Маразмы спортивные

2. "Дайте судье выпить. Все пьют, а судья нет..."

3. "Судья принимал красивые позы..."

==============================================================================

+ версия 1.0.4 02/10/99

- Литманен имел двух защитников: одного сзади и двух перед собой. - Кечинов пробил так неудачно, что защитнику оставалось только срезать мяч в свои ворота. - Талантов у нас хватает, дети у нас хорошие; а то, что сделано руками, не отвечает мировым стандартам. - Вот так бывает: атакует одна команда, а пропускает другая. - Овермарс выходит вперед и бьет Гивену между ног. - Арбитр делает игроку последнее сорок шестое предупреждение. - В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!

==============================================================================

+ версия 1.0.5 07/11/99

ПЕРЕТУРИН 1999 год. ЧР. Матч Динамо М - Спартак М

"Игpоки Спаpтака наносят много удаpов, но никак не могут попасть - мяч летит то выше воpот, то ниже ..."

==============================================================================

+ версия 1.1.0 10/12/99

Реал набирает достаточное количество очков, которое позволит ему со второй позиции залететь дальше туда.

Очень надо иметь в виду Рауля.

Это гол дня, причем Дня с большой буквы.

Мяч перехватывает не кто-нибудь, а сам Тихонов.

Рауль левой ногой вразрез задумал здорово.

На меня нахлынули всякие основания для размышления.

До этого паса мог только дотянуться человек с трубой.

Но мы вратари... я себя имею в виду, вы поняли меня?

Хорошо владеющий удар вратарем...

Рауль... Тот самый Рауль... Вот вам и Рауль... Вот вам и... вернее, нам, нам Рауль!

Карлос выиграл мяч у головы Баранова.

Рональде и Филимонов одинаковые прически.

(После 7-минутного молчания). Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.

Вот... удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице...

11-й номер действует по моей подсказке... надо забивать!

Шмейхель демонстрирует технику бега на дистанции 60 м.

...на чемпионате будут петь теноры, хотя ни одного из них я не видел на отборочном туре!

Вратарь едва не ударился головой о штангу, потому что в детстве, наверное, мало падал.

Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

От женщин не умирают, друзья! И даже от их количества. Умирают от скуки!

Робсона чуть-чуть придержали в пределах нормальной футбольной практики.

Нет никого, кто бы мог со штрафного испортить жизнь вратарю противника.

Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.

Гамбург успокоится и устанет, а если не успокоится, то устанет.

Все, что могли, на него вылили, оставшееся он выпил.

Хлестов выбивает мяч безадресно, потому что на ногу уже сел Вентола.

Писарев играет на Саморони, нет на Робсона. Ну, бывает, ошибся... простите меня и посмейтесь надо мной.

А ну-ка, быстро отдайте мяч на левый фланг Тихонову.

Ну, вставай скорее, вратарь. Ну, еще! Молодец! Ну, что вы там делаете?! Я больше не могу.

Инфаркт же всех хватит в стране и здесь.

Вентола крупным планом, потому как это Вентола, который забил. Я же говорил, что Вентола нас достанет. Он это и сделал.

Бахарев продолжает полет мяча. Пока арбитр не достает из широких штанин. Я имею в виду желтую карточку...

Роберто Карлос гладит мяч желудком...

Даже если Рауля удлинить в три раза, то до мяча он все равно не дотянулся бы.

ЧМ98 (комментирует эпизод с назначением свободного за опасную игру): Неопасная игра была... Там вместе с мячом летали еще ноги всякие разные в воздухе.

Игроки стоят в стенке, держатся... известно, за что...

Прудиус, веселый Прудиус идет подавать угловой...

Филимонов... стоит в воротах, как циркуль.

Робсон принял мяч... головкой.

Не все, что падает в штрафной, пенальти, между прочим.

Цымбаларь вышел играть... на зубах...

Роберто Карлос... Ему холодно, а нам жарко.

Робсон в атаке, падает в штрафной! Вставай, дорогой соотечественник, говорит ему Роберто Карлос.

Два бразильца, Робсон и Роберто Карлос снова решили тут поговорить. Наш-то может сказать и по-русски, а Карлос ни бельмеса.

Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время!

Вот вам и бразильская техника... мяч отскакивает метров на семь.

Филимонов тренировался бил рекламные щиты.

Быть бразильцем это судьба... Бергоми пятьсот матчей сыграл... юбилейных.

Тьфу-тьфу-тьфу, где тут деревяшка? Черт, одна пластмасса.

А это Бергоми. Бергоми размышляющий.

Правда, я не заметил там печати Спинозы.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? Какая жаль...

Рональде играет центрального правого нападающего.

Погладил мозжечок итальянскому футболисту.

44 тысячи зрителей на трибунах Сан-Сиро, 22 миллиарда с лишним доход от проданных билетов. Вот вам и вся экономика. Все просто, как у Ленина.

Баранов наступил на мяч, но полотерский номер не прошел.

Достается Робсону от этого Уэста - тот массирует его всю игру.

Ромащенко (в передаче) не разобрался, но оценил, за что я смягчился.

Робсон ушел куда-то на огород.

Ромащенко бил левой, но мимо.

(Раздается свист, как будто зовут собаку). Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснял им, что офсайда не было.