Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

Сидит дед-хохол, рыбу ловит, свесив ноги в воду. Тут его за ногу кто-то хватает.

– Це кто?

Опять кто-то дернул.

– Це кто?

Вылез крокодил, съел деда и говорит:

– Це кто? Це кто? Це я, крокодил.

* * *

– Доброе утро, Матрена Ивановна. Как ваша головная боль?

– Ушел играть в карты.

* * *

У деда была очень норовистая лошадь, то она слушалась, то упрямилась и не хотела сходить с места. Дед пошел к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки – зеленую и красную – и сказал:

– Когда ваша лошадь заупрямится, вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться медленно – красную.

Через несколько дней ветеринар встречает деда и спрашивает:

– Ну, как дела?

– Чудесно, доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зеленую. Тут она выбросила меня из седла и помчалась галопом.

– И что вы предприняли?

– Я вставил себе красную… и догнал ее!

* * *

Пожилой генерал вместе с денщиком возвращаются с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с длинными распущенными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:

– Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.

Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:

– Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек они могут-с, а насчет так далее – никак-с, они – поп-с.

* * *

Врач спрашивает больного дедушку:

– Как спите?

– В пижаме, без обуви и в темноте.

* * *

Бабуся приехала из санатория, у нее интересуются, как она отдохнула.

– Плохо. Не было любви.

– Старая, ведь тебе уже на кладбище пора!

– Ну и что, ведь лежать-то я могу!

* * *

Сара – мужу:

– Абрам, то, что мы с тобой двадцать лет принимали за оргазм, оказывается, называется астма!

* * *

Бабушка говорит внуку:

– Посчитай, сколько тебе лет, и за каждый год я тебе дам конфетку.

– Давай я лучше посчитаю, сколько тебе лет.

* * *

– Доктор, у моего деда одна нога короче другой. Что же ему делать?

– Хромать.

* * *

Старушке необходимо подписать в банке чек, но она не знает, как это сделать. Ей объясняют:

– Подпишите так, как вы обычно подписываете письма.

Старушка кивнула и вывела на чеке: «Целую вас всех, ваша тетя Агата».

* * *

Идет бабушка по большому городу (приехала из деревни) и удивляется, какие дома большие, красивые, высокие и светлые. Дошла до многоэтажного дома. Навстречу ей идет молодой человек. Она у него и спрашивает:

– Милай, подскажи, что это за дом стоит такой большой?

– Чертежная мастерская, бабушка!

– Вон оно что. А что там делают?

– Чертят, бабушка, чертят.

Она перекрестилась и говорит:

– Господи! Чертят и тех делают.

* * *

Дед ночью пошел в туалет. В темноте запнулся о мешок с картошкой. Пробирается дальше. Опять запнулся о мешок с макаронами. Дальше идет. Зацепился за мешок с сахаром. Запнулся о мешок с консервами, упал:

– Черт побери! Да когда же этот голод кончится!

* * *

Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает у мужа:

– Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?

– Да, дорогая, теперь ты похожа на старика.

* * *

Бабка ведет корову по улице маленького городка. Проходит милиционер:

– Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?

– Конечно, а вы что, хотите сказать, что моя корова едет на велосипеде?

* * *

Идет горбатый по кладбищу и слышит голос:

– Дедушка, ты горбатый?

– Да.

– Нет, дед, ты не горбатый!

Приходит дед домой. Смотрит – а горба-то нет. Рассказал он своему хромому соседу о чудесах на кладбище. Тот как можно быстрее побежал на кладбище. Идет и слышит:

– Дедушка, ты горбатый?

– Нет, я хромой.

– Не-ет, дед, ты горбатый!

* * *

Один старый проповедник все время рассказывал о прелестях рая. Его спрашивают:

– Почему вы ничего не говорите об аде?

– В этом нет надобности, ведь ад мы увидим сами.

* * *

В сберкассу приходит старый горец, а время уже к вечеру, работница ему и говорит:

– Папаша, вы приходите завтра, сейчас уже конец рабочего дня.

– Понымаэшь, я завтра нэ могу, завтра я уезжаю в Тбилысы, у меня брат, понымаэшь, в футбол играет.

– А сколько вашему брату лет?

– А иму 120.

– И он еще играет?

– О, еще как играет – цинтралный нападающий.

– Ну тогда приходите послезавтра.

– Э, послезавтра я еду в Кутаисы, у меня другой брат в баскетбол играет.

– А сколько ему лет?

– А этому будет 130.

– И он еще играет?

– А еще как играет, самый, понимаешь, нападающий.

– Ну тогда приходите через 3 дня.

– Э, через три дня я уезжаю, у меня старший брат женится.

– А сколько старшему лет?

– А иму 140.

– И он еще хочет жениться?

– Э-э-э, он ни хочит, папа заставляет.

* * *

Бабушка с трудом выносит мусорное ведро. Навстречу ей идет молодой человек. Она к нему обращается:

– Сынок, вынеси мусор, силов уже нет.

– Ну ты даешь, бабуся, тоже ментов не любишь?

* * *

Идет старый пьяница по пляжу. Вдруг видит, бьется на берегу золотая рыбка, хочет обратно в море и говорит деду:

– Брось меня в воду, я три твоих желания исполню.

У деда руки затряслись, отвечает ей:

– Дай скорее кружку пива – опохмелиться надо.