Look inside. Рефлексируй, анализируй, меняйся

У меня есть свой взгляд на то, что происходит в мире и жизни. Я могу спокойно его выражать. Просто выражать, не доказывать. А родители могут быть с ним не согласны, имеют на это полное право. Каждый из нас выбирает реальность, в которой хочет жить. Кто-то осознанно, кто-то на автомате, но в любом случае это выбор.

Не менее важно принимать и жизнь родителей такой, какая она есть. А это, как вы уже понимаете, случится только после того, как вы разрешите себе проживать свою жизнь, а не тратить энергию на чужие. Когда я говорю о принятии родителей, то часто слышу: «Я не могу это сделать, ведь они действительно неправильно живут. Я знаю, что могу им помочь…» Да, часто, когда мы вырастаем, мы начинаем оценивать то, как проживают свою жизнь родители. Местами нам кажется, что можно жить по-другому, лучше. И мы, давая советы и навязывая свою точку зрения, лишаем родителей возможности проходить свой собственный опыт. Под маской заботы мы прячем свое раздутое эго и гиперконтроль. Мы уверены, что точно знаем, как лучше. Но давайте не забывать, что они взрослые люди и пришли в эту жизнь так же, как и вы, со своими собственными задачами. Они проходят свой опыт так, как умеют. А у вас нет задачи его оценивать, проживать их жизнь вместо них. Ваша задача – принять, что души ваших родителей соединились для того, чтобы появились вы.

И вот здесь возникает еще одна проблема, которая связана с тем, зависимы ли вы эмоционально от родителей. Живете ли вы свою жизнь? Можете ли вы сказать: «Спасибо за вашу заботу, но я сама решу, как жить»? Научились ли вы просто жить свою жизнь и быть взрослой, а не доказывать, что вам уже можно? Вам уже можно.

Это не моя история, но в моей практике я часто встречала девушек, которые буквально жили по сценарию, который был выстроен их родителями. Они шли именно в тот институт, который выбрали родители, и выходили замуж по настоянию родителей. И, с одной стороны, вы понимаете, что они хотят вам добра, а с другой – вас не покидает ощущение, что вы проживаете не свою жизнь. Она проходит мимо вас, а вам остается лишь наблюдать за этим со стороны. Вы не проживаете опыт, для которого сюда пришли.

Здесь всегда присутствует страх: «Если я начну жить своей жизнью, то потеряю их любовь». Не потеряете, потому что это невозможно. Вы можете потерять лишь их одобрение на уровне личности. Но не любовь.

Просто разрешите себе выбирать жить той жизнью, которую именно вы хотите проживать. Жить так, как чувствуете, даже если вам кажется, что весь мир против вас.

Чтобы вам было проще сделать это, представьте, что ваши родители не только личности. Личность лишь оболочка для их родительской части, для их сущности. И весь смысл их сущности – быть вашим родителем, безгранично отдавать вам любовь. С точки зрения личности родители такие же люди, как и вы, как все другие. Они так же обросли колючками, они так же защищаются. Они тоже ошибались, у них также есть ограничения и свои представления о жизни. И именно у вас как у личностей может возникать непонимание. Вы можете не принимать тот жизненный путь, который выбирает каждый из вас. Можете искренне не понимать решения, которые принимаете. И именно из личности так хочется подсказать, научить, посоветовать, уговорить. Но так не работает. Каждый из вас уже давно взрослый и волен проходить тот опыт, который выбирает.

Зато другая часть, родительская, принимает и любит безусловно. Даже если личность не одобряет, эта часть продолжает любить. Эта любовь не ограничена ничем.

И только вы как ребенок решаете, принимать эту любовь или нет. И если принимать, то сколько. Вы можете напитываться от этих сущностных частей любовью в любое время, в любом количестве. Никто кроме вас не может влиять на этот процесс. Родители не решают, давать вам любовь или не давать. Она просто течет.

Неважно даже, общаетесь ли вы физически со своими родителями, живы ли они. И это тот процесс, который вы можете начать в любой момент, в любом возрасте, как только почувствуете, что у вас есть потребность в любви.

Кстати, только от родителей мы можем вот так безгранично напитываться любовью. И, закрыв свою потребность в любви, таким образом в том числе, вы можете заметить, как перестанете требовать от людей принятия и заботы. Теперь у вас в руках будет неиссякаемый источник, от которого вы можете наполняться.

Итак, давайте теперь перейдем к разбору конкретных ситуаций. Так будет более понятно, что могут отзеркаливать отношения с родителями.

«Я уже давно взрослая, у меня есть семья. Но мама до сих пор меня отчитывает, воспитывает, учит…»