Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений

Некоторые жертвы пытаются не обращать внимания на вспышки гнева, думая: «Я сильная. На самом деле он так не считает. Я не позволю ему выбить меня из колеи. Рано или поздно я стану понимать его лучше, или он поймет, что некоторые его слова меня ранят, или же научится спрашивать, что я имею в виду/говорю на самом деле, прежде чем выходить из себя». Что же происходит в результате такого подхода? Жертва использует свою силу против себя самой. Она пытается сохранить самообладание и спокойствие, на что тратит свои силы, как и на то, чтобы понять абьюзера. Она может пострадать от травматического шока. И уж конечно, она запутывается еще больше. Как выразилась Энн: «Он любит меня. Ему просто не нравятся некоторые мои черты».

Кроме того, если жертва старается спокойно переносить вспышки гнева, абьюзер ощущает, что ему мешают получить желаемое. Ему требуется очередная доза, освобождающая от накопившегося напряжения и дающая чувство превосходства над партнером. Если ему не удается принизить жертву, если она никак не показывает, что падает духом, он усиливает агрессию. Возможно, это неосознанное решение. Он просто сильнее злится, становится более напряженным и более зависимым от очередной дозы Силы подчинения. Это одна из причин, по которым агрессия со временем усиливается. По мере того как жертва адаптируется – пытается игнорировать его поведение, возможно, в надежде на то, что он перестанет выходить из себя, или она перестанет непреднамеренно провоцировать его, или поймет, что «делает не так» и почему «чувствует, что неправильно поступила», – агрессор гневается все сильнее и вспышки наблюдаются все чаще.

По мере того как жертва адаптируется – пытается игнорировать его поведение, возможно, в надежде на то, что он перестанет выходить из себя, или она перестанет непреднамеренно провоцировать его, – агрессор гневается все сильнее и вспышки наблюдаются все чаще.

Другая причина, по которой вербальная агрессия со временем усиливается, – это то, что «дозы» на самом деле ничего не исправляют. Агрессору недостает Силы личности, и, следовательно, необходимость в проявлении Силы подчинения растет. Со временем растет и напряжение, а в результате усиливаются гнев и враждебность.

Если жертва использует свою силу, чтобы игнорировать вспышки и найти смысл в отношениях в надежде на лучшее, агрессор применяет свою, чтобы увеличить агрессию. Если жертва говорит партнеру, насколько ее задевает его гнев, он обычно отвечает ей яростным отрицанием, утверждая, что она все преувеличивает.

Одна из причин, почему зависимый от гнева не извиняется, заключается в том, что искреннее извинение подразумевает, что никаких «доз» больше не будет. «Доза» – вспышка гнева и снятие напряжения – позволяет агрессору поддерживать внутреннее равновесие. Она также порождает в нем ощущение силы и власти. Отрицая ответственность за собственный гнев и обвиняя в нем партнера, агрессор поддерживает равновесие и чувство собственной полноценности за счет жертвы.

Для жертв зависимых от гнева, как правило, оказывается потрясением тот факт, что их партнерам становится хорошо, когда им самим бывает плохо. Об этом свидетельствуют слова Коры:

Я сказала Курту, насколько весь день мне было плохо от нашей утренней ссоры. (Он набросился на меня безо всякой причины. Я пыталась урезонить его, а он просто вышел из дома и направился на работу.)

Он спросил:

– Какой ссоры? Не понимаю, о чем ты.

Я напомнила ему, как он накричал на меня утром из-за яиц, и спросила:

– Разве тебе не было плохо?

Он ответил:

– Ты что, с ума сошла? Утро было чудесное. Хочешь поссориться?

Я сказала:

– Нет.

В общем случае ощущение агрессора можно выразить следующим образом: «Как я могу делать что-то плохое, когда мне так хорошо?» Белла объясняет, как это работает: