Лучшая во всем

Важное открытие Перри заключается в том, что на фоне хороших отношений с людьми мы лучше с психологической точки зрения переживаем невзгоды. Хорошими отношениями он называет «естественное, качественное и регулярное взаимодействие с семьей, обществом и культурой»26.

Поясню, что жить хорошо и радоваться жизни помогают не пережитые трагедии, а отношения, сложившиеся к настоящему моменту.

Отношения влияют на психологическое самочувствие. В изоляции невозможны исцеление и развитие, она погружает в тоскливое окоченение. Отношения не появляются сами, их надо искать.

Трудности преследуют нас всю жизнь, одни берутся неведомо откуда, а другие мы выбираем сами. Как эвдемонически ориентированный перфекционист, вы им только рады. Трудности неизбежны (и нужны), а борьба необязательна.

Еще я не люблю, когда говорят: «Бог не дает испытаний, которых мы не можем вынести». Что, если эта сентенция тоже неверна? Бог, жизнь, мироздание, разумное начало — неважно, как мы его называем.

Может быть, жизнь дает нам испытания не по силам, чтобы мы искали помощи у других. Иначе отношения состояли бы лишь из веселья и праздности. Может быть, Бог не дает испытаний, которые мы не можем вынести вместе.

8. «Просто» не значит «легко»

Люди склонны все усложнять. Из простой задачи мы устраиваем целый спектакль. Например, что может быть проще, чем слушать? Но мало кто умеет делать это молча.

Не ешь, если не голоден, — что может быть проще? Десять из пятнадцати человек согласятся, что не надо отвечать на бессмысленные/поздние/злобные сообщения от бывшего. Что проще, чем выбрать, что смотреть по телевизору? Не устраивать же проблему хотя бы из досуга! Нет, мы так не можем.

Все знают, как надо, это не секрет: пораньше ложиться спать, есть пять порций овощей и фруктов в день, дружить с хорошими людьми, ходить пешком по лестнице. Жизнь заметно изменится к лучшему, если регулярно делать несколько простых вещей, и мы это знаем. Но все равно их не делаем.

Поступать правильно очень просто и в то же время невообразимо сложно, все с этим согласятся. Если вы никак не соберетесь сделать одну простую вещь, это нормально. У каждого целый список таких вещей. «Просто» не значит «легко».

Перфекционисты ставят не только грандиозные, амбициозные цели, но и самые, самые простые. Если вы забыли или не знали, что «просто» не значит «легко», то недоумеваете, в чем дело, ведь элементарное должно даваться без усилий.

Отождествляя простое с легким, вы недостаточно сочувствуете себе, когда встречаете трудности в простых задачах. В числе прочего это не смотреть телевизор допоздна, не повышать голос, глубоко дышать, отложить телефон во время игр с детьми и — непосильная для меня задача — пить больше воды.

Не имея терпения и сочувствия к себе, вы ругаете себя за неспособность сделать элементарную вещь: «Почему я такой?! Не могу поверить, что даже это у меня не получилось. Я хуже всех. За что мне это?!»

Самобичевание сокращает репертуар мыслей и действий и вселяет негативный настрой.

Недовольство обстоятельствами толкает к дисфункциональному контрфактуальному мышлению.

Все могло быть иначе, гораздо лучше, а теперь вы неудачник.

Чувствуя себя неудачником, вы начнете отказывать себе во всем хорошем, что раньше разрешали, потому что теперь недостойны этого.

И все это вы себе выдумали.

При этом, когда вы думаете, что нечто должно было получиться легко, вы не хвалите себя, когда у вас получилось. Но, зная, что простое не дается легко, вы не только сострадаете себе в трудную минуту, но и видите свои достоинства, когда удается все преодолеть.

Одна моя подруга обладает талантом убеждать детей есть полезную еду. Долгое время она не ценила его, потому что ее метод прост и в то же время легко ей дается: она апеллирует к чувствам и воображению, а не к логике, сажает детей за стол голодными, готовит вместе с ними и превращает все действо в игру.

Однажды соседка попросила ее помочь, и тогда подруга поняла: «Ого! То, что так легко и просто для меня, другим дается с трудом».

Вместо того чтобы использовать свои способности, перфекционисты порой зацикливаются на недостатках: «Вот когда я переделаю их в достоинства, то буду идеален / готов / непобедим / достоин уважения».

Пока вы человек, у вас всегда будут слабости и недостатки. Не избавление от них, а принятие принесет хорошее психологическое самочувствие, а сэкономленные силы можно направить на полировку достоинств.

Нас учили рассматривать психологическое здоровье через призму болезней: «Что со мной не так и как это исправить?» Такой подход себя изжил. Лет через тридцать психология сосредоточится на том, что у людей хорошо и почему. Но мы не будем столько ждать и прямо сейчас выясним, какие у вас есть способности.

Что у меня получается легко?

Какие навыки я для этого использую?

Что будет, если применять эти навыки в других сферах жизни?