Любовный многогранник. Любовь, семья, секс, дети

Метод свободного выбора неприменим, когда ребенок может причинить себе значительный вред ложным выбором. Например, если маленький ребенок движется к горячей плите или утюгу, вы сначала оттащите его от источника опасности, а уже потом будете пускаться в объяснения. При этом тоже не следует сильно акцентировать возможные несчастья. Если ребенку в ярких красках объясняют, что с ним может случиться, в его восприятии может утвердиться вера в то, что мир – «опасная штука».

Никуда не годится такой метод «расписывания всевозможных несчастий», которые могут приключиться с ним, если он не послушается родителей: «Если ты не наденешь шапку, то простудишься и попадешь в больницу», «Положи нож, а то порежешься», – и так далее. Ребенок послушается вас, но в его восприятии может заложиться образ страшного, пугающего и опасного мира. Лучше сказать твердо: «Надень шапку, на улице прохладно», а если он все равно сопротивляется, без раздражения лишить его прогулки. Или: «Положи нож – он острый», и, если ребенок не слушается, просто отобрать нож.

Есть очень хороший способ: отвлечь ребенка, когда он упорствует, стоит на своем, но следует им также пользоваться разумно. Этот метод отлично подходит, если ваш ребенок очень мал, и не всегда годится, если ребенок постарше. Важно, чтобы он к определенному возрасту усвоил определенные правила безопасности, освоил дружелюбное отношение к людям, научился не отбирать у других детей и взрослых принадлежащие им игрушки или вещи. Если вы все время будете стараться отвлечь ребенка, когда он делает не то, что вы хотите, то вам придется стать почти что «цирковым артистом», все время отвлекая и развлекая его, а в результате необходимые навыки и нормы поведения он так и не сможет усвоить.

Другой формой ошибочного воспитания являются бесконечные дискуссии по поводу необходимых ограничений, налагаемых родителями на ребенка более старшего. Ребенок пытается снова и снова отменить наложенные на него ограничения, он ищет и находит все новые аргументы в свою пользу, и вы снова вступаете в замкнутый круг, повторяя опять свои обоснования, почему ограничение необходимо.

Играя в такие игры, вы позволяете ребенку психологически «давить» на вас, устраивая состязания вашей и его воли. В этой ситуации можно попытаться отвлечь его, переключить на другие занятия, которыми вы, возможно, займетесь вместе с ним, либо разрешите ему «подуться» на вас, нимало не обижаясь на него и сохраняя ровное и спокойное к нему отношение.

Если ребенок находится в строптивом подростковом возрасте, то задача родителей – гибко пользоваться инструментами воспитания: «нельзя» и «выбирай». Подсказку родителям, в каком случае использовать какой метод, может дать тонкий анализ реакции ребенка на ваши действия. Бессмысленно доводить отношения до необъявленной войны строгими запретами и приказами.

Ошибочной позицией является строго требовать от вашего ребенка самостоятельного четкого исполнения всех обязательств, наложенных вами и обществом на него – чем меньше ребенок, тем менее устойчива его нервная система, психика. Важно вместе с ним делать то дело, которое он обязан выполнить, направлять, помогать, подсказывать и одновременно искать способы и подходы, которые помогут вашему ребенку научиться брать на себя ответственность.

Другая серьезная ошибка родителей: позволять детям вести себя разрушительно, когда они причиняют вред и боль другим людям или себе. Если такое поведение закрепится, то останавливать такого ребенка будет его социум: детский сад, школа и т. д., что может быть для него и для других людей источником боли и конфликтов. Современная педагогика однозначно утверждает, что важно родителям всегда твердо останавливать разрушительное поведение детей.

Знакома ли вам сцена, когда совсем крошечный ребенок, сидя на руках, например, у мамы, тащит ее за волосы или пытается ущипнуть ее, а кто-нибудь из домашних его подзадоривает: «Так, наподдай ей!» При таком воспитании в ребенке может заложиться восприятие, что причинять боль другим похвально.

«Детям необходима помощь, чтобы избавиться от ненужной враждебности к другим, к себе самим, к обществу. Эта помощь необходима, если мы хотим, чтобы дети не осложняли свою жизнь внутренними конфликтами, чувствами вины и стыда, чтобы они уважали себя, уважали других, могли нести меру своей социальной ответственности, строили доброжелательные отношения с окружающими и получали истинное удовольствие от жизни» (Генри Паренс, «Агрессия наших детей»).

Ваш ребенок может быть достаточно «положительным», и воспитывать его вам будет в основном легко, а может так случиться, что он сразу обнаружит существенные недостатки или даже будет склонен к порокам. Не сетовать следует тогда родителям, а прилежно приняться за воспитание вашего неидеального ребенка. Ведь кто-то должен его облагораживать, направлять и помогать преобразовываться.