Между роботом и обезьяной. Искусство найти в себе человека

Очень важна форма выражения злости. Чем дольше и больше мы подавляем свое недовольство какими-то действиями партнера в отношениях, тем больше вероятность, что злость достигнет своей аффективной формы – ярости, а в ней мы уже никогда не выбираем слов и действий. Злость начинается с недовольства ситуацией или партнером по общению – и важно начинать с этого момента. Другие варианты злости – негодование, возмущение. Можно долго терпеть постоянные опоздания, а потом взорваться от какой-то мелочи, и тогда злость будет выглядеть неадекватной ситуации. А можно, не откладывая в долгий ящик, попросить не опаздывать и объяснить почему. Когда злость еще не накоплена, у нас достаточно терпения и такта, чтобы найти нужные слова. Да, не факт, что нас услышат и увидят, но мы можем отвечать только за то, что и как делаем сами, а не за то, как нас услышали. Так что если вы склонны к сильным вспышкам гнева, это может быть свидетельством того, что вы очень долго что-то терпели, останавливали свою более спокойную реакцию, и в какой-то момент прорывает, причем формально повод может быть незначителен. А если вы говорите о своих потребностях, но вас раз за разом не слышат, взрыв гнева может оказаться единственным способом все-таки обратить внимание другого человека. Я знаю немало мужчин, которые склонны игнорировать слова своих жен и подруг до того момента, пока они не начинали кричать, и они тут же реагировали: «Ок, я все понял, кричать-то зачем?» К сожалению, так часто бывает: просьбы, не подкрепленные угрозой в голосе, игнорируются. Так происходит в отношениях, где один из супругов (или оба) сосредоточены исключительно на своих потребностях, а чужие считают блажью.

У злости есть одна хитрая особенность – она очень часто маскирует собой другие, более сложные и болезненные, переживания. Поэтому пятый вопрос к злости: какие чувства она скрывает? Злость может выступать анестетиком и источником энергии, но уводить в сторону от понимания реальных потребностей. За злостью может прятаться стыд (и мы в ярости на того, кто у нас вызвал этот стыд, и тогда перестаем стыдиться, нападая на другого), страх близости (и мы отталкиваем того, кто нас пугает – а это может быть важный для нас человек), горе (и мы вместо того, чтобы плакать, злимся на того, с кем связано это чувство, даже на умершего). За злостью может прятаться зависть, и, если невозможно принять эту зависть, возникает гнев в адрес тех, кто это чувство возбуждает. Однажды одна женщина мне призналась, что очень злится на своего отца за то, что он умер и она вынуждена переживать сильную боль от расставания с ним. За этой злостью – любовь и горе, но которое пережить оказалось намного сложнее и больнее, чем просто злиться. Часто злостью мы реагируем на состояние бессилия – когда мы осознаем, что не можем изменить ситуацию, но принять этот факт не можем. Злость тогда – это попытка еще раз собраться с силами и броситься на решение проблемы, вместо того чтобы принять (через горевание) невозможность перемен. Простое отреагирование злости или превращение их в требования-просьбы тут не помогут – речь идет о более глубоких переживаниях. Если мы глубоко чего-то в себе стыдимся, боимся, о чем-то горюем, то важно встречаться с этими переживаниями и тем, что за ними стоит, а не заливать это новыми порциями гнева. Фантазии о мести, попытки переиграть в мыслях неудачные ситуации они маскируют нашу боль, которая никак не может утихнуть, потому что не услышана, не признана и не оплакана. Когда у нас нет утешения, мы злимся.

Как иллюстрацию того, что злость может маскировать трудность с принятием бессилия, я люблю рассказывать следующую историю.