Материнство

Много раз я сердито спрашивала себя: «Почему ты влюбилась в мужчину, с которым так трудно завести ребенка, – и остаешься с ним столько лет?» Но теперь этот вопрос, похоже, сам отвечает на себя: потому что я хотела быть с мужчиной, с которым будет нелегко завести ребенка, потому что на самом деле я не хотела этого ребенка; точно так же, только наоборот, поступают те женщины, которые выбирают партнера именно с целью завести ребенка.

Иду по кварталу. На тротуаре между плит пробивается трава, но начало она берет под землей. Может быть, и к лучшему, что я тоже так долго жила под землей. Самое толстое дерево было когда-то самым тонким. Разве самое крепкое в природе не начинается как слабое? Если до сих пор я была слабой, это не значит, что я никогда не стану сильной.

* * *

Голова идет кругом от удивления – я пережила фертильные годы и не забеременела. Это воспринимается как чудо, как что-то, на что я всегда настраивалась, но в достижение чего до конца не верила, не знала, получится ли. Зато теперь в душе такое облегчение. Теперь возможно все. Я как будто прошла самый коварный отрезок судьбы. И я так благодарна Майлзу, без которого, наверное, не добралась бы до этого пункта.

* * *

В самом начале работы я думала, что проверну трюк: напишу книгу, и она скажет, хочу я ребенка или нет. Как всегда, получилось наоборот. Книга заставила меня взяться за себя и писать несколько лет, соблазняя обещанием ответа, который уже близко, буквально за углом, надо только поработать еще немного, может быть, лишь день. Но этот день так и не пришел, а надежда все вела меня вперед по шкале лет – тридцать шесть, тридцать семь, тридцать восемь, тридцать девять, – и вот уже через несколько месяцев исполнится сорок.

Еще несколько месяцев назад казалось, что я должна завершить работу к концу года. Я предполагала, что книга – это то единственное, что нужно сделать перед тем, как завести ребенка. Но прошлым вечером мне вдруг подумалось, что гнать необязательно, что не надо давать себе только месяц или два. А почему не десять месяцев? Не год? Не два? Не десять? И это решение показалось в миллион раз более выношенным, чем спешка, стремление завершить дело вовремя и успеть завести ребенка, в миллион раз более честным и правильным.

Я взяла лежавший перед зеркалом нож и повернула так, чтобы он напоминал скальпель на маминой фотографии времен медицинской школы. Труп лежит на столе, а она стоит с тремя другими женщинами в белых халатах. Все, похоже, в хорошем настроении. И, что невероятно, на запястье у мамы часы, а на пальце кольцо – золотое, с зеленым камнем.

Что я обнаружила, взяв в руку нож, когда вскрыла тело на странице? И гадалка, на которую я наткнулась в Нью-Йорке, – что там она сказала? Что мою фамилию в замужестве будут помнить, но и девичью не забудут.

Еще она сказала, что у меня будет две девочки, что мы останемся вместе до самой моей смерти и что у меня предраковые клетки в матке. Но две дочери были у моей бабушки, Магды. Это она оставалась с мужем до самой своей смерти, у нее были предраковые клетки, и она умерла от рака. И это у нее были две фамилии – девичья и в замужестве, тогда как у меня только одна, вот эта.

Если сказанное гадалкой правда и три поколения женщин в моей семье действительно прокляты, то, заглянув поглубже в труп, я вижу, что проклятие сильнее поразило мою прабабушку, чем меня. Ее семья была так бедна, что жила в доме с земляным полом, и они с мужем умерли от гриппа, потому что не могли позволить себе купить лекарство. После них осталось четверо детей-сирот, которые попали в Аушвиц, и там одного убили. Как же проклята я? Никак. Мне всегда сопутствовала удача, хотя я ничем ее не заслужила.

Однако же никакую книгу бабушка не написала, так что гадалка, должно быть, говорила об этой. И скорее всего, когда она сказала о каком-то мужчине: «Можешь вверить ему свою жизнь», имела в виду меня.

Мое второе имя – Магдалена. Моя мама как бы вставила в меня свою маму. Так что, возможно, гадалка обращалась и ко мне, и к Магдалене во мне.

* * *

Думаю, я воспользовалась своей обычной скромной печалью, чтобы подобраться к печали куда большей, не моей. Каждый раз, думая, что расстраиваюсь из-за Майлза, я раздвигала и расширяла эту печаль, чтобы прорыть в ней тоннель. Я использовала наши ссоры, чтобы вызвать слезы – мне требовалась боль, чтобы прикоснуться к печали куда более далекой и глубокой и попытаться исцелить ее.

Потом я вспомнила предсказательницу: «Вы можете сказать: «Если он не мой, не могли бы вы отправить этот шар боли туда, где ему следует быть?» Или так: «Я отсылаю его. И, пожалуйста, отошлите его в наилучшем виде, с любовью и свободным от боли. Мне он не нужен, я ему не рада, и он мне не помогает».