Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений

Один ученый провел эксперимент. Он погрузил лягушку номер один в кастрюлю с горячей водой. Лягушка выпрыгнула из нее. Тогда он погрузил лягушку номер два в кастрюлю с холодной водой. Эта лягушка не выпрыгнула. Ученый постепенно начал повышать температуру. Лягушка привыкала к ней, пока не сварилась заживо.

Анонимный источник

Адаптация – это своего рода привыкание к условиям, при которых жертва становится жертвой. Другими словами, условия вокруг нас могут измениться, и мы, подобно лягушке номер два в изложенной выше небольшой истории, можем постепенно адаптироваться к ним. Мы склонны не замечать постепенных перемен. Так большинство партнеров, находящихся в отношениях с абьюзером, привыкают к вербальному насилию. Они постепенно адаптируются, пока, как лягушка номер два, не оказываются в окружении, убивающем их дух.

Если вернуться к нашей истории, можно сказать, что лягушка номер один выпрыгнула из горячей воды сразу же, как заметила контраст между комфортным воздухом, в котором находилась ранее, и горячей водой, в которую ее погрузили. Она почувствовала разницу. Она обладала способностью различать эти условия. Если бы она осталась в горячей воде, восприняв такую среду как неестественную, это было бы «отрицанием» собственного восприятия или ненормальным поведением.

Восприятие жертвы обусловлено условиями в ее родной семье, ее культурой и взаимоотношениями. Все это определяет ее взгляд на мир. Как следствие, весь ее опыт влияет на то, как она воспринимает происходящее с ней.

Поскольку все изложенное в книге подразумевает влияние определенных культурных особенностей и неравенства в нашем обществе, данная глава является лишь кратким обзором и сосредотачивается в основном на факторах, которые, по всей видимости, сильнее других повинны в том, что жертва не распознает агрессию.

Прежде всего нужно сказать о том, что в силу определенных условий жертва считает, что партнер ведет себя по отношению к ней рационально. Такое «программирование» начинается еще в раннем детстве. Кто из нас ребенком не слышал: «Не стоит плакать» или нечто в этом роде. Но даже если родители не разрешают взять еще одну конфетку и ребенок плачет, его ведь можно утешить, сказав: «Я понимаю, что тебе хочется еще, но нельзя есть сладкое постоянно». Так ребенок научится осознавать свою печаль и сожалеть о потерях, находя поддержку в сочувствии родителей, вместо того чтобы верить, что иррациональное «Не стоит плакать» рационально, реально и логично.

Женщина с раннего детства учится не доверять своим чувствам и не признавать вербальной агрессии. Любая вербальная агрессия иррациональна. Возможно, в контексте войны, реальность которой не подвергается сомнению, вербальная агрессия и обладает какой-то рациональностью. В контексте же отношений она иррациональна, как и поведение вербального абьюзера.

Вера в рациональность партнера – основное допущение, основанное на сочетании разнообразных факторов, поддерживающих его. Многие из этих факторов начинают действовать еще в раннем возрасте.

Большое влияние на нашу психику может оказывать опыт поколений. К. Г. Юнг описывает шаблоны, согласно которым структурируется наше мышление и восприятие, называя их архетипами. Архетипический, или первобытный, образ «мужского начала» – это «логос», воплощающий в себе рациональность и логичность. Иррациональность же отождествляется с женским началом. Как следствие, женщина может полагать, что ее партнер рационален, а сама она представляет иррациональную сторону в их отношениях.

Когда что-то не имеет названия и его, как кажется, не видят другие, это воспринимается как нечто нереальное.

Если мужчина отрицает свое агрессивное поведение, утверждая, что ничего подобного не происходило или его «причиной» стали поступки и слова самой жертвы, женщина может попытаться подыскать рациональное объяснение произошедшему, веря в то, что партнер поступает логично. Она может думать: «Должна же быть какая-то причина, почему он рассердился на меня», «Должна же быть какая-то причина, по которой он не считает мою работу важной» или «Должна же быть какая-то причина, по которой он считает, что я хочу начать ссору с ним».

Убеждение в рациональном поведении партнера – одна из основных причин замешательства жертвы, не понимающей, что происходит. В одно мгновение он может придерживать дверь для нее, а в следующее – накричать, когда она просто отвечает на его вопрос. Такие резкие переходы от рационального к иррациональному поведению не только сбивают женщину с толку, но порой и усиливают ее решимость найти какое-то логическое объяснение происходящему!