Молчаливые герои

Прежде чем пожениться мы потратили много времени и усилий чтобы перейти эту грань и чувствовать себя с тобой так же легко как я чувствовал бы себя наедине. Перед разводом ругаясь, разделяя имущество мы построили между нами глухую стену. Я стал одиноким внутренне. Много мыслей, чувств я не мог более рассказать никому. Я не мог рассказать как тяжело бывало возвращаться в пустой дом и осознавать что если ночью тебе вдруг станет плохо никому это не будет волновать, как тяжело было видеть издалека окна моего дома темными, как тяжело было просыпаться ночью, не видеть тебя рядом и чувствовать свое полное одиночество в этом мире, как тяжело было продолжать напряженно работать, выигрывать контракты и понимать что те деньги, которые я заработаю, скорее всего я потрачу в каком-нибудь месте где есть музыка и мои недавние или давние знакомые.  Я потрачу их на иллюзию тепла и дружеского участия. Как тяжело было продолжать тренировки.

Кому бы это нужно сейчас? Кого бы это обрадовало? Спрашивал я себя глядя на красивые бицепсы. Между пацанами такое не говорят. Между пацанами принято сказать пару слов, вроде как как дела? Все хорошо? И потом заняться либо делом либо выпивкой.

Я продолжал тренироваться, я продолжал много работать. Я заставлял себя быть тем человеком которым я мог бы гордиться.

Проводил много времени с друзьями, но и чувствовал себя как на железнодорожной станции. Люди легко приходили в мою жизнь и уходили из нее. Точно как поезда проходят мимо крупной станции. Мне нравилась эта легкость, отсутствие обязанностей и возможность решать чем заняться в следующий момент. Но внутри я чувствовал глубокое одиночество и это одиночество шажок за шажком разрушало меня.

Я не знал чего хотеть, с одной стороны я бы очень хотел найти кого-нибудь к кому я бы привязался, кого-нибудь с кем мое одиночество ощущалось бы меньше. С другой стороны мне очень не хотелось терять свою свободу. Я ощущал себя цыганом, который мучается от того что все его гонят, который бродит по земле без цели, но создать свой дом более не может.

Некоторые вещи мы можем сделать только раз в жизни. Закончить институт, вырастить детей, создать семью. Я создал семью, но я не смог создать такой дом где мы могли бы вырастить детей. Это была и твоя и моя вина. Я создал семью, я пытался держать семью. Ты ее разрушила. Я не знаю сможешь ли ты повторить весь путь который ты прошла со мной с кем либо еще. Я не знаю смогу ли я пройти тот путь который я прошел с тобой с кем либо еще.

Я полон горечи но и полон надежд. Пока мы надеемся мы живы. Прощай мой бывший самый близкий человек.

Мама

У меня никогда не было достатка. Я росла в детском доме. У нас было все необходимое, но никогда не было излишков. После выхода из детского дома я устроилась работать маляром. На одной из работ встретила моего мужа. Он татарин, я наполовину башкирка наполовину русская. Коктейль Молотова смеялась я. Адская смесь.

У нас родились 2 дочки погодки. Муж устроился работать автомехаником и неплохо зарабатывал. Мы купили небольшую квартиру в одной из новостроек на девятом этаже. Все начиналось так удачно. Я была счастлива, после долгих лет одиночества и бедности жизнь наконец то налаживается.

Но плохая фортуна вцепившись однажды не отпускала уже своей мертвой хватки. Автомастерская закрылась, в других мастерских города персонала хватало и муж начал зарабатывать в охране магазинов, он начал выпивать. Сначала в день получки, потом иногда и на дежурствах. Потом все чаще и чаще. Приходя домой он уже не ложился спать а частенько приходил буянить на кухню. Я начала опасаться за детей. Старшей было 7 лет, младшей 6. Завидев пьяного мужа на пороге я отправляла их в комнату и оставалась с ним, подвыпившим один на один. Я должна была из мамы трансформироваться в волчицу в одно мгновение ока, чтобы с порога дать понять пьяному мужу что скандал не стоить даже начинать, а надо быстро идти спать. Я не могла оставить его одного в квартире когда он был пьян. Он мог проснуться, пойти на кухню, открыть газ и не закрыв его идти спать снова. Это могло бы закончиться очень плохо. Я не могла бы позволить детям шуметь когда он спал. Своими играми они могли бы разбудить его, что привело бы к новому скандалу.

Когда муж засыпал я появлялась на пороге комнаты детей и прижимала палец к губам. Они меня понимали. Даже говорили в своей комнате шепотом.

С деньгами становилось все туже. Значительная часть зарплаты мужа уходила теперь на выпивку, дочек 7 и 6 лет я не могла оставить одних на целый день. Особенно старшую. Она начала уже ходить в школу и я не смогла бы ни в коем случае позволить ей идти до школы и обратно в одиночку. Бабушек и дедушек у нас не было. Мы с мужем оба были детдомовские.