Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

– Да мне бабка завязала, чтобы я письмо отправить не забыл.

– Ну, отправил?

– Да нет, она забыла мне его дать.

* * *

Пришла бабка в больницу и жалуется доктору на все свои болезни. Он ей говорит:

– Пройдите за ширму и разденьтесь.

Бабка зашла за ширму, разделась, легла на кушетку и говорит:

– Ну, иди уж ко мне, шоблазнитель.

* * *

После сеанса Кашпировского дед не может обнаружить свой самый важный орган. Жалуется бабке. Она ему отвечает:

– Я тебе всегда говорила, что это у тебя бородавка.

* * *

Приходит к врачу толстый дед и консультируется, как ему похудеть.

– Есть два способа. Первый – отправиться в Киев и посетить там Печерскую лавру.

– Но это же очень далеко.

– Второй – найти молодую, страстную и неутомимую любовницу.

– Да оно и до Киева не так уж и далеко.

* * *

В поликлинике идет ремонт, с дверей поснимали все таблички. По коридору ходит бабка и ищет нужного ей врача. Она встречает человека в белом халате:

– Сынок, а ты не знаешь, в каком кабинете у вас тут глазнюк?

– Бабуля, это у нас называется окулист. Вон там.

– Сынок, а зубнюк где?

– Не зубнюк, а стоматолог. Вот его кабинет.

– Спасибо, сынок. А сам-то кем здесь будешь?

– По-нашему, я – гинеколог, но я уже не работаю.

* * *

Дед жалуется врачу:

– Доктор, у меня что-то в жопе шуршит.

– Так у вас там газетка застряла!

– Правда?

– Нет, «Московский комсомолец»!

* * *

Бабка с дедом смотрят киножурнал про Африку:

– Бабка, глянь! А негры-то ходють в чем мать родила! Небось у них колхозы пораньше нашего начались.

* * *

Одному мужику надоело жить, он пошел в лес вешаться, а по дороге встретил старушку. Та его спрашивает:

– Ты куда, милок, такой грустный идешь?

– Да вот иду в лес вешаться.

– Что, так все плохо?

– Да, надоело все.

– Не грусти, милок, я – колдунья. Сделаю так, чтобы у тебя все хорошо было и на работе, и дома. Только для этого тебе нужно будет заняться со мной любовью.

Мужик подумал-подумал и согласился переспать с бабкой. А наутро она его спрашивает:

– Милок, а сколько же тебе лет?

– Да уж сорок…

– Ну вот, такой большой, а все в сказки веришь.

* * *

Дед стучит по столу:

– Бабка! Дай пожрать!

– А волшебное слово?

– Быстрее… твою мать!!!

* * *

Встречаются две бабки. Одна другой говорит:

– Ты знаешь, а я своего деда пить отучила.

– Да ты что! Как? Научи меня!

– Я ему налила ведро водки, бросила туда дохлую кошку, поставила все это на стол и сказала: «На, жри, сволочь!» Так он с тех пор смотреть на водку не может.

– Ой, спасибо! Надо мне тоже попробовать!

Купила она водки, вылила в ведро. Стала искать дохлую кошку, не может найти. Придушила соседскую, бросила ее в ведро. Поставила все на стол и ушла из дома. Возвращается и видит: муж стоит над пустым ведром, выжимает кошку и причитает:

– Кисонька, миленькая, ну еще пять капелек…

* * *

Бабка говорит деду:

– Представляешь, как ты будешь глупо выглядеть верхом на корове?

– Да, так же глупо, как если бы ты попыталась подоить мотоцикл.

* * *

Дед рассказывает своим внукам:

– Когда я был маленьким, у моего отца был прекрасный метод заставить меня заснуть. Он брал меня на руки и подбрасывал вверх.

– И что, помогало?

– Да, у нас были очень низкие потолки.

* * *

Шестидесятилетний мужчина женится на двадцатилетней девушке. Узнав об этом, его приятель спрашивает:

– Слушай, через 10 лет тебе будет 70, а ей – 30, еще через 10 лет тебе будет 80, а ей – 40. Зачем тебе такая старая жена?

* * *

Бабка говорит деду:

– Так хочется что-нибудь такого сделать, чего я никогда в жизни не делала.

– Ну, заштопай мне тогда носки.

* * *

Дед спрашивает врача:

– Доктор, скажите правду, неужели у мене грыжа тоже от алкоголизма?

– Конечно, вы надорвались, когда ходили сдавать пустые бутылки.

* * *

Дед пытается влезть на коня. У него ничего не получается, и он призывает на помощь святых:

– Святой Николай – помоги! Святой Георгий – помоги! Святой Петр – помоги!

Наконец он делает последнюю попытку, но не рассчитывает и перелетает через коня.

– Тише, тише, не все сразу!

* * *

В купе едет пожилая женщина, которая не переносит запаха табака, и мужчина в возрасте, который постоянно курит трубку. Дама обращается к нему:

– Моему мужу 60 лет, а он еще ни разу не держал трубку во рту!

– А мне, мадам, 55, и я еще ни разу не держал трубку в каком-либо другом месте.

* * *

Сидят за столом дед и бабка и едят щи. Деду щи нравятся, он уплетает их за обе щеки. Потом вдруг взял и как дал бабке ложкой по лбу. Бабка не поймет, говорит:

– Ты что, дед, совсем из ума выжил на старости лет, за что ты меня ложкой ударил?

– А, забыла, что ты мне в молодости не девственницей досталась?!

* * *

По деревне едет дед на телеге. Его окликает сосед:

– Эй, Иван, зашел бы. Самогоночки бы выпили.

– Самогоночки? Это можно.

– Заодно бы и дров накололи.

– Но, пошла, заслушалась, стерва.

* * *

Бабка нагнала много самогона, а дед у нее пьяница был страшный. И она, чтобы он самогон не выпил, убрала из дома все ложки, рюмки, плошки и ушла к соседке. Возвращается, а дед в стельку пьяный валяется. Она его и спрашивает:

– Чем же ты самогон черпал? Я ведь все убрала?

– Калошей, бабка, калошей.

* * *

Бабка спрашивает у деда:

– Дед, объясни мне, что такое разнообразие?