Любовь – не сахар, сахар – не любовь (сборник)

Надраивая зубы, выщипывая брови, натягивая чулки, по дороге на работу, на работе, возвращаясь домой, вечером, ночью, утром – я день за днем безрезультатно ломала голову над тривиальным вопросом: «Что делать, если я его люблю?» Хотя, судя по тому, что за несколько тысяч лет ни один безответно влюбленный идиот так и не разгадал эту загадку Сфинкса, было ясно: мое параноидальное стремление к истине тоже не увенчается успехом.

Тем не менее, несколько месяцев я истерично металась между двумя вариантами ответа.

Первый: «Я люблю его, несмотря ни на что!»

Вариант второй: «Он – сволочь».

И в зависимости от того, к какому из них приходила накануне, остервенело доказывала своему любовнику, что:

я прекрасно проживу без него;

хреново, но проживу;

умру без него на следующий же день;

в тот же день;

в тот же час;

в ту же секунду, как он уйдет!

Но, в независимости от темы и тяжести моих аргументов результат не менялся. Я по-прежнему любила его со всей горечью безысходной любви и по-прежнему жила…

Но все! Дудки!

С меня хватит!

* * *

Прорыдав нужное количество часов, я занялась своим самоубийством.

Наиболее простым способом казалось повеситься.

Но в то же время – самым антиэстетичным:

а) укакаешься;

б) уписаешься;

в) лицо будет синим и перекошенным;

г) язык вывалившимся и распухшим;

д) вонь страшная.

Короче, тот еще натюрморт. Явно не спровоцирующий моего любимого рвать волосы и кричать над телом: «Ненаглядная, на кого ты меня покидаешь?!»

По тем же соображениям вариант «утопиться» тоже отпадал. Случай аналогичный, с той лишь разницей, что распухшим будет не только язык, а синей – не только морда.

Броситься под колеса машины или с балкона девятого этажа – представлялось и того хуже. Мой парень, конечно, любил фарш. Но не сырой и отнюдь не в гробу…

Как ни крути, а идеальней отравления ничего не придумаешь. Яд – лучшее лекарство от любви!

Но тут вставала иная проблема: КАК?

Это в детективах Агаты Кристи все непрерывно травят друг друга цианидами. А где их взять нормальному человеку? И если негде, чего еще можно проглотить?

Интенсивно наморщив лоб, я начала скрупулезно потрошить домашнюю аптечку.

Цитрамоном, аналгином, упсой и валерианкой – явно не получится. Так же, как бронхолитином и аспирином. Никаких иных лекарств я не употребляла, здоровячка хренова. Конечно, в Киеве несколько сот аптек, и, несмотря на то что сегодня выходной, большинство из них работает. Но какой мне толк от их богоспасаемого трудолюбия, если я все равно не знаю, что покупать? Сильнодействующее снотворное, как известно, продается только по рецептам. Остродействующие сердечные препараты – тоже. Правда, где-то я читала, что император Нейрон траванул собственного дядю слабительным. Но это меня совершенно не устраивало (смотри «повешение», пункт «а»).

Обессиленная неудачей, я с размаху завалилась на захламленный газетами диван. Мало того, что жизни нет, так еще и отравиться нечем! А еще говорят, у нас демократическая страна. Как же! Придешь в аптеку и скажешь: «Что-то у меня душа болит, дайте, пожалуйста, какого-нибудь обезболивающего яду!» И куда только все подевается? Кто признает за тобой свободу умереть по собственному желанию? Либо на хрен пошлют, либо милицию вызовут. Эх, верно написано у Ануя: «Уж если трудовой народ и в воскресенье не имеет права покончить с собой для собственной надобности, нужно немедленно устраивать революцию». Хоть бери откладывай мероприятие и иди борись за права самоубийц!

Я сладко закрыла глаза и представила себе чудную картинку. В аптеке в разноцветных коробочках стоят яды на любой вкус. И к каждому – подробная инструкция!

Цианид: «Умираешь прежде, чем успеваешь допить стакан. Добавьте несколько капель в миндальный ликер, чтобы не чувствовать неприятный запах…»

Мышьяк: «Рекомендуется тем, кто хочет помучиться перед смертью не только угрызениями совести. Поскольку лекарство имеет запах чеснока, гурманам рекомендуется употреблять его в комплекте с блюдом, имеющим соответствующую овощную добавку…»

А по телевизору идет реклама новейших препаратов:

«Депрессия? Неприятности? Проблемы?

Яд "Мгновение" избавит вас от всех проблем!

Легкое головокружение и головокружительная эйфория.

"Остановись, мгновенье, ты прекрасно!" – и время останавливается…»

А дальше такая веселенькая музычка и оптимистичный тенор за кадром:

«Чудо-яд, волшебный яд – помогает всем подряд!

Яд "Мгновение" – райское наслаждение!»

Или того проще:

«Быстродействующие лекарство "Танатос"! Умрете тихо, мирно и с удовольствием. Телефон для частных и оптовых покупателей 246-66-00. Тем, кому приспичило, доставка на дом».

Вот это жизнь! Эх…

Немудрено, что открывать глаза катастрофически не хотелось.