Не НЕВРОЗь!

А теперь поговорим об одной технике, которая позволяет выходить из конфликта или, при необходимости, возвращать начинающийся конфликт в русло конструктивного общения. На основании законов трансактного анализа Михаил Литвак разработал оригинальную методику, которую назвал «психологическое айкидо». Почему айкидо? Да потому что, в отличие от других единоборств, в айкидо преимущественно используется энергия противника, для того чтобы одержать над ним победу и уложить на лопатки. Конечно, при общении нам далеко не всегда нужно одерживать над партнёром «победу», но аллегория, я думаю, вам понятна.

Суть метода заключается в использовании приема психологической амортизации, согласно которому во избежание конфликта необходимо согласиться с доводами партнера (или с тем, что партнер имеет право так думать). Амортизация может быть непосредственная, отставленная и профилактическая.

Непосредственная амортизация применяется здесь и сейчас, в процессе непосредственного общения. Это могут быть ситуации «психологического поглаживания» (комплименты или лесть), приглашения к сотрудничеству или нанесения «психологического удара» (отрицательного поглаживания).

А что плохого, можете спросить вы, в комплиментах? Зачем их «амортизировать»? Да всё бы хорошо, только тревожные личности после нескольких комплиментов невольно чувствуют себя «должниками», чем могут воспользоваться их псевдохвалители («Ой, как ты хорошо сегодня выглядишь! Новая блузка, юбочка! А кто делал макияж? Сама?! Да что ты! Я так никогда не научусь… Можешь одолжить мне немного денег до зарплаты?»). Ну помните ведь замечательную басню Ивана Крылова про лисицу и ворону? Так вот, чтобы не попасть в психологическую зависимость от человека, преподносящего комплимент, необходимо поблагодарить его и согласиться с тем, что он сказал. Если при этом есть подозрение в неискренности партнера, можно подчеркнуть, что особенно приятно слышать комплимент именно от него, поскольку в его искренности сомнений нет.

При приглашении к сотрудничеству, если предложение вас устраивает, лучше сразу дать ответ, особенно когда он положительный. Если же есть сомнения и возможен отрицательный ответ, стоит поблагодарить за интересное предложение и попросить отсрочку для того, чтобы всё обдумать и взвесить. Не стоит брать паузу, только чтобы соблюсти ненужный в этой ситуации ритуал. Нравится вам предложение – соглашайтесь! Если приглашение было неискренним, всё сразу станет на свои места, и в следующий раз такую «игру» с вами вести уже не будут. Если же приглашение искреннее, то вам будут признательны за быстрое согласие.

При «психологическом ударе», конечно, сложно согласиться с обвинениями, особенно если они откровенно несправедливы. В этом случае целесообразно использовать следующую психологическую уловку: вы соглашаетесь с тем, что высказывающий вам обвинения имеет право так думать (хотя бы потому, что каждый человек имеет право на собственное мнение), и, если вы согласитесь с мнением партнера «изящно», у обвиняющего вас сложится впечатление, что вы признаёте свою «вину».

Предвижу здесь многочисленные возражения. Как же так, меня обвиняют, а я буду соглашаться?! Некоторые могут еще вспомнить о необходимости защиты личных границ. С детства ведь воспитывали так, чтобы мы давали сдачи! Да, действительно, в детстве нас учили преимущественно физическому выживанию, но по мере взросления нам приходится осваивать социальное выживание, и прямое перенесение стратегий физического выживания в социальную сферу может быть как минимум неэффективно. Да, да, именно неэффективно: ни для успешной карьеры, ни для сохранения душевной гармонии. Ведь если агрессивно защищать свои личные границы, то через какое-то время защищать их будет уже не от кого – все просто будут избегать общения с таким человеком!

Психологическая амортизация позволяет не столько избежать развития конфликта, сколько вернуть общение в конструктивное русло. Если вы не хотите продолжать общение с неприятным вам человеком, можно не просто согласиться с его обвинениями, а даже гипертрофировать их, тогда выход из контакта будет быстрее: «Что вы толкаетесь, как слон!» «Я не слон, я бульдозер! Могу ненароком закатать в асфальт…» Правда, такая амортизация может только раззадорить собеседника, и конфликт продолжится. Поэтому в некоторых случаях лучшая амортизация – это молчание.