Любите людей, используйте вещи. В обратную сторону это не работает

Мне было страшно оценить наши отношения объективно и признать: у нас ничего не получалось. Вместо того чтобы сесть и начать трудное обсуждение слабых мест нашего брака, я, поддавшись собственной трусости, попытался отыскать недостающие элементы вне его. Вот почему многие люди идут на измену больше одного раза. Как только удовольствие ослабевает, проблемы в отношениях вновь обнажаются. И круговорот лжи продолжается.

Ложь о единственном

В моей любимой книге об отношениях «Кое-какие мысли об отношениях» автор Колин Райт описывает ряд принципов, на которых строятся все серьезные отношения – интимные или любые другие. Среди этих принципов выделяются принцип аргумента, принцип ревности и принцип обмана. Но фаворит среди них – принцип единственного.

С самого детства многим из нас рассказывают сказки о единственном: таинственном человеке, посланном на эту землю только лишь для нас одних. Впереди нас ждет «героическое странствие», в которое мы отправляемся, чтобы отыскать этого человека, где бы он ни был. Если верить поп-культуре, прежде чем это свершится, нам предстоит попасть в самые различные комические ситуации и пережить драматические приключения.

В реальной жизни, правда, концепция единственного представляется не только иррациональной, но и потенциально вредной. Идея о том, что где-то вас ожидает вторая половина, подразумевает вашу неспособность быть целостной личностью. Более того, из нее следует, что всякий, кто не единственный, – лишь промежуточный этап на пути к великой встрече, а это ужасный подход к отношениям.

Далее Райт рассказывает, что на протяжении жизни, и даже одновременно, мы способны любить более одного человека. В одно и то же время вы можете любить дочь, мужа и мать. Таким образом, волшебного одного-единственного не существует. «Вы и есть единственный, – пишет Райт. – Вы сами и есть тот единственный человек, кто в состоянии дополнить и наполнить вас и подарить счастье. Все остальные – вероятное (будем надеяться) чудесное дополнение к этой предопределенной ситуации. Вы рождены цельной личностью, вы умрете цельной личностью, и только вы сами решаете, с кем будете проводить время между этими двумя моментами».

С самого начала отношений мы с Кери были настолько поглощены поиском того, кто бы мог «довершить» нас, – надеясь обтесать второго человека так, чтобы тот вписался в нашу систему убеждений, – что не осознавали собственную полноценность. Но эти отношения, вместо того чтобы преумножать наши совместные качества, подавляли их, поскольку мы не признавали правду о своей совместимости. У нас были диаметрально противоположные взгляды на важнейшие вопросы. Мы никак не могли сойтись во мнении относительно детей, общества и финансов. Возникающее раздражение в конце концов начало отравлять всю остальную нашу жизнь, образуя мощный поток невысказанного недовольства.

Никто из нас не был не прав, просто мы оба желали разных результатов. Если вы любите рок-музыку, а я джаз, вряд ли мы вместе пойдем на один концерт.

Вне всяких сомнений, откровенный разговор перед заключением брака пошел бы нам с Кери только на пользу:

Совпадают ли наши ценности?

Как выглядит твой идеальный партнер?

Как ты справляешься с трудностями?

По каким вопросам ты не можешь достичь согласия?

ИСКРЕННИМ ЛЮДЯМ ВСЕ РАВНО, НА КАКОЙ МАШИНЕ ВЫ ЕЗДИТЕ, ГДЕ ЖИВЕТЕ, ОДЕЖДУ КАКИХ МАРОК НОСИТЕ.

«Годзиллу нужно убивать, пока она еще маленькая, – однажды заметил известный мотивационный оратор Тони Роббинс. – Не стоит ждать, пока она захватит весь город». Последуй мы с Кери этому совету, задай мы нужные вопросы заранее, то, возможно, и не поженились бы. Но мы все-таки поженились, а затем я не обращал внимания на сигналы, все возможности положить конец отношениям, не причиняя никому лишней боли. Спустя восемь лет Годзилла выросла в огромного монстра, бродившего по окраине нашего брака и готового разрушить все до основания. Мы обманывали сами себя.

Если два человека придерживаются противоположных взглядов и ценностей, рано или поздно обязательно случается одно из двух: либо один из них подчиняется и становится несчастным, либо второй смиряется, мучается и становится несчастным. В любом случае неминуемы жестокие разочарования и разбитые сердца. И если вы делаете вид, что ничего страшного не происходит, потом будет еще больнее.

Здесь можно вспомнить еще одно клише: «Дело не в тебе, а во мне». Хотя к моему браку оно не особенно подходило. «Дело было не в ней и не во мне, а в нас» – так более уместно, хотя и менее выразительно. Кери стала для меня прекрасным другом, и, хотя я вступал в эти отношения с добрыми намерениями, со временем я превратился в плохого мужа, так как не испытывал радости от движения в ее направлении и не хотел расставаться с этими отношениями.