Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях

Вы когда-нибудь думали: «Нужно приучить себя есть [впишите любой здоровый продукт питания], это полезно для меня»? Да? Даже если вам не нравится вкус этого продукта? Существует риск, что забота о себе станет долгом и обязанностью, если заниматься этим только потому, что «это полезно для вас», вместо того чтобы сделать осознанный выбор. Есть капусту, клетчатку или семена чиа полезно для здоровья (я не призываю отказаться от правильного рациона — наоборот). Но задумайтесь, что мотивирует вас на здоровое питание или физические упражнения. Вы стыдитесь своей внешности? Вы считаете, что обязаны быть красивыми (что бы это ни значило)?

Вспомните модель трех кругов — угроза, стимул и покой. Когда вы выбираете те занятия, которые связаны с самосостраданием, с реальной заботой о себе, вы активируете систему стимула, а также успокоения. Без стимула вы ничего не добьетесь. Вы никогда не заставите себя готовить полезные блюда, заниматься спортом или ложиться пораньше, чтобы выспаться. Важно понимать, что мотивирует эти действия. Вы искренне заботитесь о себе или вами руководит система угрозы? «Если я не буду заниматься спортом, я буду толстым и отвратительным» — не то же самое, что «Я хочу записаться на танцы, мне нравится двигаться под классную музыку, я чувствую себя живой и полной сил». Стыдить себя за внешний вид и поэтому заниматься спортом — это не самосострадание, а наказание и самокритика. Одно опирается на страх и тревогу, другое — на жизнелюбие и наслаждение. Сравните: «Мне нужно ложиться пораньше, иначе завтра я ничего не смогу сделать» и «Я отключу телефон пораньше, чтобы хорошенько отдохнуть».

Мотивация самосострадания направлена на процветание и развитие, сочетание стимулов и утешения. Мотивация конкуренции и критики опирается на угрозу, которая порождает стресс и отсутствие жизнелюбия и благотворной цели. Итак, прежде чем практиковать заботу о себе, разберитесь со своими мотивацией и намерениями.

Как эти рассуждения вам откликаются? Ваша забота о себе мотивирована жизнелюбием или угрозой? Если только угрозой, то можно ли назвать эту заботу о себе актом настоящего самосострадания?

ПОЧЕМУ САМОСОСТРАДАНИЕ ПОЛЕЗНО ДЛЯ ВАШИХ ОТНОШЕНИЙ

Если вам плохо, то вашему партнеру тоже будет плохо, поскольку вы не можете дать ему то, чего у вас нет. Если вы переутомлены и опустошены, вам сложно соблюдать ваши ценности. Сложно сопереживать партнеру, если вы не проявляете доброту к себе; к тому же вы будете придирчивыми, раздражительными и несправедливыми. Если вам плохо физически или эмоционально, это окажет отрицательное воздействие на ваши отношения. Проявите самосострадание и восстановите свои силы через заботу о себе, и это принесет пользу вашим отношениям. Забота о себе — это забота о паре.

УПРАЖНЕНИЕ

КАК ИСПОЛЬЗОВАТЬ СОПЕРЕЖИВАЮЩЕЕ «Я» ДЛЯ САМОСОСТРАДАНИЯ

1. Сядьте прямо, как всегда, улыбнитесь и поставьте ноги на пол. Настройтесь на успокаивающий ритм дыхания и визуализируйте безопасное место. Сбросьте напряжение и расслабьтесь. Не пропускайте эту часть — нужно разогреть тело и разум, прежде чем практиковать новые навыки.

2. Когда дыхание замедлится до комфортного ритма, представьте, что ваше сопереживающее «я» стоит перед вами. Встаньте на его место и почувствуйте, что теперь вы стали сопереживающим человеком — понимающим мир и вас, искренне заботящимся о вас и о других людях, смелым и сильным, не убегающим от трудностей.

3. Мысленно прогуляйтесь в роли своего сопереживающего «я», не забудьте дружелюбное выражение лица и зрительный контакт, расправьте плечи и ведите себя уверенно, дышите медленно и прогуливайтесь спокойно, олицетворяя собой лучшие качества сопереживания.

4. Визуализируйте себя в тяжелый момент. Выберите не самое большое горе, которое выпало вам в жизни, а проблему, с которой вы столкнулись недавно. Взгляните на себя глазами своего сопереживающего «я». Что вы видите? Что вы чувствуете, глядя, как сильно вы расстроены?

5. Постарайтесь проявить сопереживание к той части вашей личности, которая страдает из-за этой проблемы. Что бы вы сказали себе? Сопереживающее «я» не обвиняет и не стыдит, но помогает взглянуть на ситуацию объективно.

6. Здесь и сейчас, учитывая все, что вы знаете о себе и о жизни, вы можете сказать, что ваши чувства оправданны? Наверняка.

7. Здесь и сейчас, учитывая всю вашу силу и смелость в роли сопереживающего «я», подумайте: чем вы можете помочь себе, чтобы преодолеть эти трудности?

8. Можно представить, как вы садитесь рядом с той частью своей личности, которая страдает, кладете руку ей на плечо и делитесь душевным теплом и поддержкой. Или вы можете произнести ободряющие слова, чтобы устранить чувство вины и давление. Или же вы обойдетесь без слов, а просто примете себя такими, какие вы есть, со всеми вашими чувствами. Поступайте так, как считаете нужным, главное — без осуждения и критики.

9. Задержитесь в этом образе столько, сколько захотите; дышите спокойно. Когда будете готовы, завершите упражнение.