Между роботом и обезьяной. Искусство найти в себе человека

В. Франкл: «Очень часто какой-нибудь из наших пациентов жалуется нам, что его жизнь не имеет никакого смысла, поскольку его деятельность лишена высокой ценности… Но гораздо важнее не то, кем он работает, а то, как он работает». Достоинство человека определяется чувством гордости за то, что он делает. И в простом дворнике, аккуратно убирающем свой двор и поддерживающем его чистоту намного больше человеческого достоинства, смысла и субъектности, чем в знаменитом политике, вся деятельность которого заключается в заметании следов от прошлых прегрешений и в совершении новых.

Глава 1.11. Три правила самоподдержки

Попробую собрать вместе то, о чем говорилось в предыдущих главах. Есть два мира и два способа обращаться с собой: функциональный и эмоциональный. То, как мы воспринимаем себя – как механизм или живой организм, – определяет то, как мы взаимодействуем с собой и другими людьми. У механизма нет собственных потребностей, его агрессия как способность воздействовать на мир направлена либо на реализацию «правильных/хороших» целей (которые задаются хозяином механизма), либо на самоподавление, насилие в отношении самого себя (когда функционирование начинает давать сбои или из-за механического образа вдруг начинает выглядывать что-то живое). У человека-функции нарушена способность распознавать свои эмоции и потребности, так как они заменены на цели и задачи. Соответственно, самоподдержка в данной ситуации исключена – кофеварка сама себя не поддержит, она может только надеяться на то, что ее починит кто-то извне (если не решат, что проще выбросить). Хорошо, а как поддержать себя живому, эмоциональному человеку? Как не выбросить самого себя на свалку?

Есть важное правило, основа самоподдержки: опираться можно только на то, что есть в реальности. Мы не можем опираться на воздух, нужно что-то твердое. В психологическом аспекте это значит, что невозможно опираться на фальшивое «Я», на выдуманный образ самого себя.

Многим из нас в детстве знакома ситуация, когда мы что-то натворили, и родители требуют от нас признаться в содеянном. Например, съел я все конфеты, которые были специально отложены на праздник. Ну, как это обычно бывает: сначала одну конфетку, потом вторую… Незаметна же пропажа всего двух конфет… Потом половину съедаешь. А потом уже понимаешь, что все равно пропажу заметят, и – была не была – доедаешь оставшиеся. И вот родители сурово смотрят и спрашивают: «признайся, что ты съел конфеты».

В душе – сильное напряжение и страх. Признаешься, не придумаешь какой-нибудь завиральный рассказ – столкнешься с прямым гневом родителей и наказанием плюс чувство стыда. А соврешь или будешь смотреть честными глазами на них и говорить «нет, не знаю, кто съел, я ни одной не попробовал!» – может, как-нибудь и обойдется. Но при этом если ты все же честно признаешься, то одновременно со стыдом испытываешь облегчение – тебе не нужно больше удерживать это напряжение, игнорировать то, что действительно совершил проступок и еще к тому же солгал. Если же упорно стоишь на своем, то напряжение в душе остается, и ты остаешься на самом деле неустойчивым. Признание реальности дает нам возможность ее пережить.

Удивительным эффектом обладает часто простая фраза: «да, я сейчас чувствую такое-то чувство» – и позволение себе после этого просто переживать его, а не метаться в попытках что-то сделать или немедленно прекратить его. «Да, у меня не получилась статья, ее отклонили, и я огорчен и хочу погрустить или даже поплакать» – это дает больше расслабления, чем «да ладно тебе, редактор дурак». «Да, чувствую обиду на него», а не «на обиженных воду возят, и не стоит он твоей обиды». «Да, я мне стыдно за то, что провалил испытание», а не «да ничего я на самом деле не провалил, это пустяки». «Да, я сильно скучаю по ней сегодня», а не «займись делом, хватит страдать». «Да, меня очень задели и огорчили комментарии от того, кого я считал стоящим на моей стороне», а не «после такого он не стоит вообще никаких моих переживаний». Мы или принимаем реальность наших переживаний, возникших в ответ на что-то, что произошло во внешнем мире, или прерываем их, игнорируем или стараемся побыстрее «свернуть». Если мы обрываем самих себя, то платим за это снижением собственной жизненности, наша жизнь становится серой и низкоэнергичной.

Итак, правило первое самоподдержки: признавай свои чувства, какие бы они ни были.