Love is above all (СИ)

Выходя из машины и получше кутаясь в свой кардиган, я пробежалась внимательным взглядом по масштабной парковке и, убедившись, что его автомобиль ещё здесь, счастливо улыбнулась. Несмотря на то, что на календаре было только начало сентября, на улицах Москвы стояла уже достаточно прохладная погодка, требующая от жителей города тёплой одежды и обуви. Такое начало осени меня, разумеется, совсем не радовало. Хотелось ещё хоть немного тепла и летнего настроения, но природа, видимо, решила распорядиться чуточку иначе. Что ж, противиться ей никакого смысла нет, так что придётся смириться.

Репетиции команд начались только чуть больше недели назад, а усталость уже давала о себе знать. Сил на занятия со своей командой у меня уходит, не скрываю, немало. После, как мне показалось, «затянувшегося» декрета очень сложно заново адаптироваться и привыкать к столь бешеному и эмоциональному ритму жизни. Казалось бы, я ведь именно по этим ощущениям и скучала, чего жаловаться тогда? Действительно, жаловаться-то не на что, но порой я всё же устаю настолько, что хочется остановить на самой середине репетицию, наплевав на свои обязанности и других людей, и сбежать поскорее домой. Только вот в какой, в чей конкретно дом?

После нашего с Димой примирения прошло чуть больше недели, а «взаимоотношения» с Ваней так и не устаканились. Мы не решили ещё абсолютно ни-че-го. Мой, пока ещё нынешний, муж периодически звонит, говорит, что беспокоится, спрашивает, как мы с Тасей, а я лишь отстранённо отвечаю и скорее бросаю трубку. Честное слово, я не хотела всё так затягивать и усложнять, вводя Ваню и его чувства, мысли в заблуждение. Я думала, у меня получится как-то избежать всего этого и решить всё очень быстро, но, к глубокому сожалению, признаться самой себе, а главное – и Ване, оказалось не так уж и просто. Единственное, что радует и частично спасает в этой столь сложной ситуации – это непонятная, но такая нужная безразличность и отстранённость Димы к этой теме. Он словно периодически забывает о моём муже, о семье, старается вести себя так, будто и не было этого мучительного года друг без друга, этих бессонных ночей, бесконечного недопонимания, лжи. В принципе, да, это как раз-таки то, чего я хотела и ждала, наверное, но, как бы прискорбно не звучало, от неприятного чувства внутри себя я так и не избавилась. Оно всё ещё живет во мне и не забывает о себе напоминать. И да, разумеется, я понимаю, что единственный способ избавиться от назойливой душевной тяжести и облегчить жизнь себе, да и другим, в принципе – это наконец признаться всем и во всём и отпустить несчастное прошлое, но… Но пока я ещё не готова к этому шагу. Точно так же, как и не готова к кардинальным изменениям в своей жизни, которые однозначно приведут к неизвестным, но, скорее всего, неприятным последствиям. Для того, чтобы рискнуть всем, что я хотя бы имею сейчас, заранее зная, чем это может закончиться, мне нужна богатырская смелость, которой меня, к несчастью, обделили. И это неудивительно, ведь я понимала свой сложный характер ещё с самого детства. С ранних лет я не любила рисковать, всегда перестраховывалась и отрабатывала всё до последних мелочей. Мне казалось, если я хоть чуточку не уверена в своём решении или выборе, то лучше уж вообще от него отказаться, нежели рискнуть и переступить через себя и свой страх. А этот самый страх, знаете ли, вообще был моим самым активным врагом на протяжении всей жизни. Я боялась, боюсь всего и всегда. Нагрубить незнакомому человеку, тем самым задев его чувства, обмануть кого-то из близких, ставя под угрозу их доверие, потерять человека, оставшись в одиночестве по своей же глупости – все эти страхи, фобии, как хотите называйте, словно приросли ко мне навечно. Годы прошли, а моя излишняя осторожность, которая скорее губит меня, чем спасает, так никуда и не делась. Очень жаль.

Словно смирившись со своей слабостью и нерешительностью, я шумно выдохнула и, поставив машину на сигнализацию, зашагала в сторону такого родного и любимого «Останкино». До начала моей репетиции ещё достаточно времени, так что я успею заглянуть к Димке и хотя бы извиниться за то, что вчера не смогла к нему приехать. Как я поняла, он не злится, конечно, но всё же немного обижен. Договаривались провести хотя бы несколько часов вместе, но в итоге остались в разных уголках города. Да, не очень красивая ситуация. Но на самом деле, если судить адекватно, то я не приехала к нему домой совсем не потому, что просто не хотела, а потому, что у меня действительно не получалось. Весь вчерашний вечер я провела в компании своей мамы, у которой за последние две недели накопилось вопросов ко мне больше, чем у ученых, посвятивших всю свою жизнь размышлениям о происхождении человека и, вообще, жизни. Мне пришлось рассказать своей матери всё от самого начала и до самого конца, чтобы… Чтобы, наверное, просто слегка облегчить свою душу и услышать нужные слова поддержки.