Моя милиция меня стережет. Анекдоты про милиционеров

3 января неизвестный переехал на автомобиле любимую собаку экс-президента США Буша-старшего. Прибывшие на место происшествия агенты спецслужб обнаружили на сидении брошенного автомобиля Коран и инструкции на арабском языке, как управлять автомобилем и как давить собак.

* * *

Приходит как-то мужчина к своему участковому милиционеру и заявляет:

– Арестуйте меня как можно скорее, а то боюсь, что я тещу свою вот-вот убью!

А милиционер обрадовался:

– Отлично! Ты только заодно и мою тещу, ну… Туда же… А я уж тебе… Я помогу срок маленький получить.

Мужчина выругался и побежал прямиком к прокурору:

– Товарищ прокурор, посадите меня, я за себя отвечать не в состоянии! Того и гляди тещу свою убью. А к участковому пошел, а он говорит – убей и мою тещу.

Прокурор, задумчиво:

– Мысль, в принципе, не плохая. Вот если бы ты еще и мою тещу за компанию туда же… Да я бы тебе потом условный срок дал…

Не вынес такого мужик, пошел, да всех трех тещ и прикончил. И вот судят за это дело мужика. Судья:

– Именем Российской Федерации! За зверское убийство трех тещ гражданин Петров приговаривается к трем месяцам лишения свободы условно…

А сам к подсудимому поворачивается и говорит ему тихонечко:

– А если бы ты еще и мою убил, так я б тебя… Я б тебя, вообще, к ордену представил!

* * *

Пьяный мужик валяется в луже, к нему подходят два здоровых милиционера, берут его под руки и волокут к машине. Пьяный открывает глаза:

– Ба, Джонсон и Джонсон, вы хотите позаботиться обо мне и моем здоровье?..

* * *

– Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита и ррраз! – становится честным человеком, опорой общества…

– Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

* * *

В Грузии останавливает как-то милиционер машину. Спрашивает у водителя:

– Права, документы на машину есть?

– Есть, вот, посмотрите…

– Да, все в порядке. А аптечка есть?

– Есть, вот она.

– А магнитола есть?

– Есть, конечно.

– Включай.

Из машины полились звуки лезгинки. Инспектор пустился в пляс:

– Ну, водила, чего смотришь? Не видишь, для тебя танцую… Плати давай.

* * *

Идут по улице два милиционера, смотрят: на дороге купюра валяется. Один другому и говорит:

– Смотри, 50 рублей лежат.

Второй поднимает, смотрит, а затем со злостью разрывает ее и бросает на землю.

– Ты что?

– Вот не повезло, фальшивая попалась.

– А как ты это узнал?

– Представляешь, она с двумя нулями!

* * *

ГИБДД проводит в столице акцию «Чистый автомобиль». Въехав в Москву, на первом же посту обратитесь к сотрудникам ГИБДД, и они помоют вам ваш автомобиль! СМИ сообщают, что акция повсеместно поддерживается населением. Особенно довольны водители междугородних автобусов и магистральных грузовиков.

* * *

Мент тормозит 600-й мерс. Оттуда вылезает новый русский с барсеткой.

– Ваши документы!

Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает их менту. Мент посмотрел права – все нормально. Протягивает документы обратно:

– А теперь документы на машину!

Браток засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба – и мент и новый русский с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках.

– Я же сказал, ДОКУМЕНТЫ НА МАШИНУ!!!!!

– Не, ну ты и даешь, в натуре!!! А я их куда поставил?!

* * *

В России введена новая разметка: ТРИ СПЛОШНЫЕ.

Означают то же самое, что две или одна, но надо же что-то делать!

* * *

– Алло, милиция? Я ехал на машине и сбил двух курочек. Что мне делать сейчас?

– Ну, вы их в сторонку, на обочину уложите, чтобы другие машины не размазали по дороге.

– Все понятно, сейчас я быстренько… Вот только уточните, а что мне с велосипедом их сделать?

* * *

Дама за рулем мини-автобуса, полного детишек, заезжает на парковку супермаркета. Ее достали крики и ссоры, и смех около десятка людей и, проезжая мимо знака «стоп», она не останавливается. К ней подходит инспектор ГИБДД:

– Неужели вы не знаете, как остановиться?

– А с чего, собственно, вы решили, что это все мои?

* * *

Едет мужик на огромной скорости. Ему гибэдэдэшники машут, чтобы остановился, а он только на газ сильнее жмет. В конце концов, его догнали, дорогу впереди перекрыли, спрашивают:

– Что все это значит? Почему вы не остановились, когда вам приказывали милиционеры?

– Да не видел я никаких милиционеров. На моем пути вообще никого не было, кроме этих самых продавцов полосатых палочек.

* * *

Владелец автомобиля звонит в полицию:

– У меня украли автомобиль…

– А вы заметили приметы угонщика?

– Нет, но я записал номер автомобиля.

* * *

Мимо поста ГИБДД зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гибэдэдэшнику:

– Ик… Представляешь… С ликером попалась!

* * *

На суде милиционера допрашивают как свидетеля. Судья:

– Когда вы три дня тому назад задержали подсудимого, то по какой стороне улицы он шел – по правой или по левой?

Милиционер: