Любовный многогранник. Любовь, семья, секс, дети

Как же нам этого избежать? Для начала задаться вопросом: «Находится ли наш образ жизни и мыслей в соответствии с космическими законами?» Если ответ будет неутешительным, следует захотеть измениться – с тем, чтобы наши мысли, чувства и действия космическим законам соответствовали. Это не может произойти мгновенно, но теперь мы хотя бы узнаем, где, в какой сфере наша душа обязана трудиться. Бесполезно требовать от детей того, что мы не умеем или не делаем сами.

Если у вас возникло чувство вины, что вы неправильно воспитывали (воспитываете) своих детей, то лучше отодвинуть его в сторону. Чувство вины не поможет вам устранить свои ошибки, а лишь только усугубит их. Исправьте то, что еще возможно.

Если же какие-то ошибки исправить нельзя, тогда почаще представляйте, визуализируйте, что Бог, эволюция, однажды откорректируют пробелы в воспитании вашего ребенка.

Кроме того, наши дети для этого и пришли к нам, чтобы мы их воспитали так, как именно мы способны воспитать. Так что даже если наши родители воспитывали нас неправильно или мы воспитываем своих детей неправильно, чрезмерной вины за это ни у кого нет. Абсолютно правильное воспитание детей едва ли возможно для нас, так как мы сами находимся в плену негативов или зацепок. Бессмысленно ругать себя за родительские ошибки и неумение. Лучше спросите себя: «Что я сейчас, сегодня, могу (с моим уровнем подготовки, ума и других возможностей) сделать, чтобы мой ребенок развивался правильно?»

Каждый человек, пока он воплощен на земле, имеет недостатки или зацепки. Более того, именно своими зацепками мы держимся за физическое тело и земную жизнь. Те люди, которые стали настолько совершенными, что избавились от зацепок, воплотиться на земле уже не могут: они настолько чисты, что не в состоянии удержать плотное тело. «Невинные» наши дети также приходят с кармическим грузом прошлого.

Самое важное в искусстве воспитания – это постараться понять, что именно нашим детям требуется, и дать им это. Советую вам обратиться к соответствующей педагогической литературе и, если требуется, к психологической поддержке специалистов, уровень подготовки которых в наше время достаточно высок.

Например, сейчас уже все детские психологи и педиатры подчеркивают важность необусловленной родительской любви. То есть следует любить детей не за то, что они хорошие, примерные, послушные, а просто так. Отсюда правильная оценка поступка ребенка будет звучать не «какой плохой мальчик – испачкал вареньем ковер», а «какой плохой поступок – испачкать вареньем ковер». Чувствуете разницу?

Если ваш ребенок плохо себя ведет, попробуйте осознать, что вы все равно его любите. Вы можете даже попробовать сказать ему об этом. Вот пример из жизни: десятилетняя девочка не хочет делать уроки, идти в школу. Ее состояние на грани истерики, ребенок провоцирует родителей на скандал. Мама же, невзирая на фокусы дочери, говорит ей спокойно и ласково: «Я все равно тебя люблю». Дочь сначала запускает тетрадку в стену, потом успокаивается и садится за уроки.

Один духовный учитель – Виталий Евгеньевич Черкасов (сейчас живет в Австралии) – воспитывает своих четверых детей с самого маленького возраста по принципу свободного выбора. Маленький ребенок пока еще не может предвидеть последствия своих поступков, поэтому родители объясняют ему, какое действие к чему может привести, а затем предоставляют ребенку право выбрать, что делать. Только теперь, выбирая действие, он знает, что он выбирает.

Мама с пятилетней дочерью собрались в цирк. На дороге – «аппетитная» лужа с грязью, и нарядная девочка не может пройти мимо. Мама объясняет ей: «Если ты обойдешь лужу, то мы пойдем в цирк смотреть зверей и красивое представление, а если выберешь лужу, то после того как ты по ней протопаешь, мы пойдем домой и ты будешь стирать свои платьице, носочки и будешь мыть туфельки. Теперь ты все знаешь, выбирай сама, как тебе поступить». Девочка выбрала лужу. После прогулки по грязи она моет и стирает. И тогда в ней рождается понимание того, что цирк был бы лучше. С того дня обаяние лужи для девочки явно померкло.

Другой пример: в семье два мальчика – двух и девяти лет. Когда маме требуется уйти по делам, старший сын присматривает за малышом, и это всегда источник напряженной ситуации в семье. Он мечтает побегать на улице с ребятами, а тут надо сидеть с маленьким братом. Он злится, ссорится с мамой и остается в няньках очень рассерженным.

И вот мама пробует новый метод, метод выбора. «Если ты посидишь с братом, я смогу сходить на прием к врачу, если же ты решишь пойти гулять, то мне не сделают процедуру. А ты выбирай сам, что тебе делать». Мальчик, сердито хлопнув дверью, уходит. Он доходит только до лифта, а потом возвращается: «Ты иди, а я посижу». Но это уже сознательный выбор.