Научный «туризм»

Что же из себя представляет научная женщина, как таковая. Нет, внешне она от обычной женщины может и не отличаться. Ну, там, походка, как у отставного прапорщика, отсутствующий взгляд, расстегнутый сапог. В сумке вместо двух головок капусты – две главы очередной диссертации. Говорит рафинированным научным языком. А так, внешне – как вы, как я. Ну, конечно, никакой косметики, упаси создатель! Моется 60% хозяйственным мылом, освежается мужниным лосьоном для бритья. Маникюр, педикюр, тени, тушь, пудра, помада – воспринимаются ею лишь как случайные созвучия, не несущие семантической нагрузки. Такая же судьба в перспективе ожидает понятия «кухня», «магазин», «очередь»… На кухню заходит только по ошибке, перепутав дверь с туалетом. На кухне живет муж-прислуга, который жарит яичницу и варит сосиски – основные блюда в семье такой женщины. Прическа «естественная», какая получается, если мыть волосы СМС «Лотос» в холодной воде, а затем пригладить их утюгом. Детей нет. Если есть – одно, по недосмотру. Муж – нянька. При виде матери ребенок дико кричит и пытается спрятаться под подушку. В разговоре с мужем использует следующие слова и выражения: «мне представляется», «исходя из вышеизложенного»… и обращается по имени-отчеству. Одежда сшита по моде, бывшей в ходу в период героического покорения целины. Распорядок дня: подъем в 7.30, дорога на работу и обратно 1 час, работа 14 часов, работа дома 2 часа, сон 5 часов, завтрак, обед, ужин и развлечения – 15 минут. Любимые занятия: заседание на Ученом совете института и написание рецензии на кандидатскую диссертацию. Ну, наверное, и все. Правда, в нашем институте пока таких женщин нет, не сформировались. Но ждать уже недолго.

1984

* Примечание. Существует мнение (не мое!), что женщины бывают двух типов: а) ужас, какие дуры и б) прелесть какие глупенькие.

13 апреля Юрия Саутина

Shit happens

Каждый день Юрия Юрьевича, м.н.с. Института эндокринологии, состоит из чреды мелких радостей и забот. Так было и сегодня, 13 апреля 1989 года. Сначала автобус 32 маршрута "задержался" на 40 минут, и Юра, опаздывая, давился с двухсотенной толпой в Икарусе-“скотовозе” от Нивок до пл. Шевченко. Как результат – радостное утреннее вдохновение испарилось. Первое, что он увидел в своей комнате, была открытая 20-литровая бутыль с дистиллированной водой, оставленная с вечера моим лаборантом Славой. Пробка валялась тут же на полу, а в дистилляте нашли свой конец два больших таракана. В ответ на возмущение Юры, я спокойно заметил, что для его опытов вполне сгодится вода из сливного бачка в туалете. А мой второй лаборант Леня, хамски загоготав, добавил, что все его (Саутина) опыты стоят 3 копейки, за что был отчитан Юрием Юрьевичем и немедленно изгнан из комнаты вон. Таким образом, недельный запас воды пришлось вылить в раковину, бутыль отдать Валерику для помывки, а самому бегать по отделу с просьбой одолжить два литра дистиллята. Инна Сергеевна дистиллят конечно дала, но пока вода набиралась, Юра вынужден был выслушивать ее шипение, касающееся безголовой молодежи, не умеющей элементарно подготовиться к экcперименту. Попутно он выяснил, что посуда, сгруженная его дипломницей Леной в чан с порошком, уже завонялась. Затем Юра зашел ко мне, и я обвинил его в поломке компьютера. Вместе убедились, что это действительно так, хотя свою вину он категорически отрицал. Барометр его настроения опустился еще на несколько делений. Затем я доверительно сообщил ему, что он занимается изучением липидного обмена грибов рода Аспергиллус, которых регулярно вносит в культуру клеток вместе с антибиотиками. Затем я переставил Юрину пробирку из одного угла штатива в водяной бане в другой, и он долго ее искал, а найдя, не верил, что это его пробирка – ему казалось, что его была другого цвета. Тут же возле бани состоялась короткая, но содержательная беседа с завлабом Алексеем Степановичем, из которой Юра почерпнул важные сведения о том, как работало в свое время старшее поколение и как убого на их фоне смотрятся жалкие потуги нынешних молодых ученых.

Лирическое отступление: Как Алексей Степанович говорит по телефону

Алексей Степанович – очень и очень обстоятельный человек. Исключительно обстоятельный! Если он объясняет прохожему, как пройти, например, в столовую, можете быть абсолютно уверены, что тот ни в коем случае не помрет с голоду. При этом Алексей Степанович подробнейшим образом опишет все повороты, укажет на вероятные опасности (яма на тротуаре) и даже сообщит точное количество ступеней на лестнице, которой придется взбираться означенному прохожему. Если Алексею Степановичу придет в голову показать пример оформления рисунков начинающим исследователям, он возьмет все свои журналы, несколько журналов у Юрия Юрьевича и даже поднимет с полдесятка книг из библиотеки, но пример этот, представленный в 15–20 экземплярах, будет по настоящему понятен и убедителен.