Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

Плотник – в доску. Стекольщик – вдребезги. Извозчик – в дугу. Сапожник – в стельку. Портной – в лоскуты. Пожарный – в дымину. Гробовщик – вусмерть. Свинарка – до поросячьего визга. Охотник – в дупель. Шофер – в баранку. Железнодорожник – в дрезину. Футболист – в аут. Ассенизатор – в дерьмо. Повар – в сосиску. Бондарь – в бочку. Лесник – в шишку. Музыкант – в дудку. Электрик – в отключку. Математик – в ноль. Физкультурник – в лежку. Медик – до потери пульса. Физик – до потери сопротивления. Химик – до выпадения в осадок. Писатель – до ручки. Журналист – до точки. А астрофизик – до звезд из глаз.

Зато красиво…

* * *

Винно-водочный отдел: двое ребят с красными носами рвутся к окошку, которое вот-вот закроется. Один расталкивает руками всех, а второй за ним идет. И вот только первый подошел к окну, как окошко закрывается. Тогда он разворачивается и с размаха бьет своего товарища по морде. А тот ему говорит:

– Ты что делаешь?

А он:

– А что ж еще делать, а!

* * *

Негр стоит пьяный в дупель, дерево обнял и бормочет:

– Охх, на родину хочу…

Русский подходит:

– Ну че, подсадить?

* * *

– Что случилось с вашим дедом?

– Спиртное довело его до могилы.

– Белая горячка доконала?

– Нет, взорвался самогонный аппарат.

* * *

Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке, надетой задом наперед. Идет и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:

– Ну, когда уже эти камыши закончатся?

* * *

Сидит мужик один дома на кухне и думает: «Ну что за жизнь пошла: с работы уволили, жена бросила, денег нет; что ли, повеситься???» Берет веревку, мыло, табуретку и сооружает себе виселицу. Просовывает голову в петлю. Тут он вспоминает, что в холодильнике осталась одна бутылка водки. «Эх, выпью напоследок 100 грамм, не пропадать же…» Откупоривает и выпивает. Идет опять вешаться. Засовывает голову в петлю и опять думает: «Блин, а водка классная, надо еще выпить». Выпивает еще. Уже есть приход. Идет опять вешаться. Опять мысли: «Черт, я сейчас повешусь, а эту водку потом на моих похоронах выпьют. Надо ее допить». Допивает. Повеселел и думает: «Ну вот и вешаться не надо, и жизнь вроде налаживается…»

* * *

Мужик купил пива и воблу. Напился пива, а таранку по ошибке вместо кармана в ширинку положил. Пошел отлить в туалет. Достает член, а на него глаз смотрит. Он его переворачивает, а там опять глаз. Ну он и говорит:

– Ну что, писать будем или глазки строить?

* * *

Стоит пьяный мужик, облокотился одной рукой о стену, другой рукой член держит, писает, одним словом, и говорит своему члену:

– Ну вот видишь, я же стою, если тебе надо!

* * *

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:

– Может быть, вы на меня еще ляжете?

– Ну-ну… Размечталась!

* * *

Мужик звонит в пожарную охрану:

– Это пожарная?

– Да…

– Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая… а не цепляет…

– Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили.

Бросают трубку. Он опять звонит:

– Да, а в этом году посадил – такая маленькая выросла, а так прет – ужас, крышу уносит…

– Да говорю же вам – это пожарная охрана, вы ошиблись номером…

Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:

– Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите…

* * *

Трое купили две бутылки водки. В комнате, где решено было выпить, оказалось только два стакана, и приятели попросили хозяина принести еще один. Тот призадумался: а вдруг, пока он будет искать стакан на кухне, приятели успеют отпить из бутылки без него… Он быстро выходит и тут же, не успев притворить за собой дверь, возвращается. Собутыльники вытирают рукавами рты и укоризненно качают головами, держа пустые бутылки:

– Ну, Федя, тебя только за смертью посылать!

* * *

Пьяный, держась за забор и перебирая руками, медленно идет. На пути ему встречается другой пьяный, который лежит под забором.

– Как тебе не стыдно! – набрасывается на него первый. – Разлегся здесь, как свинья. Мне стыдно за тебя!

– Иди, иди, демагог! Я посмотрю, что ты будешь делать, когда кончится забор!

* * *

Сидит мужик за столом и пьет водку. А на столе, возле мужика – клетка с попугаем. Попугай:

– Дай и мне!

Мужик наливает пять капель.

– Мало! Дай стопку!

– Дам! Но если завтра попросишь опохмелиться, я тебе крылья оторву!

– Вась, ни за что не буду! А если попрошу – режь мне крылья!

Ну, мужик ему налил, выпили. Утром мужик опохмеляется, попугай долго и жалобно смотрит на него из клетки. Наконец не выдержал:

– Вась, а я подумал: а на хрена мне крылья? Все равно в клетке сижу…

* * *

В автобусе подвыпивший мужчина долго ищет в карманах мелочь. Наконец достает рубль, который тут же выскальзывает у него из рук. Мужчина резко нагибается, чтобы поднять его, и… издает неприличный звук. Смущенно улыбаясь, он громко говорит на весь автобус:

– Нервы – ни к черту!

* * *

Мужчина просыпается после сильной попойки и обнаруживает у себя в постели женщину:

– Ты кто?

– Маня.

– А сколько тебе лет?

– А сколько ты дашь?

– Да ну, люди столько не живут…

* * *

– Хочешь выпить?

– Конечно… А почему у твоего напитка такой специфический запах?

– Не знаю…

– А я не отравлюсь?