Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

* * *

Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтобы не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:

– Ты чего здесь делаешь?

– Трамвай жду.

– Так тебя с этой дубиной ни в один трамвай не пустят!

* * *

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:

– Мужчина, ну что это такое?

– Снегурочка я, не видишь – таю.

* * *

Муж говорит жене:

– Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.

* * *

Вечер. У центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:

– Ну, Мичурин, ну дает, стервец!

* * *

Стоит среди улицы пьяный «новый русский». К нему подходит милиционер и говорит:

– Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок!

«Новый русский» отвечает:

– Отойди, собака!

Милиционер:

– Так… еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф – сто пятьдесят рублей.

Мужик достает из кармана тысячу одной бумажкой.

Милиционер:

– Но у меня нет сдачи.

– Ну… тогда ты… собака… собака… еще семь раз собака и щенок на полтинник!

* * *

Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его останавливает гаишник:

– Куда вы едете?

– Не знаю, но, боюсь, уже опоздал: все едут обратно.

* * *

Встретились после бурной вечеринки два друга и разговаривают:

– Гриша, что мы вчера пили?

– Сухое.

– А почему я весь мокрый?

* * *

Напился мужик до полного беляка. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть, ну просто крошечная. Он ей и говорит:

– Ты че такая маленькая? Я вон какой большой, как ты меня заберешь?

– Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке…

* * *

Напился мужик и слышит – стучат в дверь. Он еле дополз, открывает, а там стоит старуха с косой. Он ее спрашивает:

– Ты кто?

– Твоя смерть.

– Ну и что?

– Ну и все!

* * *

После очередной рюмки недавно женившийся молодой человек жалуется приятелю:

– Знаешь, как выпью – на теле появляются синие пятна…

– У моей тоже характер еще тот…

* * *

Лежит пьяный парень на перроне, умирает со смеху и все время произносит одну и ту же фразу:

– Ну я их и надурил, ну я их и надурил!

Собрались люди, стали думать, что с ним, наконец не выдержали и вызвали «Скорую». В ней приехали два огромных санитара, достали смирительную рубашку и стали его в нее завязывать. А он им и говорит:

– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

* * *

Пьяный муж пришел домой, жена встречает его руки в боки. Он, видя такой поворот, кричит:

– Кто у нас, в конце концов, глава семьи?!

– Я, а что? – отвечает жена.

– Да так, ничего, просто спросил…

* * *

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:

«День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдох. День второй. Похмелялись с русскими предпринимателями. Лучше бы я сдох вчера».

* * *

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:

– Гриша, ты вчера опять пьяный был?

– Нет. А с чего ты взяла?

– А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

* * *

Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы и начинает размышлять вслух:

– Так… Тут недавно трамвай прошел… Вот рельсы, которые он оставил…

* * *

Мужик проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.

– Вань! Я у тебя вчера был?

– Нет, не был.

– Петь, а я у тебя вчера случайно не был?

– По-моему, был.

– Так это у тебя были прыгающие лимоны?!

– А, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!

* * *

Мужик спрашивает друга после вечеринки:

– Ну что? Опять вчера дома жена наезжала?

– Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.

– Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде.

На другой день они опять встретились:

– Ну как, пригодился мой совет?

– Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда – шварк! Тут она чужим голосом громко так и говорит: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция – «Маяковская».

* * *

Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.

– Ты не знаешь, который сейчас час?

– Знаю.

– Спасибо.

* * *

Старшина отчитывает нетрезвого рядового:

– Рядовой Иванов! Если бы вы не пили, давно бы были лейтенантом!

– Лейтенантом?! Да я, когда выпью, и генералом могу!

* * *

Официант в ресторане спрашивает:

– Что вы предпочитаете, спирт или водку?

– Даже не знаю… И то и другое настолько вкусно!

* * *

Три разведчика после провала учебного задания явились для отчета к командиру.

– Что это, я вас спрашиваю? – кричит он. – Как вы могли испугаться пьяного пехотинца с игрушечным пистолетом?!

– Да мы, товарищ командир, просто не поняли, кому персонально он угрожал!

* * *

Возле КПП раздается оглушительный грохот. Выскакивает дежурный и видит, что в забор въехал грузовик, который вел пьяный в стельку лейтенант.

– Товарищ лейтенант! Куда же вы въехали?!

– В ик! Ворота…

– Но там же нет ворот!

– Теперь ик! И сам вижу…

* * *