Мир нарциссической жертвы. Отношения в контексте современного невроза

Инфантильность того, кто все же позволил себе в какой-то степени повзрослеть, превращается в манипуляции. Оправдание становится искажением реальности, проекция – тонким способом насилия, в котором партнер чувствует себя виновным во всем, что происходит. Часто именно этот процесс приводит нарциссическую жертву в кабинет терапевта, являясь верхушкой айсберга нарциссических отношений, и часто именно такой способ совладать со своим собственным стыдом использует и сама жертва, точно так же не имея достаточных навыков контейнирования в этом процессе.

Накануне Фарида и Саша поссорились. Саше домой идти не хотелось, и он задержался на работе, потом встретился с друзьями и вернулся намного позже, чем обычно. Так как Саша стыда не выносит, он внутренне считал все это время, что звонить и успокаивать Фариду не должен (хотя трубку взять при ее звонке был готов и рассказать, где он и с кем он, тоже), поскольку они находятся в ссоре и после того, что она ему вчера наговорила, он имеет право на месть. Фарида в свою очередь, также не выносящая стыда, в течение дня ждала его, чтобы продолжить разборки, так как у нее появилось много новых аргументов. Задержку Саши она восприняла как легальный повод снова напасть на него с порога (характерно, что за все это время она ему не звонила, не писала и ни о чем не спрашивала, сама ничем увлекательным не занималась, давая своей злости и тревоге расти). Начинается второй акт, в котором каждый обвиняет друг друга и никто со своими чувствами не справляется. Победит тот, кто лучше выдерживает напряжение и первый пойдет мириться через несколько дней, – обычно это Фарида, поэтому она считает Сашу в этих отношениях нарциссом, а себя жертвой.

Контейнировать стыд – значит уметь извиняться. Не за все сразу, не за глобальные факты своего существования, а за конкретное поведение. «Прости, что я такая» – это не извинение, а упрек и саморазрушение. «Прости, что я вчера накричала на тебя, ты не заслужил таких слов» – вот это уже извинение, после которого становится возможным прощение и облегчение. В токсичном стыде, который выглядит как убежденность в том, что со мной глобально что-то не так, конкретное извинение очерчивает границы и помогает увидеть, что другой человек если и отвергает нас, то не полностью, а если полностью, так есть и другие люди. Извиняться – значит прикасаться к стыду, но делать его выносимым.

Это же относится к изменениям: если я чувствую стыд и способен его выдерживать, то я могу осознавать и то конкретное поведение, которое мне самому не нравится и которое я хотел бы изменить. Найти конкретный источник бывает трудно, но это всегда приносит облегчение. Поиск такого источника может выглядеть как перебирание карт: вспоминая произошедшее и находясь в контакте со стыдом, мы можем почувствовать, что при каких-то воспоминаниях нам не стыдно, а на каких-то это переживание усиливается.

Изменить свое поведение возможно, изменить себя глобально и стать абсолютно другим человеком – нет. Выдерживание, а не избегание стыда парадоксальным образом помогает и процессу принятия.

Контейнирование гнева предполагает заботу о среде. Гнев, которого человек не выдерживает, превращается в разрушительные действия против других или против себя либо подавляется и соматизируется. В воспитании детей родители часто боятся их гнева, поскольку злость ребенка на мать или отца заставляют их сомневаться в себе и чувствовать себя плохими родителями. Агрессия к тому же социально неодобряема, и ребенок получает послания не только о том, что на маму кричать нельзя, но и что он вообще в любых местах и даже наедине с собой не должен злиться. Гнев остается ретрофлексировать, подавлять или размещать аффективно.