Макбеты. Комедия ужасов в 25 сценах…

Много вы понимаете – рефлекторное!

ЛЕДИ МАКБЕТ.

Проклятое пятно!

ШОТЛАНДСКИЙ ВРАЧ.

Тихо! Забормотала что-то. Запишу-ка я ее слова. Для докторской пригодится.

(Достает и включает диктофон.)

ЛЕДИ МАКБЕТ.

Прочь, сука! Прочь, я тебе говорю! Ототрись ты от меня наконец! – А! Второе! Третье! Откуда они берутся? – Спокойно. Три, три железной щеткой, и снова будешь весь в белом. – Какая в жопу разница! В аду темно! – Фу, милорд! Что за выражения ты себе позволяешь? Еще и темноты боишься, как какой-нибудь пацан-простолюдин. Чего бояться-то? Кто нас посмеет судить, когда власть будет в наших руках? Кто осудит высшего судию? – А точно выше нас никого не будет? – Три давай, три как следует! Полнокровным же стариком был наш Дункан!

ШОТЛАНДСКИЙ ВРАЧ.

У, йо! Мадам, вы это слышали?

ФРЕЙЛИНА.

Ничего не слышала! Ничего не знаю! Я уши на ночь воском заложила.

ШОТЛАНДСКИЙ ВРАЧ.

Мадам, я тоже ничего не слышал. И вот на ваших глазах уничтожаю запись! Вот, убедитесь!

ЛЕДИ МАКБЕТ.

Была жена у графа Макдаффа – граф Макдафф! Смешно! – была да сплыла – вниз по рекам крови. – Опять руки замараны! Да придет ли когда-нибудь этому конец?! – Мой король! Соблюдайте душевное равновесие – и никто ничего не заметит. Решат, что это тату.

ШОТЛАНДСКИЙ ВРАЧ.

Решат, что это – что?

ЛЕДИ МАКБЕТ.

Тату, тату – татуировка на запястьях…

ШОТЛАНДСКИЙ ВРАЧ.

Так, значит, и жену Макдаффа с детьми они уработали!

ФРЕЙЛИНА.

Вы что-то сказали?

ШОТЛАНДСКИЙ ВРАЧ.

Я? Боже упаси!

ЛЕДИ МАКБЕТ.

Шёл Банка на полянку! – Ха-ха-ха! Стишок получается… – Вдруг – бах! Ба-бах! – убили друга. – Кто? – Я не знаю. Но кровавые пятна опять почему-то у меня на руках!

ШОТЛАНДСКИЙ ВРАЧ.

Вот ужас-то!

ЛЕДИ МАКБЕТ.

Ступай скорее в кроватку, мой дорогой! Надень пижаму и улыбайся. Улыбайся во сне, как ни в чем не бывало. Ты в кроватке, а Банко – в могилке, и встретиться вам никак невозможно.

ФРЕЙЛИНА.

Ну что? Вы ей поможете?

ШОТЛАНДСКИЙ ВРАЧ.

Нет, деточка, нет! Боюсь, что в этом случае медицина бессильна.

ЛЕДИ МАКБЕТ.

Скорей, ложись! Стучат! В ворота стучат! Бежим отсюда, все равно сделанного не переделаешь!

(Уходит.)

ШОТЛАНДСКИЙ ВРАЧ.

Что дальше?

ФРЕЙЛИНА.

Ничего. Вернется в опочивальню и ляжет в постель.

ШОТЛАНДСКИЙ ВРАЧ.

Не зря, как видно, слухи разгулялись.

Но мы не станем их распространять.

Не врач тут нужен вовсе, а священник.

ФРЕЙЛИНА.

Священник?

ШОТЛАНДСКИЙ ВРАЧ.

Да. Обычный духовник.

Покаяться бы – может, и отпустит

Охота по ночам вот так бродить,

Пугая слуг и кошек…

ФРЕЙЛИНА.

А по смерти?

ШОТЛАНДСКИЙ ВРАЧ.

И этот ваш вопросик не ко мне.

ФРЕЙЛИНА.

А может быть, и мне священник нужен?

ШОТЛАНДСКИЙ ВРАЧ.

Душа чужая – есть она иль нет, —

Кромешные потёмки по-любому.

(Уходят.)

Сцена 21

Пустошь вблизи шотландско-английской границы. Под барабанную дробь входят со знаменами Агнус, О’Линукс, Ментик, Шпунтик и другие.

О’ЛИНУКС.

Ну, что там англичане?

АГНУС.

Наступают.

Докладывайте, Ментик!

МЕНТИК.

А? Да-да.

Ведут их Марко, принц Пертурберлендский,

Известный вам Макдафф, полковник Росс

И дядя принца – граф Ничемберлинский.

О’ЛИНУКС.

Сам Сивый?

МЕНТИК.

Да. А с ним и сын его,

Совсем мальчишка, пороху не нюхал…

О’ЛИНУКС.

Вот сила прёт… Что делать, господа?

АГНУС.

По-моему, не может быть двух мнений.

Вот Шпунтик, пятой роты командир.

Пускай навскидку он свой план предложит.

О’ЛИНУКС.

И если что – повесим мы его.

МЕНТИК.

Ну, Шпунтик!

ШПУНТИК.

Что?

МЕНТИК.

Всё – как договорились.

ШПУНТИК.

Так это. Я считаю, воевать,

Поскольку нас противник превосходит

Практически во всём… короче, так:

Наверно, будет глупо?

АГНУС.

Глупо?!

О’ЛИНУКС.

Да.

АГНУС.

А точно, точно.

О’ЛИНУКС.

Точно, но глупее

Тут будет отступать.

АГНУС.

И значит, мы…

О’ЛИНУКС.

В составе полном – что?

МЕНТИК.

Пойдём – куда?

ШПУНТИК.

Пойдём навстречу ветру

И, повернувшись вкруг своей оси,

На стороне противника продолжим

Наш доблестный и праведный поход.

МЕНТИК.

Долой тирана!

О’ЛИНУКС.

Сдохни, узурпатор!

АГНУС.

Да здравствуют бульдоги и футбол!

Уходят.

Сцена 22

Невермор. Комната в замке. Входят Макбет и слуга.

СЛУГА.

Но там их десять тысяч, ваша милость!

И с ними ваши бывшие войска —

Кричат: «Долой тирана!» – и на стены

Уже полезли, сабли обнажив

И вверх стреляя…

МАКБЕТ.

Ты и обосрался?

СЛУГА.

Но, ваша милость, я же не солдат.

Я по образованию – цирюльник.

МАКБЕТ.

Ах ты цирюльник? Кровь себе пусти!

И спрячься где-нибудь, чтоб я не видел…

(Слуга уходит. Входит шотландский врач.)

Тебе чего?

ШОТЛАНДСКИЙ ВРАЧ.

Простите, государь.

С печальной вестью я о королеве.

МАКБЕТ.

Ну что она? Хворает? Так давай,

Достань свои таблетки, клизмы, грелки

И вылечи её!

ШОТЛАНДСКИЙ ВРАЧ.

Не в силах я.

МАКБЕТ.

Не в силах? А! Так на, возьми ружьё

И в бой ступай! Иль тоже слаб кишечник?

Дипломом медицинским подотрись

Да принеси хоть маленькую пользу,

Погибнув…

ШОТЛАНДСКИЙ ВРАЧ.

Вы не слышите меня!

В полпятого скончалась королева.

Я сделал всё, что мог…

МАКБЕТ.

Как – умерла?

Вот именно сейчас? Ни на день позже!

Но мы её не можем хоронить,