Настольная книга психолога: мастерство общения с клиентом

Зависимые клиенты обращаются ко мне с ожиданием, что я решу все их проблемы. Нередко они так сосредоточены на своих отношениях с партнерами, что им не приходит в голову, каким хорошим материалом для анализа могут стать в ходе работы наши отношения.

В то же время эти клиенты часто влюбляются в меня. Я объясняю им, что это обычные реакции во время психотерапии, и говорю, что, несмотря на эти чувства, нет смысла устанавливать личные отношения вместо рабочих. Я избегаю физического контакта с таким клиентом и, если будет необходимо оказаться с ним в нейтральном месте, четко сформулирую цель общения и минимизирую случайные разговоры.

Основная цель работы с зависимым клиентом – развитие зрелого «Я», что является основой для психологической автономии. Для достижения этой цели приходится решать ряд задач: восстановление границ, обретение чувствительности к агрессии, контакт со своими потребностями и желаниями, научение новым моделям свободного поведения.

Зависимый клиент внимательно изучает мои особенности, подражает в манерах, повторяет мои выражения. Подлинная сущность клиента прячется под маской, похожей, по его представлениям, на меня. Подавление своих чувств является защитной реакцией зависимого клиента на глубоко укоренившийся страх неодобрения.

Он постоянно подозрительно наблюдает за моими словами, ищет в них скрытый смысл, пытается понять мои намерения, «механизмы», работающие в моем уме, мои теории и технику, постоянно «интерпретируя» их. Он извлекает нужную информацию, после сессии тщательно разбирается в ней, дает свою оценку и затем сознательно усваивает или отвергает.

Зависимому клиенту незнакомо рождение знания о себе из бессознательного, он не представляет, что для понимания себя и интеграции этого знания требуется сотрудничество со мной. Клиент раскладывает по полочкам мои интерпретации, следя, чтобы они не были неожиданными (что пробудило бы его зависть) или такими, которые слишком легко обесценить (что вызвало бы у него разочарование). Он пытается разрушить мою веру в свои способности, в то, что я могу противостоять его враждебности с помощью понимания и принятия.

Клиент критикует мои слова или молчание, сопротивляется моему желанию не только сохранить уважение к нему, но и проявить мою симпатию и увидеть то, что можно любить в его личности. Он все выслушивает, стремясь нейтрализовать или устранить непосредственное эмоциональное впечатление от моих слов, так что иногда у меня даже возникает впечатление, что я разговариваю сам с собой.

Я начинаю строить отношения, задаваясь следующими вопросами.

– Почему клиенту трудно предположить, что я сказал что-то, желая помочь ему лучше понять себя, а не из стремления промыть ему мозги?

– Если клиент воспринимает меня как независимого человека, уверенного в своих творческих способностях, не испытывает ли он завистливое желание разрушить мою работу?

– Возможно, клиент таким образом ограничивает собственное воображение и обесценивает свои эмоциональные переживания? Что он этим выигрывает?

– Не воспроизводятся ли в этот момент взаимоотношения с родителем? Стоит ли сейчас показать разницу между нашей ситуацией и прошлым клиента?

Меня напрягает отсутствие отношений переноса и его динамики в течение долгого времени, иногда я начинаю чувствовать себя ненужным, а свою работу – бесполезным занятием. Трудно не поддаться желанию заключить тайную сделку с клиентом, снова и снова принимая свое поражение и пытаясь начать все сначала. Однако по опыту своих отношений я знаю, как один человек осмеливается привязаться к другому, а другой в ответ принимает эту привязанность, сохраняя уважение к автономии партнера.

Умение чувствовать себя и специалистом, и привязывающимся человеком помогает мне увидеть и постепенно начать интерпретировать неспособность клиента испытывать здоровую привязанность, помня лишь, что преждевременные интерпретации клиент может разрушить с помощью интеллектуализации и отрицания психической реальности.

Искреннее сочувствие и уважение помогают установить с таким клиентом тесный рабочий контакт. Я показываю ему, как симпатичны мне его душевные свойства, которых он стеснялся, поощряю его открытое поведение на сессии. Стараюсь помочь клиенту повысить уровень самоутверждения, разорвать ограничивающие связи, делающие его зависимым от других и нарушающих его чувство самоидентичности. Помогаю ему отказаться от лишних обязанностей и чрезмерной ответственности за других.

Постепенно я чаще прошу клиента выносить на обсуждение свои вопросы, самому придумывать домашние задания и т. д. Поддерживаю у него проявления самостоятельности, соперничества, а иногда и оппозиции, толкуя их как победу над страхом и угодничеством. Освобождаю механизмы агрессии, предлагая выразить враждебные чувства и прорабатывая используемые защиты от тревоги: перенос, проекцию, отрицание и вытеснение. Наконец, учитываю, что под тревогой часто прячется чувство вины.