Мои южные ночи

Я снова смотрела на себя его глазами и видела… Видела утратившее мечтательность, жесткое, исплаканное лицо. Тщательно загримированное, со следами косметологических ухищрений, направленных на то, чтобы скрыть залегшие под глазами горькие морщины. Я смотрела на себя – на эту женщину и понимала, что жизнь не была к ней добра, что она глубоко страдала, может быть, испытывала муки, о которых и представления не имела одержимая страстями Фатьма. Я смотрела и понимала, что не такой хотела себя видеть когда-то. Не такой одинокой, не такой озлобившейся, неприкаянной, потерянной, живущей чьими-то чужими, мелкими, ненужными мне по большому счету чувствами и чаяниями.

Знаешь, мне всегда казалось, что все в нашей жизни закольцовано, все движется по кругу, снова и снова заставляя нас свершать одни и те же ошибки в надежде, что однажды мы все же сможем подняться на новый виток этой вечной лестницы. И судьбе угодно было спустя двадцать лет снова столкнуть нас, меня и Ибрагима, вместе. Тот случай в поезде, то ли бывший в реальности, то ли привидевшийся, пригрезившийся, получил продолжение, наверное, потому, что я снова, как и тогда, стояла на распутье. Мне необходимо было взглянуть на себя со стороны. Задуматься о том, что жизнь быстротечна, что мы едва успеваем оставить на земле свой след, как она уже заканчивается. Почему же нам с ним выпало от судьбы вечное одиночество? Мне, скиталице? Ему, пастырю и учителю, приносящему людям свет, но самому живущему лишь с усыновленным юношей и старухой-матерью? Я видела страх и боль в глазах этой женщины, самой себя, и задавалась вопросом: что, если тогда Ибрагим помог мне сделать неправильный выбор? Что, если нам с ним нужно было сойти с этого поезда вместе и никогда не расставаться? Эта мысль мучила меня, терзала, выматывала душу.

Мудрый учитель, хотелось крикнуть мне. Ведь ты не сказал мне тогда самого главного. Что так, как ты полюбил меня тогда в поезде, и так, как я полюбила тебя в ту минуту, уже никто и никогда меня не полюбит. И я ни к кому не испытаю такого чувства – глубокого, светлого, бескорыстного. Ты столько тогда говорил мне о даре, о предназначении, об опасности зайти по жизненной дороге в тупик. И не объяснил, что все это лишь круги на воде, что никакие знания, написанные мною книги, признание, деньги – ничто из этого не сделает меня счастливой. Что, возможно, предназначение мое заключалось в том, чтобы сойти с тобой на маленькой станции, поселиться в твоем старом доме, заниматься простым трудом, растить твоих детей, жить светло, просто и правильно. Может быть, именно потому и ты и я сейчас так чудовищно одиноки?

Так думала я, снова глядя на происходящее глазами Ибрагима. Видела, как он сидит над моей койкой, читает Коран и слезы душат его, сжимают горло, не дают произносить священные строки. Он смотрел на меня, распростертую на постели, бледную, измученную, почти бездыханную, и, кажется, думал, что я умираю. Но прекратить отчитку не мог, продолжал все напряженнее читать святую книгу, а за окном бушевала гроза, гром бился и ворочался в небе, и потоки воды лились на землю, смывая грязь и пыль большого города. Никогда еще я так остро не ощущала свое и чужое одиночество, никогда так ясно не понимала, что человек, возможно, предназначенный мне самой судьбой, однажды был рядом, но нам с ним суждено было разминуться, пойти разными дорогами.

И в этот момент Ибрагим наклонился пощупать мой пульс. Рука его легла мне на шею, и, должно быть, это пробудило меня. Меня вышвырнуло из иной реальности, в которой я находилась все это время. Я открыла глаза, увидела над собой его лицо… Я знала, что ни в коем случае не должна была этого делать, что это немыслимо, что он может выбросить меня вон из своей комнаты. Но сейчас, именно в этот момент, я была одержима одним-единственным желанием, и желание это было сильнее доводов разума, сильнее меня самой. Наверное, это желание было сильнее всех чувств, которые я когда бы то ни было к кому-то испытывала. Знаешь, я в эту секунду осознала, что все в этом мире имеет душу. И этот сад за окном, и бушующее небо, и горы, и ветер. Все это было не просто так. Все наше бытие, которое я воспринимала как должное, ни во что не веря и ничему не придавая значения. Тот, кто еще несколько минут назад казался мне демоном, все-таки смог меня подчинить и изменить. Душа этого мира была заключена в этой комнате и в этом человеке.

Я приподнялась на кровати, долю секунды стараясь запомнить черты его лица. Они были прекраснее воздуха, чище воды и ярче солнца. И я прикоснулась к его лицу, лицу мужчины, без звука голоса которого я больше не могла жить.