Читаем Маразмы торговли, или По ту сторону прилавка полностью

Маразмы торговли, или По ту сторону прилавка

— Придется обратиться к старому поклоннику, он добивается меня уже тридцать лет. Компьютер у него очень древний…

— И вы будете беззастенчиво пользоваться расположением вашего поклонника? — с укором спрашивает фотограф.

Женщина, вздыхая:

— Придется отдаться…

ИНТЕЛЛИГЕНТ. Мне нужно напечатать две карточки форматом 15×20 см.

ФОТОГРАФ. Облом. Нет такой бумаги. Есть 10×15, есть А4. Резака у нас тоже нет. В качестве альтернативы могу предложить напечатать попарно на А4, но это не будет в точности 15×20.

ИНТЕЛЛИГЕНТ. Меня это не устраивает.

Уходит. Минут через десять возвращается.

Прошу прощения, я некорректно выразился. Мне нужен формат 20×15.

— Ну что вы пристали к девочке? Поверни голову направо, поверни налево! Ей ведь всего девять лет! Ладно было бы восемнадцать…

— Распечатать нужно. С телефона.

— Пришлите на почту. Вот адрес.

— Что, так и писать?

— У вас есть такая услуга — распечатка файлов?

— Да, конечно.

— А это платно?

«Распечатайте мне два документа. Только по отдельности».

— Нужно написать объявление.

— Не вопрос. Какая гарнитура?

— Только без гарнитуры! Я принципиально против них!

— Вы можете поменять одну цифру в тексте?

— Хоть десять. Это будет стоить столько-то. Давайте файл.

Текст оказывается сканом.

— Опаньки! Все не так просто. Фотомонтаж стоит других денег.

— Боже, причем тут фотомонтаж? От вас требуется одно действие: поменять двойку на единицу.

— Если б на скане была единица, то я ее просто скопировал бы. Хотя это тоже монтаж. Но ее нет. Значит, придется вставлять…

— Вот и вставьте! Неужели так трудно?

— Объясняю. Нужно подобрать шрифт — раз. У вас, похоже, Калибри обычная. Второе: кегль. Вот это уже не просто. Один может оказаться велик, другой мал. Кегль меняется дискретно, а не бесступенчато. Третье: настроить контрастность. И четвертое: ухудшить этот знак, то есть его размыть, иначе будет видна подделка.

— Зачем столько слов? У вас что, нет Ворда? Или вы не умеете им пользоваться?

— Есть. И, представьте, им пользуюсь. Но у вас, по сути, не текст, а картинка.

— Где вы видите картинку?!

— Вот она, перед вами.

Долгий глубокий вдох.

— Вы видите буквы и цифры? По-вашему, это картинка?

— Это текст в виде картинки. Или картинка в виде текста.

— Молодой человек. Текст состоит из букв и цифр. Кроме них, здесь ничего нет. И вы утверждаете, что это не текст, а картинка?

— Да. Посмотрите, в каком редакторе открыт файл. Это Фотошоп.

— Господи, так откройте его в Ворде! Вам что, нужно объяснять такие элементарные вещи?

— Каким, интересно, образом? Посмотрите на расширение.

— Какое еще расширение?

— Вот эти буковки. Джипег.

— И что?!

— А то, что это расширение графических файлов. То есть картинок. Для Ворда нужны файлы типа док, или док-икс, или эртээф…

— Какие к черту расширения?! Ворд открывает любые тексты!

— Так-таки и любые?!

— Да! Любые! Абсолютно любые! У меня никогда с этим проблем не было!

— Это потому…

— Это потому, что у вас руки кривые! Ну надо же, не уметь открыть файл в нужной программе, а не в какой попало! Я бы сама все сделала, просто нет компьютера под рукой! Да о чем с вами говорить? Первый раз, наверно, компьютер увидели?!

— И вам доброго дня!

Товарищ с Востока.

— Фотка.

— Да.

— Фотка. Напечатать.

— Да. Пожалуйста.

— Э…

— Файл. С телефона?

— Э?

— Файл. Вот адрес. Пришлите файл.

— Вы здесь печатаете?

— Здесь, разумеется.

— Зачем адрес?

— Дети еще делают скворечники? — удивляется оператор, печатая снимки.

— Не все же в телефонах штырятся, — с гордостью отвечает педагогиня. — Мы проходим живую природу.

Муж воспитательницы:

— Скорее птицы сдохнут…

— А Сергей сегодня не работает?

— Нет. Сегодня работаю я.

— Я вижу, что вы! Так Сергея нет?

— …сказали, что портретист. А вы — фотограф!

Продовольственный магазин

— Дайте мне, пожалуйста, томатный соус за восемнадцать пятьдесят.

Продавщица озирается.

— Да вот же он. Вот! Левее! Правее! Нет, ниже! Выше! Вот!

Продавщица, рассвирипев:

— Что вы мне голову морочите, молодой человек! Это кетчуп, а не томатный соус!

— Пиво откройте, пожалуйста.

— Может, еще и выпить?

В супермаркете звучит песня группы «Уматурман» «Теннис большой — это хорошо». Акустика оставляет желать лучшего. Разъяренный клиент оставляет запись в книге жалоб и предложений: «Я пришел сюда колбасы купить, а меня заставили про х… слушать!»

Глубокая ночь. К ларьку подходит в дымину обдолбанный подслеповатый торчок и долго изучает пиво и «сникерсы».

— А нет ли у вас какой-нибудь горячей пищи?

— Будьте любезны, зажигалку за пять рублей.

— Пожалуйста.

Разочарованно:

— Розовая… Нет ли у вас какой-нибудь другой? Такие — для барышень. Боюсь, друзья засмеют.

Продавщица выкладывает на прилавок голубую. Клиент глубоко задумывается.

— Дайте мне, пожалуйста, гладкую морковку!

— Извините, не могу!

— Почему?

— Утюг дома забыла!

— А вам какие яйца, белые или коричневые? Цена-то одна!