Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений

Один мужчина, признавшийся в том, что подвергал свою жену вербальной агрессии, написал мне: «Мы посещали консультацию для пар на протяжении нескольких лет, и наш терапевт ни разу не упомянул о вербальной агрессии». Многие женщины утверждали, что агрессия происходила на глазах терапевта, но он ничего про это не говорил. Некоторые женщины признавались, что испытывали вербальную агрессию со стороны терапевта! «Вы тоже отчасти виноваты!» – «Для отношений требуются два человека!» – «Вы оба должны прекратить спорить!»

Хотя эти истории и не настолько уж показательны для большинства терапевтов, они достаточно распространены, чтобы заставить специалистов чаще задумываться о возможности агрессивных отношений. Похоже, что некоторые из них даже не слышали о вербальной агрессии.

Терапевт, закрывающий глаза на культурную обусловленность и патриархальность в некоторых отношениях, может полагать, что жертва не будет больше подвергаться вербальной агрессии, если просто станет более независимой и уверенной в себе. Эти терапевты, верящие в стратегию «Если ты изменишься, то и он изменится», не осознают автономности личности. Для описания отношений они пользуются «моделью», которая больше не работает. Например, иногда терапевты, ориентирующиеся на так называемые семейные системы, рассматривают отношения так, как если бы это были биологические системы. «Если один член системы изменится, то изменится и другой». Но это не полезное, не точное описание отношений, в которых один человек стремится подчинить и контролировать другого. С другой стороны, в отношениях, основанных на взаимности, такая модель может работать при условии, что каждая сторона готова принять требования другой.

Систематический подход в терапии, такой как нарративный, признает автономию. Теория систем вполне ясно дает понять, что человеческие существа – автономные и взаимозависящие живые системы. Схожим образом одновременно автономны и взаимозависимы все «части» экологической системы.

Мы проявляем автономию, осуществляя свободный выбор. Мы можем выслушать другого и ответить или не выслушивать другого и не отвечать. Да, так и есть: если вы изменитесь, ваш партнер может не измениться. И это будет его выбор. Например, если вы, расстроившись, скажете: «Я не хочу, чтобы ты со мной так разговаривал», – агрессор может не отреагировать на вашу просьбу и продолжить точно такое же агрессивное поведение. Либо может отреагировать. Но как он отреагирует – это тоже будет зависеть от его выбора. Он может усилить агрессию, а может изменить ее тип либо может отреагировать тем, что прекратит ее.

Как правило, нарративная терапия, или терапия Реальности II, локализует проблему вербальной агрессии в культурных практиках (интернализированных в индивиде), подчеркивающих Силу подчинения, упрочение власти или достижение превосходства одного человека над другим. Такие практики неосознанно передаются в семьях из поколения в поколение.

Нарративный терапевт рассматривает жизнь человека в рамках культурной истории и анализирует проблемы, которые появляются, когда люди доходят до крайности, чтобы соответствовать заранее установленным предписаниям. Терапевт предлагает провести иные различия и рассмотреть альтернативные способы существования. Нарративная терапия не подразумевает превосходства одной стороны над другой, как это свойственно некоторым традиционным подходам, а вместо этого представляет собой сотрудничество клиента и терапевта и их взаимное влияние друг на друга.

Терапевтическое интервью

Задавая вопросы, терапевт может подтолкнуть человека к осознанию природы его проблемы и всего того, что поддерживает ее. Описание проблемы, подбор названия для нее и локализация ее источника в культурно обусловленных гендерных предписаниях – все это способствует рассмотрению собственно «проблемы», а не человека, которого воспринимают как «проблему».

Далее следует небольшой список вопросов, позволяющих увидеть различие между поведением, обусловленным Силой подчинения и мешающим истинным «отношениям», и благоприятным поведением, способствующим развитию таких «отношений».

Женщина может прийти к терапевту и сказать нечто вроде: «Я несчастна. В последнее время я в депрессии. Мне никак не удается поладить с мужем».

Терапевт может подтолкнуть ее к прозрению, задавая вопросы вроде:

Что происходит, когда вы чувствуете, что не ладите с ним?

Было ли время, когда вы ощущали, что ладите с ним?

Что, по-вашему, сейчас происходит по-другому?

Можете рассказать немного подробнее об этом?

Можете рассказать, как он проявляет интерес к вам – к вашим мыслям, мнению, планам и т. д.?

Как вы провели последнюю неделю?

Что он говорил вам об этом?

Если проблема опознана как вербальная агрессия, то именно женщине, а не партнеру, следует предложить для размышления следующие вопросы:

Насколько вербальная агрессия повлияла на вашу жизнь?

Часто ли происходит вербальная агрессия?

Влияла ли вербальная агрессия на вашу жизнь пять или десять лет назад?