Материнство

В каком-то смысле ему легче. Мужчине всегда легче понять, что он хочет, и выстроить жизнь в соответствии с этим. С его стороны, несправедливо сравнивать себя со мной. Каждый раз, когда я пытаюсь объясниться, Майлз говорит: «Что тебя держит?» Ответа нет. Вообще-то меня держит собственная свобода, нерешительность перед неизвестностью. Сделать выбор, найти для себя смысл не хватает духа. Я боюсь, что ошибусь, боюсь, что выставлю себя на посмешище. Никто не хочет, чтобы его чурались. «Есть только одно место для жизни, – сказал великий мудрец, – и это место цивилизация».

Вне цивилизации тебя съедят медведи.

Я всегда признавала, что хочу измениться, но неожиданно замечаю, что на самом деле этого не хочу. Я хочу уйти, но только во сне, а не по-настоящему. Я хочу другой жизни, но только во сне, а не наяву. Фокус в том, чтобы не перехитрить себя, не слишком увлечься мечтами, позволить сну унести меня к крайним пределам желаний, но не зайти слишком далеко, чтобы фантазии, растянувшись до предела, все же вернули меня в настоящую жизнь.

* * *

Я знаю, что сейчас Майлз меня ненавидит. Я ощутила это в воздухе, когда вышла за дверь и пошла по улице. Я хочу все решить и пойти домой. Но не думаю, что он там скучает по мне. Думаю, он там ненавидит меня. Майлз говорит, что я не забочусь о нем, но это же неправда! Он ищет свидетельства моего невнимания к нему или видит в моих настроениях доказательства того, что я не забочусь о нем. Моя небрежность – которую Майлз прикладывает и к моей жизни, – служит подтверждением того, что я не ценю его, когда я беспечна и к себе, и к моей личной собственности! У меня нет системы. Я постоянно не думаю о последствиях всего, что делаю!

Возможно, выход только один: уйти. Но этот маршрут не для меня. А если, оглянувшись, я увижу, что ошиблась, что Майлз был моим не мучителем, а спасителем? Возможно, мне придется признать столкновение двух планет, то есть нас, и возможность нашего взаимного уничтожения. Или, может быть, я должна изменить подход – попробовать смирение и тихое отчаяние, найти радость в сложившейся ситуации и остаться. Оракул сказал: следуй за правдой. Но я не могу сказать Майлзу правду обо всем! Я впадаю в уныние, а ему это не нравится. Единственный способ уйти – уйти с каменным сердцем, то есть сказать все, не оставив надежды. Но я люблю его и связана с ним многими нитями. Я люблю обнимать его – хвататься за любую его часть, какая окажется рядом.

Мне трудно видеть хорошее и плохое одновременно. Может быть, это и есть путь вперед: видеть плохое и хорошее в каждом мгновении, а не метаться туда-сюда. Иногда я холодная и безразличная, иногда теплая и любящая. Наступил новый год, и в этом году я хочу делать все по-другому: разобраться с моей двойственностью или, по крайней мере, научиться жить с ней; стать открытой и честной, чтобы он мог доверять мне; быть кем-то, кто находит радость в вещах – хотя, может быть, меняться уже поздно. Очевидно, вступила в средний возраст. Средний возраст! Я только и жду, когда фертильные годы истекут и я снова смогу принимать правильные решения. Или не снова, а впервые в жизни.

А пока остается только лечь к нему в постель, где мое тело с благодарностью прильнет к его телу. Неужели все так просто и надо только переместиться из головы в тело? Подкатиться поближе к нему? Я уже ни во что больше не верю. Как мне обрести ее? Какие две противоположности нужно свести вместе, чтобы снова довериться себе?

* * *

Вечером я расплакалась в объятиях Майлза, а потом мы уснули. Порой я плачу такими жгучими слезами только для того, чтобы почувствовать, как сильно и нежно я его люблю, как хочу, чтобы он был моим, и как было бы ужасно, если бы он моим не был. Майлз разобьет мне сердце, если уйдет. Я даже думать об этом не могу – от одной мысли меня выворачивает. Но зачем об этом думать? Я веду себя как ненормальная. Как будто это и не я вовсе, а какая-то худшая, самая неуверенная в себе часть меня. Он сказал: «Я сделаю все, чтобы спасти наши отношения, но деликатничать, ходить вокруг тебя на цыпочках не стану». А ведь я хожу вокруг него на цыпочках! Майлз утверждает, что так, как сейчас, мы ссоримся только перед моими месячными, но я сомневаюсь – боюсь доверять его интерпретациям. И даже если так оно и есть, не хочу в это верить. Не представляю, что делать, если проблемы не в нем, а во мне.

* * *

Проснувшись утром, я вдруг осознала, до какой степени полагалась на Майлза в расчете, что он меня осчастливит. Какие надежды возложила на него, какого поведения от него ждала. И какую малую долю ответственности взяла на себя за собственное счастье. Теперь я понимаю, что моя жизнь зависит от того, что у меня внутри. Наша жизнь, можно сказать, сидит у нас на коленях. Именно там я свою и видела. Буквально.