Материнство

Вот и я. Снова в своей заполненной книгами квартире. Одинокие заполняют жизнь книгами. Я не живу на природе. Я не живу в культуре. Не живу в отношениях. Я живу в книгах. Какая может быть польза от всех книг мира, собранных самыми одинокими людьми в мире?

Сегодня ни Майлз, ни я не могли уснуть, так что он стащил с меня пижаму, и мы трахались, пока я не кончила, а потом я ему отсосала, и он тоже кончил, выплеснув крик в подушку. Потом мы лежали, обнявшись, но я так и не уснула из-за разницы во времени и поэтому пошла в другую комнату и прочитала шестьдесят страниц. Оставив включенной одну лампу, я слушала, как стучит в окно дождь, и пила горячий шоколад. Потом просмотрела журналы, лежавшие стопкой на серванте, и решила некоторые выбросить.

Сегодня утром я испугалась, подумав, что могу забеременеть. Но я же не хочу ребенка! Возвращаясь домой из аптеки – солнце уже заливало меня теплом, и в парке резвились дети, – я проглотила противозачаточную таблетку.

* * *

Раздражительность, плохое самочувствие во время прогулки, слишком много подсолнухов на краю лужайки, нехватка солнца на всех, совершенно несправедливое распределение любви, ощущение собственной неуспешности. Осознание того, что стремиться уже почти некуда – что-то достигнуто и выполнено, несделанного осталось мало. Чувства ненужности, бесполезности, приближения конца света, бесцельности существования других, разобщенности и отсутствия общего направления, в котором мы все принимаем участие. Еще одна темная тень на темной лужайке: любознательной женщине ни одно решение не кажется правильным – слишком многого недостает в обоих. Могу сказать только одно: я прощаю себя за все те мгновения, когда отказывалась рискнуть, за все сомнения и отступления. Я понимаю, что страх не слабее соблазна, даже сильнее и убедительнее.

* * *

Мне следовало знать, что однажды это случится. Каждый раз, когда я думала о детях, у меня кружилась голова и дрожали ноги; это плохо вяжется с моими обязательствами, поднявшимися из некой тяжелой, недвижной глубины. Обязательства ощущаются как что-то темное, незамысловатое, смешанное в равной степени из добра и зла. Но мысль о собственных детях всегда отзывалась головокружением или восторгом, словно от глотка гелия, как и все, во что я бросалась с головой и из чего так же поспешно выныривала.

Сегодня, возвращаясь из банка, я прошла мимо гаража, и работавший там пожилой мужчина даже не посмотрел в мою сторону. Было приятно – никогда не любила, чтобы на меня пялились. Выскользнуть из цепких лап этого мира и переместиться в совсем другую сферу, где желания мужчин доминируют не так явно, – это обрести свободу. Только перестав привлекать мужчин, женщина получает возможность остаться наедине с собой и предаться размышлениям.

* * *

Наконец-то все позади, и так легко на душе – над ней как будто пронеслась буря. Буря пронеслась, тучи рассеялись, и мир вокруг засиял новым светом. Я снова вижу то, что видела раньше, что видела всегда, – как далеко во всех направлениях может пойти жизнь. Раньше, когда мысль о ребенке постоянно вертелась где-то рядом, я не могла представить себе расстояние или глубину, отделяющую меня от жизни без него. Она воспринималась как скука, пустота, бедность, что-то ущербное, лишенное чего-то такого, отсутствие чего не могли восполнить даже все мои любимые вещи.

Но теперь, став старше, я уже хочу их. Моя жизнь – не спекуляция, не проект будущей жизни. Это просто моя жизнь. Зрелость – хорошее время. Время, когда уже ничего не надо решать. Не надо напрягаться. Не надо сражаться с природой, утверждая свою правоту наперекор ее желаниям.

Биология забыла обо мне, и я воспринимаю это как огромное облегчение, своего рода благословение. Если у тебя нет ребенка, то в определенном возрасте ты становишься собственным ребенком. Ты начинаешь жизнь заново, на этот раз с самой собой. Что мне делать с такой кучей времени? Но время не та штука, с которой ты что-то делаешь, – это оно делает что-то с тобой.

Признай это, когда ждала слишком долго и время для чего-то прошло. Может быть, слишком долго не только по биологическим причинам, но потому что нужный момент миновал. Когда солнце село, то, что ты ешь, нельзя назвать завтраком. Сейчас в моей жизни полдник. Время для детей – завтрак.

* * *

Никогда не думала, что дойду до этой части в таком пожилом возрасте, что происходящее со мной будет просто старением, что время сделает свою работу, сыграв на собственном инструменте – на мне. Все так пугающе просто – конец всех этих вопросов, – но и неожиданно. Я так долго и так старательно размышляла о детях, но теперь, пожив, думаю о них все меньше и меньше – с некоторым облегчением, с легкой болью, но по большей части безо всяких чувств.