Моя милиция меня стережет. Анекдоты про милиционеров

Поступила в милицию жалоба, что один мужчина держит в своем доме огнестрельное оружие. Выезжают к нему стражи порядка, спрашивают:

– Оружие, наркотики в доме храните?

– Нет, как же можно!

Милиционеры обыскивают дом, в результате находят в подвале пулемет с полным комплектом боеприпасов.

– Вы же заявили, что нет оружия! – возмутились милиционеры.

– Да какое же это оружие?

– Что? Это не оружие? А что же тогда?

– Это просто калькулятор.

– Какой еще калькулятор? Калькулятор маленький такой, с кнопочками…

– Тот, что с кнопочками, – для предварительных расчетов, ну а этот – для окончательных.

* * *

Авария у столба, легковой и грузовой автомобиль «поцеловали» друг друга. Милиционер спрашивает водителя легкового автомобиля:

– О чем вы думали, когда ехали навстречу грузовому автомобилю?

– Я думал – проскочу.

Милиционер спрашивает водителя грузового автомобиля:

– А о чем вы думали, когда ехали навстречу легковому автомобилю?

– А я думал – хрен он у меня проскочит.

* * *

– Автомобили ИЖ – полная уверенность в том, что найдешь свой автомобиль там, где его оставил!

* * *

Письмо в налоговую инспекцию. 25 мая 2007 г.

Уважаемые господа, имею честь сообщить Вам, что я получил Ваше уведомление с требованием об уплате долга от 15 мая, направленное Вами мне в третий раз. Прежде всего, смею Вас заверить, что я не оспариваю долга и намереваюсь оплатить его, как только это будет возможно. В то же время обращаю ваше внимание, что имеются также другие лица, которым я должен, не менее почтенные, чем Вы, и что долги перед ними я также намерен оплатить. В связи с этим раз в месяц я пишу на листках бумаги имена своих кредиторов, кладу листки в шляпу и вытаскиваю один наугад, после чего осуществляю погашение задолженности перед лицом, указанным на листке. Надеюсь, что в ближайшем будущем фортуна повернется лицом именно к Вам. С наилучшими пожеланиями Вася Пупкин.

P.S. К сожалению, вынужден Вам сообщить, что так как Ваше последнее письмо было составлено в очень резкой форме, я отстраняю Вас от участия в следующем тираже.

* * *

Репортаж из будущего.

Когда автомашины поднялись в воздух – взятки ГИБДД тоже взлетели до небес.

* * *

Идет наркоман по Красной площади с индюком на повадке, к нему подходит мент и говорит:

– Ты что мужик попутал, по Красной площади с индюком ходить?

Наркоман послал мента и пошел дальше. Мент его догоняет, и опять:

– Ну это же Красная площадь, тут же знаменитости, президент…

Парень ему в ответ:

– Ну, а голуби же ходят!

Мент:

– Голуби это же птицы мира!

Парень:

– Ну, а мой индюк войны что ли хочет!

* * *

Мужчина в милицейской форме заходит в магазин и говорит:

– Позвольте представиться: я – ваш новый участковый рэкетир. Надеюсь на взаимное уважение и понимание.

* * *

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:

– Чем вы это тут занимаетесь?

Парень:

– Что, не видишь? Журнал читаю.

Полицейский:

– А она?

Парень:

– Носки вяжет.

Полицейский:

– А сколько тебе лет?

Парень:

– Девятнадцать.

Полицейский:

– А девушке?

Парень (смотрит на часы):

– Через десять минут будет восемнадцать.

* * *

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе…

* * *

Только русский человек может, купив квартиру за два миллиона в новом доме, украсть по всему подъезду лампочки по три рубля.

* * *

Налоговая инспекция беседует с новым русским:

– Интересно было бы узнать, как же вы, нигде не работая, не имея никакого официального дохода, с которого могли бы заплатить налоги, умудряетесь покупать уже третью машину. Причем если первая была вольво, вторая – мерседес, а третья – джип.

– Ну и что тут такого? Вот, например, когда я служил в армии, то почти ничего не получая в качестве зарплаты, имел целый танк!

* * *

Милиционер остановил женщину, перешедшую дорогу в неположенном месте. Она отказалась заплатить штраф, и тогда милиционер повел ее в участок. Женщина принялась возмущаться:

– Отпустите меня, я ведь – учитель, я в школу опаздываю…

Милиционер радостно:

– А-а-а, наконец-то! Я так долго ждал, когда же наступит этот момент! Сейчас мы придем в отделение, и вы сто раз напишете: «Я больше не буду переходить улицу в неположенном месте».

* * *

Наехал как-то джип крутого нового русского сзади на каток. Остановились. Когда подошел милиционер, новый русский отвел его в стороночку и о чем-то там некоторое время побеседовал. После задушевного разговора постовой подходит к водителю катка и невозмутимо произносит:

– Ну давай, рассказывай.

– А что рассказывать-то?

– Как обгонял, как подрезал…

* * *

Милиционеры тормозят на дороге большой грузовик и заявляют:

– Экономический контроль! Что везете?

– Черную и красную икру, мясные консервы.

– Сколько?

– Восемнадцать тысяч банок!

– Открываем их все для досмотра.

* * *

– Але! Кто это… Милиция? Ух ты… Здорово… А такой вопрос… Это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?

* * *