Настольная книга психолога: мастерство общения с клиентом

Входя во временный альянс с одной из семейных субсистем (родителями или детьми), на какое-то время отдайте все свои силы, авторитет и власть данной группе или члену семьи. Укрепив эту субсистему, создайте альянс с другой субсистемой. При этом учитывайте опасность объединиться с одним или несколькими клиентами против других, а также то, что именно так может воспринять присоединение к субсистеме семья.

Перераспределяйте членов семьи таким образом, чтобы поддержать нуждающиеся в этом субсистемы и укрепить границы между поколениями. Разрушайте внутрисемейные альянсы, поддерживающие дисфункциональность семейной системы, освобождайте родителей от излишней вовлеченности в жизнь детей, а детей – в жизнь родителей. Добивайтесь единства между родителями и большей согласованности их действий. С помощью инструкций и домашних заданий перекраивайте внутрисемейные границы, ослабляя слишком жесткие и укрепляя слабые.

Четко определяйте, что члены семьи должны делать как во время сессии, так и за ее рамками. Свои указания направляйте на то, чтобы воссоединить разобщенных членов семьи, содействовать согласию между ними и доброжелательному настрою, усилить позитивный взаимообмен, помочь выработать более эффективные правила, лучше соблюдать границы между поколениями, предоставлять больше автономии членам семьи и поддерживать их в достижении индивидуальных целей.

Обсуждайте с семьей широкий круг проблем, касающихся их совместной жизни и способов решения различных общих вопросов. При этом применяйте активное слушание, обучение с помощью вопросов, повторение, обобщение, раскрытие эмоциональных состояний членов семьи, конфронтацию с определенным мнением или позицией члена семьи.

Нередко в семье выявляются ригидные неэффективные роли (Пессимист, Оптимист, Теоретик, Практик и т. д.), эгоцентризм и соперничество участников. В этих случаях введите специальные правила ведения дискуссии:

1) цель дискуссии – не доказать свою правоту, а совместно найти истину;

2) прежде чем возражать, подумай, в чем может быть прав собеседник, и попробуй развить это;

3) важно установить истину, а не просто пойти на соглашение ради мира.

Сопротивление семьи служит поводом задуматься.

• Какое послание семья пытается мне передать?

• Не слишком ли я настойчив?

• Кто перегружен – вся семья или кто-то один?

• Может быть, мы еще не готовы к работе с этой темой?

• Достаточно ли сильна мотивация семьи, чтобы реализовать мое предложение?

Тактика работы с семейным сопротивлением

• Рассматривайте сопротивление с точки зрения его полезности. Вместо того чтобы считать отказ от сотрудничества проявлением упрямства, используйте его как обратную связь.

• Встаньте на позицию членов семьи с точки зрения их взгляда на проблему. Не следует с первых минут оспаривать мнение того или иного члена семьи о сути проблемы.

• Присоединитесь к семье в качестве сочувствующего и готового оказать поддержку ее членам.

• Создайте альянс с человеком, обладающим в семье реальной властью.

• Не вступайте в борьбу, сосредоточьтесь вначале на тех аспектах проблемы, которые легче поддаются изменениям.

• Начните с того, что доступно членам семьи. Не предлагайте им сделать то, к чему они пока не готовы.

• Окажите членам семьи помощь в выборе реалистичных целей и помогите справиться с заданиями, которые им под силу.

Если сопротивление проявляется в сомнениях по поводу вашей компетентности («Вы сами в браке? Вы разводились? У вас есть дети? Вы давно занимаетесь семейной терапией?»):

• будьте благодарны, что вам помогают осознавать ваши уязвимые места;

• избегайте защитных реакций («Почему вы спрашиваете?»);

• отвечайте открыто – важнее не содержание ответа, а взаимная честность и открытость;

• задавайте вопрос клиенту только после ответа ему («Не могли бы вы сказать, почему вам важно было это узнать?»).

Психоаналитическая семейная терапия

Зачастую душевная драма детства настолько глубоко загнана внутрь, что человек вполне способен сохранять иллюзорные представления о своем якобы счастливом детстве.

А. Миллер

Д. Винникотт (2017) описывает промежуточное пространство между матерью и младенцем, начинающим отделять свое «Я» от «не-Я». В это время ребенок играет с матерью, которая одновременно обозначает события и реакцию ребенка на них. Благодаря этому младенец встречается с эмоциями и представлениями, воспринимая их уже не только как внешнюю угрозу, но и как внутренний мир, доступ в который теперь для него открыт с помощью слов.

Если вы бьете ребенка, постарайтесь бить его в гневе, даже если это угрожает его жизни. Хладнокровный удар не может и не должен быть прощен.

Б. Шоу