражение стоит на месте. Тогда он бросает в зеркало стул, оно разбивается, на пол сыплются осколки. Пьяный торжествующе кричит:

– Дорогая, иди подбирай осколки от очков твоего любовника!

* * *

Англичанин вернулся из командировки на два дня раньше намеченного. Видит, в спальне лежит сигара. Он позвал жену и гневно спрашивает:

– Откуда здесь взялась сигара?

Жена испугалась и не отвечает.

– Еще раз спрашиваю – откуда здесь сигара?

Жена молчит.

– Если не скажешь – убью!

Тут из шкафа раздается вежливый голос:

– Из Гаваны, сэр.

* * *

Мужик идет с работы, доходит до своего дома, присел на лавку и стал курить. Вдруг что-то упало сверху. Это оказался его сосед. Встал он и говорит:

– Слушай, мужик, ты тут еще посидишь?

– Посижу.

– Тогда я щас буду любовников жены из окошка выбрасывать – ты их посчитай.

– Хорошо.

Сосед ушел. Через несколько минут кто-то упал сверху. Только собрался мужик сосчитать, как слышит голос:

– Подожди еще, это я опять упал.

* * *

Два мужика стоят в очереди за пивом. Один рассказывает другому:

– Как хорошо съездить на курорт. Приезжаешь на вокзал, тебя встречают с цветами, ведут в роскошный ресторан, там все для тебя бесплатно. Потом ведут в номер, там получаешь удовольствие, все по высшему разряду.

– А ты там был?

– Нет.

– А откуда знаешь?

– Жена рассказывала.

* * *

Встретились две подруги, одна спрашивает у другой:

– Разве ты куришь?

– Угу, с того самого дня, когда муж, вернувшись из командировки, нашел у меня в спальне сигару.

* * *

Два мужика идут по улице и несут в карманах по две бутылки водки. Один предлагает:

– Пойдем куда-нибудь?

– Пойдем к Ивану, он здесь рядом живет. Да и жена у него – такая тихая.

– Да он сейчас в командировке!

– Нет, он уже приехал, видишь, на его балконе голый мужик висит!

* * *

С одного американского небоскреба упал мужчина. В его карманах нашли документы на имя Петрова Ивана Сидоровича. Стали разбираться. Поднялись в квартиру, из которой он выпал, позвонили. Дверь открыла молодая красивая женщина. Полицейские стали ее допрашивать:

– Что случилось?

– Да вот что: пошла я в ресторан, заказала бокал «Мартини», ко мне подсел этот русский, заказал две бутылки водки, ну, выпили, я пригласила его к себе, легли мы в постель и только начали забавляться, кто-то позвонил. Ну я ему и говорю: «Это мой муж, сейчас я вас познакомлю», – а он схватил свои вещи и выпрыгнул в окно.

* * *

Разгар свадебного веселья. Все совершенно пьяны. Тут из-под стола вылезает мужик и спрашивает:

– Кто еще не спал с невестой?

Рядом с ним поднимает голову парень в очках:

– Я.

– А ты кто?

– Жених.

* * *

Одна женщина как-то напилась, пошла домой и думает: «Муж дома – ругаться будет, пойду лучше к любовнику». Так и сделала, пошла по улице, но с пьяных глаз перепутала калитки. Стала открывать – никак. Тогда решила полезть через забор. Но не смогла перекинуть ногу и упала. Тут выбежал муж, а она – ему: