Миниатюры с натуры

— Верьте, сестра, не верьте — с черного хода проскочили. Подходят, а бог-отец и спрашивает: «Вы, замурзанные, чего вы притащились? Какая вас анафема сюда направила?» — «А ты кто?» — спрашивают нечестивцы. «Я есмь бог Саваоф». — «Какой это Саваоф?» — «Всевидящий, всемогущий и всесильный!» — «Подумаешь, цабе! Слазь!» Тогда всевышний как крикнет, как загремит: «Ангелы и архангелы! Мечи обнажите и этих поганцев иссеките!» Множество негодяев погибло. Пусть голодранцы не заглядывают, чем отцы небесные освященный рубец запивают!

— Ох, азиаты!.. Культурных людей наверх не пускают. Вчера отец Никодим просился. «Паства! — молил. — Я с вами пойду». Не допустили, окаянные. Спрашивают: «Что вы, батя, у нас будете делать?» — «Буду, говорит, в горькую годину таинством причащать и молитвой благословлять». Так один супостат поднес грязный кулак к преподобным очам и говорит: «Нюхай, батя, и давай отседова!»

4

Ведя сложную титаническую борьбу, одолевая лукавые враждебные выпады, Правда непрерывно звала:

— Выше! Вперед и выше! Пусть живет свобода! Пусть живет лучшая людская доля!

Тяжелый, тяжелый путь. Но с победами шли вперед и смело до вершины дошли.

Посмотрели — на горе премудрые архаровцы в касках сидят. Мохнатые, рогатые… Носятся, прыгают и честных, хороших людей с горы сталкивают.

Кое-кто даже из смелых заколебался — такая сильнющая сатанюка зубы оскалила! Гляньте — с рогами!

А Правда:

— Люди труда! С вами мужество, и сила, и храбрость! Вы не такому черту рога сломали, а этим и хвосты поотрываем. Вперед! Вперед и выше!

С новыми силами двинулись вперед и выше. Развеяли нечестиво-плюгавую орду. Засияли в горах и долинах красные знамена победы. Знамена счастья трудового, свободы и радостной людской доли.

КИСЛЫЕ ЯБЛОКИ…

Каждый писатель моего поколения должен рассказать потомкам, как его пропихивали и втягивали в царство небесное.

Меня, признаюсь, тащили за уши.

Наставник духовный наставительно хватал меня за ухо, поднимал до потолка со словами:

— Разве первого человека в сарае сотворили? Реки, дуралей, истину — сотворили в раю!

Я на всю школу глаголил истину:

— Отче! Вы ж мне ухо оторвете. Меня ж, — плачу, — без левого уха не пропустят в царство небесное!

Законоучитель бросал меня на пол и бодро кричал:

— Тебя, дуралея, и безухого в рай пропустят!..

Дома я рассказал, как нам, ученикам, тяжело познавать сотворение мира, а мой любимый, ласковый дедушка Спиридон искренне посоветовал:

— Говори то, что в библии написано, — из глины лепили… Так и говори. А повернут на овсюг, говори: из овсюга люди появились.

На следующий день я, согласно библейскому трактату, начал на уроке излагать историю богословского сотворения мира.

— Взял, — говорю, — господь бог кусок глины, помял, послюнявил и слепил ноги.

Отец духовный погладил меня по голове.

— Так, так… Потом?

— Потом, — говорю, — всевышний нагнулся, потрогал, хорошо ли вылепил колени, я взял еще один ком глины и приделал человеку руки…

— Так, так… Не тяни. Дальше?

— Дальше, — говорю, — пошло дело веселее. Господь бог посмотрел по сторонам и подумал: «Чего же еще человеку не хватает? Что же еще, — думает, — человеку прилепить? Или, может, где-то еще что-то и просверлить?»

— Так, так… Правильно. Продолжай.

Подбодренный, я продолжал.

— Глянул, — говорю, — небесный мудрец, хорошенько осмотрел все и крикнул: «Ох! Сзади несполна налепил. Вот это забыл!»

В подтверждение словесно сказанному я практически похлопал себя по половинкам.

— Вот это, — говорю, — бог забыл прилепить.

— Не тяни, не тяни! — загремел пастырь духовный. — Скорее о делах небесных говори!

— Прилепив, — говорю, — половинки, господь бог прицепил еще и пуп.

— Эге ж, эге ж… А потом?

— А потом, — говорю, — приставил голову.

— Верно, верно.

— После головы вдунул душу и нарек: «Ты Адам». Значит, бог как дунет, Адам как прыгнет да как крикнет: «Здравствуйте, дядько Ефим!»

— Сие речешь богохульное. Небесный творец именуется не дядько Ефим, а его высокопреподобие. Во-вторых, Адам создателя приветствовал величественнее: «Святый боже, святый крепкий, святый бессмертный». По-апостольскому сказал. Теперь глаголь, из какой породы всемогущий деву Еву сотворил?

Говорю:

— Моя тетка говорила, что деву Еву архангел Гавриил под вербой нашел.

— Врет твоя тетка. Чтобы вы все знали: Еву господь Саваоф выстругал из Адамова ребра. Спрашиваю, что же было дальше?

Я смело ответил:

— Позвал господь бог Адама и Еву, поставил их рядом и приказал: «Еще, говорит, в рай не привезли ни ситца, ни бумазеи. Поэтому ходите голенькими. Идите, да не грешите».

— Ну и что?

— Согрешили. Сатана кислым яблоком искусил. Залез на дерево, дал Еве кислое яблоко и посоветовал: «Милая, хорошая! Ты только попробуй. А потом тебя все время на кислые яблоки будет тянуть».

За удачно скомпонованный ответ законоучитель поставил мне наивысшую оценку. Потом спросил:

— А теперь всем классом отвечайте — чем дьявол искусил Адама и Еву?

Мы хором кричали:

— Кислым яблоком!..

— Верно. Что же после того случилось? Кто родился?

— Каин и Авель!

— Спрашиваю — отвечайте: от каких фруктов родились первые люди?