Мир нарциссической жертвы. Отношения в контексте современного невроза

Еще один способ справиться с собственными желаниями – позаботиться о себе самостоятельно. Самому себя развлечь, самому себя утешить. При всей доступности этого способа он – один из самых трудновыполнимых, и не только потому, что делать что-то для себя кажется несправедливым человеку, который жертвует собой в отношениях в ожидании благодарности. Трудности здесь более тонкие.

Для навыка эмоциональной заботы о себе требуется особое умение, которое называется «контейнирование». Это внутренний процесс нахождения у чувства границ, когда это чувство словно бы помещается в контейнер, в котором может размещаться безопасно для себя и окружающих. Это специфический бункер для эмоций – когда, не теряя возможности чувствовать, человек все же способен свое чувство ограничить до безопасного для него в актуальный момент уровня. По большому счету это возможность в момент аффекта услышать какие-то еще переживания, которые и создадут границы у расползающейся эмоции: не только страх, но и гнев, не только боль, но и облегчение, не только тревогу, но и интерес.

Контейнирование чувств – важная часть работы терапевта, задача, которая изначально принадлежит родителям ребенка. Маленький человек не справляется со своими переживаниями, поскольку не владеет для этого достаточными навыками. Контейнируя его переживания, выдерживая их, показывая, как к ним можно относиться, называя их по имени, утешая и успокаивая малыша, родители создают у него психологические навыки необходимой эмоциональной регуляции.

Если родители выполнили свою работу хорошо, то в дальнейшем человек сам может контейнировать свои знакомые и новые чувства.

Если нет – то чувства (особенно травматические, шоковые, которые и лежат в основе всех описанных нарушений) расползаются, не имея границ, захватывают личность человека и разрушают его самого и его окружение.

Навыки контейнирования особенно важны при возникновении сильных и сложных чувств: тревоги, стыда, гнева. Тревога, помещенная в контейнер, превращается в беспокойство, которое вполне можно выдержать без увеличения контроля. Тревога же, с которой не получается совладать, питает контроль, превращается в агрессию на объект тревоги, может спровоцировать развитие тревожных расстройств по типу панических атак или обсессивно-компульсивных проявлений. Контроль здесь – следствие расплывшейся, слишком сильной тревоги: если свою тревогу я контролировать не могу, то я буду контролировать тебя для того, чтобы ты этой тревоги не вызывал. Это причина созависимых отношений (к которым в какой-то степени относятся и нарциссические): то, что делает другой, вызывает у меня тревогу, с которой я не справляюсь. Поэтому мне спокойно только тогда, когда этот другой находится поблизости и ничего не делает – спит, переживает депрессию и подавленность, находится в наркотическом или алкогольном опьянении. Бессознательно созависимый поддерживает такие проявления и не поддерживает свободу партнера, поскольку тогда снова будет вынужден столкнуться с собственными трудными чувствами.

«Когда все вместе, то и сердце на месте», – говорила мама Любы, которая выросла с отцом-алкоголиком и теперь живет с алкоголиком-мужем. У самой Любы такое же требование к своей семье: все должны быть дома и по возможности ничего не делать, то есть делать только то, что Люба может переносить без тревоги. Сын учится, дочь играет, муж работает или смотрит телевизор. В этой семье ощутимая атмосфера скуки и безрадостности – не потому, что происходит что-то плохое, а потому, что в ней вообще ничего не происходит. Люба говорит, что вот у нее теперь есть наконец свой дом, семья, работа и можно расслабиться. Ее муж говорит, что вот у них есть дом, семья, работа – и что дальше? Любу эти вопросы тревожат до паники, она ожидает перемен, которые угрожают разрушить ее спокойный мир. То, что эти перемены могут принести в ее жизнь намного больше развития и радости, чем у нее есть сейчас, для нее не аргумент.