Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

– Здравствуй, сосед!

Муж отвечает:

– Ты че, упала?

А она:

– Ну да, с твоего забора!

* * *

Напились как-то два друга до чертиков и разошлись по домам. Наутро их жены созвонились, и одна другой рассказывает:

– Знаешь, Зин, мой вчера пришел в два часа ночи, а на щеках следы от губной помады.

– Ой, а мой пришел под самое утро, в женском халате, и одно яйцо продернуто в нижнюю петлю.

* * *

Жена спрашивает мужа, вернувшегося наутро домой в нетрезвом состоянии:

– Ну и где ты шлялся, скотина?!

– Да понимаешь, дорогая, после получки зашли мы с ребятами в ресторан, познакомились там с девочками…

– Не ври, гадина, опять всю ночь в карты резался!

* * *

В костеле польский священник читает утреннюю проповедь и завершает ее такими словами:

– Братья и сестры, пусть же у того, кто злоупотребляет спиртным, язык отсо…

* * *

Молодой красивый мужчина с мрачным видом пьет виски. Его друг спрашивает:

– Что с тобой?

– У меня было все: дом, деньги, красивая женщина…

– И что же случилось?

– Жена приехала из отпуска на неделю раньше!

* * *

Бар закрывается, а два мужика никак не могут решить одну возникшую у них проблему. Один говорит:

– Слушай, давай возьмем еще бутылку и поищем телок.

– Не-е, этого добра у меня и дома хватает.

– Ну тогда давай возьмем еще бутылку и пойдем к тебе!

* * *

Пьяный мужик сел в троллейбус, проехал немного и вдруг говорит:

– Блин, справа дуры, а слева – шлюхи!

Одна из женщин справа возмутилась:

– Как ты смеешь, пьянчуга, я пятнадцать лет замужем и еще ни разу не изменила мужу!

– Ну ладно, перейди налево!

* * *

Пьяный мужик возвращается поздно ночью домой и ведет с собой любовницу. Звонит, дверь открывает жена:

– Тс-с-с! Скажи, что ты моя сестра!

* * *

Как могут выглядеть три стадии опьянения:

Первая – приходит мужик домой и говорит жене:

– Я уезжаю в командировку. Ночевать буду с ней.

Вторая – приходит мужик домой с бабой, дверь открывает его жена. Мужик бросается к ней и шепотом говорит:

– Тихо, я ей сказал, что ты – моя сестра!

Третья – несколько друзей собрались на квартире и выпивают, хозяин квартиры решил устроить для них экскурсию:

– Это прихожая, это ванная, это гостиная, это спальня. А это моя жена спит. А этого не надо будить – а то и ему наливать придется!

* * *

Англичанин ждет гостей. Ждет долго. Очень долго. Наконец не выдерживает, пишет на листе бумаги текст и выпивает все спиртное. Спустя некоторое время приходят друзья.

– Кто там знак вопроса?

– Это мы запятая Питер и Пол запятая твои друзья точка.

* * *

Три ирландца каждый день заходили в паб и заказывали по кружке пива. Но однажды один из них уехал в Америку, а другой – в Австралию. Оставшийся третий друг продолжал заходить в паб, заказывать три кружки пива и пить из каждой из них по очереди по глотку.

Однажды официант не выдержал и спросил:

– Скажите, зачем вы пьете по очереди из трех кружек?

– Из одной я пью за друга, который уехал в Америку, из другой – за друга, уехавшего в Австралию, ну а из третьей – за себя.

Но однажды этот человек несколько недель не появлялся в пабе, а потом, когда наконец зашел, то заказал вместо трех только две кружки. Тогда официант подошел к нему и сказал:

– Примите мои глубочайшие соболезнования по поводу кончины одного из ваших друзей.

И услышал в ответ:

– Но мои друзья живы!

– Но почему же вы тогда заказали только две кружки?

– Одну – за друга в Америке, другую – за друга в Австралии, а сам я пить бросил.

Седина в бороду

Сидят на берегу реки дедулька и внук его. Внук спрашивает дедушку:

– Дедуля?

– Ась?

– А правда, что на том берегу раньше АЭС стояла?

– Да, кажись, стояла, внучек, – сказал дедушка и погладил мальчика по голове.

– Дедуля, а правда, что она взорвалась?

– А я уж и не помню, внучек, – ответил дедушка и погладил внука по второй голове.

* * *

В школе учительница спрашивает Вовочку:

– Петров, почему ты вчера не был в школе?

– А у нас дедушка умер.

– Петров, как тебе не стыдно? Я специально шла вчера мимо вашего дома и видела твоего дедушку в окне – живого и невредимого. Ну, что ты на это скажешь?

– Да это папка его в окно выставил, нам дедову пенсию должны были принести.

* * *

Просыпается как-то утром старичок древний и думает:

«А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие».

Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:

– А я думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.

– Что?

– Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.

– Ась?

– Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!!

– Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен?

* * *

Бабуля садится в автобус дальнего следования и просит водителя:

– Милок, скажи мне, когда будет Решетиловка.

– Хорошо, бабуся.

Едут час, другой, шофер забыл о просьбе бабульки.

– Сынок, скоро Решетиловка?

– Сейчас будет.

Разворачивает автобус, километров сорок пилит обратно и говорит:

– Выходи, бабка, вот твоя Решетиловка.

– А мне не надо здесь выходить.

Водитель посмотрел на бабку с недоумением.

– Мне, милок, на этой остановке внучка велела выпить вот эту таблетку.

* * *