Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

Сидят студенты на вечеринке, а рядом с ними не очень симпатичная девушка:

– Лариса, а чего это ты все время молчишь и молчишь?

– Хочу и молчу, а вам какое дело?

– Да нам все равно, но жалко тебя: хочешь и молчишь.

* * *

Студент едет в переполненном трамвае. Вдруг входит красивая девушка, с которой он решает познакомиться, протискиваясь вперед вместе со своим зонтом:

– Простите, девушка, я, кажется, задел вас своим зонтом?

– Прощаю, но из-за вашего зонта я уже больше не девушка.

* * *

Познакомился студент вечером в баре с девушкой, решил пригласить ее домой:

– Девушка, пойдемте ко мне домой: чаю попьем…

– Молодой человек, где вы были, когда я была девушкой?!

* * *

Разговаривают девушка и студент мединститута. Девушка спрашивает:

– Скажите, Саша, а где у человека находится аппендикс?

– Где у человека, не знаю, а вот у женщины – как войдешь, сразу налево.

* * *

Гуляет молодой человек со студенткой филфака.

– Сергей, вы любите романы? – спрашивает девушка.

– Очень люблю, особенно с введением!

* * *

Решил студент сходить в публичный дом, приходит и говорит:

– Я хотел бы экзотический секс.

– Тогда могу предложить вам девушку из Бразилии.

Девушка и студент ушли, а через несколько минут та выбегает со страшным визгом.

– Что он тебе предложил? – спросила хозяйка заведения.

– Он хотел расплатиться стипендией в кредит.

* * *

В студенческом общежитии он и она занимаются сексом. Через несколько дней разговор между ними:

– Лев, а ты обещал на мне жениться.

– Чего только на вас не скажешь.

* * *

Студент заходит к другу в соседнюю комнату общежития и говорит:

– Выручай, ко мне через несколько минут должна прийти девчонка, а у меня презервативы кончились, аптеки уже закрыты – дай штук 5.

На другой день встречаются в коридоре:

– Ну как вчера, получилось?

– Ага, аж 5 раз!

– А она сколько?

– А она не пришла…

* * *

Ночью в комнате студенческого общежития раздается страшный крик:

– Ой, не успею!

Просыпаются три человека и видят, что четвертый сидит с закрытыми глазами на кровати, делает движения руками, напоминающими движения, будто сматывает бельевую веревку, не прекращая кричать. Разбудили они его и спрашивают о причинах странного поведения. Он выглянул в окно и, успокоившись, рассказал:

– Снится мне сон, что я вижу на пятом этаже дома напротив в открытом окне раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую, как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот… Вдруг слышу какой-то звонок, выглянул в окно, а там – по дороге трамвай едет…

* * *

– Рад вас видеть, – говорит рассеянный профессор своей студентке, которая долго не появлялась в институте. – А как поживает ваш супруг?

– Но я не замужем.

– Ах, значит, ваш муж холостяк.

* * *

Встретились через много лет мужчина и женщина, которые студентами были влюблены друг в друга, она ему говорит:

– Александр, а вы помните, что когда мы были студентами, то вы предложили мне выйти за вас замуж.

– Да? И что, мы поженились?!

* * *

Пришел в публичный дом бывший студент духовной семинарии, и хозяйка заведения показывает ему фотоальбом со всеми своими «девочками». Студент выбирает:

– Вот эту, пожалуйста.

– Ее нет, она в декрете.

– Эту.

– В отпуске.

– Эту.

– На больничном.

– Тогда я ухожу.

– А может, я вам подойду?

– Да нет, уж больно вы страшны.

– Какую бог дал.

– Ну пусть он вас и трахает.

* * *

Экзамен в мединституте. Профессор задает вопрос студентке:

– Скажите, что поднимается за 3 секунды?

Девушка краснеет и молчит. Профессор ставит ей «два» и зовет следующую, которой задает тот же вопрос. Та краснеет и тоже молчит.

– Ставлю вам «два».

Заходит студент и на тот же вопрос отвечает:

– Артериальное давление.

– Правильно, ставлю «пять», а тем двум скажи, что то, о чем они подумали, поднимается за 10 секунд.

* * *

Экзамен по анатомии. Преподаватель просит рассказать студентку об органах любви. Студентка долго рассказывает, заканчивает. Профессор, вздыхая, говорит:

– А в наше время органом любви было сердце.

* * *

Дневник студентки:

1-й курс. «Никому. Никому. Никому».

2-й курс. «Никому. Никому. Только Ему».

3-й курс. «Ему. Ему. Ему».

4-й курс. «Всем. Всем. Всем».

5-й курс. «Кому? Кому? Кому?»

* * *

Студент тихим голосом говорит своей девушке:

– С того самого дня, как я вас повстречал, перестал есть и курить…

– Так сильно влюбились?

– Нет, просто на еду и сигареты уже не хватает денег…

* * *

Студента спрашивают:

– Какая ночь для вас приятнее: новогодняя или с любимой девушкой?

– Новогодняя.

– ??? А почему?

– Новогодняя чаще бывает…

* * *

Студенты долго не мылись, и один предложил, что неплохо было бы сходить в баньку. Другой:

– Я не хожу в баню.

– Почему?

– В мужской неинтересно, а в женскую не пускают.

* * *

Пришли на первую лекцию на военной кафедре девушки-студентки, и под видом преподавателя к ним обращаются студенты старших курсов:

– Уважаемые дамы! Мы постараемся сделать из вас зрелых женщин-офицерок. Поначалу этим займусь я, а потом другие преподаватели нашей кафедры.

* * *