Морзист

Раздался скрежет дверного засова. Кажется, мы с Лерой сидели взаперти уже несколько часов.

– Значит, цирк вас не сильно впечатлил… – пропищал Карлуша, входя в нашу коробку.

За ним зашли еще два мужика, похожих друг на друга, как близнецы. Они заперли дверь на ключ и сели на пол.

– Да… А вас все меньше и меньше. Не приживаетесь вы у нас, – добавил Карл и, делано поджав губы, подсел ближе. – А нам всего-то лишь с Морзянкой побеседовать нужно. Без вас никак.

– Зачем? – зло проговорила Лера, посматривая на коротышку исподлобья.

– Да как зачем? – оживился Карл. – Очень даже зана́дом! Сущность она умная, вот нам и нужно у нее про конец света выспросить, про жизнь после смерти и все такое. Дело-то житейское! Ну и у меня пара личных вопросиков имеется. А еще говорит зачем, – усмехнулся он и расплылся в ухмылке. – А ты, конфетка, о чем бы спросила?

– Зачем вы так с Мироном и той девушкой? – холодно повторила Лера, не договорив с самого начала.

– Не будь занудой! – отмахнулся мелкий. – Цель оправдывает средства!

– Фашист, – процедила Лера.

– С чего ты вообще взял, что эта хрень тебе про все расскажет? – спросил я, с отвращением поглядывая на писклю.

– Это ты здесь хрень, мальчик! – протянул Карл, и те мужики у двери заржали. – Не смей оскорблять священного духа Морзянки!

– Боже, это когда-нибудь закончится? – прошептала Лера, откинувшись к стене.

– Это закончится, когда вы смиритесь со своей участью и посвятите свою жизнь служению Морзянке! – объявил Карл, хлопнул себя в грудь, поднялся на ноги и невпопад запищал что-то невнятное, коверкая гимн России:

Изна-анка – свята-ая оби-итель Морзя-янки-и…

С изна-анки мы слыши-им тук-тук да тук-тук…

Могу-учая сила-а, способная вывернуть все на-а хре-ен!

Давайте помо-ожем мы ей поскорее-е-ей!

– Долго сочинял? – фыркнула Лера.

– Точно фашист, – процедил я. Этот придурок пищал так, что я чуть не откинулся.

– Не, не долго, – ответил Карл, усаживаясь обратно. – Импровизация! Так на чем это я… А! – Он хитро ухмыльнулся. – Я для вас такую ляльку придумал! Итак, барабанная дробь… – пропищал коротышка, тарабаня руками по полу. – Играть будем!

– Во что? – с недоверием протянула Лера.

– А вы сейчас сами и выберете! Кейс номер раз: «Пятки с фонариком».

– Чего? – не понял я. – Прятки с фонариком? Спасибо, набегались.

– Нет, нет! Пятки, именно пятки с фонариком! Хотите, чтобы у вас пятки сверкали? Можем запихать вам туда по фонарику! Читали «Очарованного странника»?

– Ненавижу литру, – ответила Лера.

– Очень жаль! Там вон главному герою ступни разрезали, соломы туда напихали колючей, зашили, и ходить он, бедняжка, больше не смог… Загноилось все к чертям собачьим.

Я вспомнил, как на уроке литры училка с упоением пересказывала нам этот самый фрагмент, хотя «Странника» мы даже не проходили. Она еще хотела сочи́ну дать на дом, но девчонки запищали так (попротивнее Карла), что училка отстала от нас со своим средневековым хоррором. Хотя я бы с удовольствием пару страниц об этом накатал.

– Ита-ак… – протянул Карл. – Второй кейс из двух: «Не тот спирт». Как вам, а?

– Бухать будем? – усмехнулся я.

– Нет, что ты, – ответил Карл, посерьезнев. – А знаете почему? А потому что я с кем попало не пью! Ха! Выкурили? – Он хлопнул себя по бедру и закатился в беззвучном смехе наперебой с мужиками, но потом вдруг откашлялся и снова посерьезнел. – Не юморные вы. По химии в школке своей спирты проходили?

– Ненавижу химию, – ответил я. Все-таки прокляла меня эта чертова химичка.

– Очень жаль! Это была моя любимая тема.

– Оно и видно, – сказала Лера, переглянувшись со мной.

– Был один случай, – начал Карл, не обратив на нее внимания, – когда русские туристы на отдыхе выхлестали контрафактный спирт вместо нормальной водки. И знаете что? Все до одного сдохли! – Он снова хлопнул себя по бедру, ожидая от нас хоть какой-то реакции. – Ну ёшки-матрёшки… – Карл с досадой оглянулся на мужиков. – Какие глупые дети пошли: ни в химии, ни в выпивке!

Они дружно заржали, а мы с Лерой обменялись настороженными взглядами. Тогда, в «цирке», я думал, что хуже уже быть не может. Но сейчас при мысли, что нам реально собираются вспороть пятки, стало до тошноты нехорошо.

– Приступим! – объявил Карл и завел руки за спину. – Для одного кулачка я загадал один кейс, а для другого кулачка – другой кейс. Только, чур, выбирают дамы!

– Да что за бред?! – крикнула Лера. – Ты предлагаешь мне либо выпить водки, либо… что? Вспороть ноги и запихать туда…

– Ладно, ладно! – замахал на нее руками Карл. – Тогда давайте так: судьбу решит загадка. Если отгадаете – будет по-вашему, а если нет, то по-моему. Ладушки-оладушки?

При мысли о еде у меня скрутило живот.

– Внимание, вопрос! – объявил Карл, поднялся на ноги и начал расхаживать вокруг нас. – У какого слона нет хобота?

Мы с Лерой недоуменно переглянулись.

– Ну же… – прошептал Карл, с интересом вглядываясь в наши лица. – Десять секунд на подумать…

– У шахматного! – сказала Лера. – Нам такое еще в первом классе загадывали.

– У шахматного? – протянул Карл, скривившись от удивления. – Что за бредятина?