Не НЕВРОЗь!

Если же мы говорим о деловом общении, то сначала надо перевести коммуникацию из перекрёстных трансакций между разными эго-состояниями партнеров на параллельные трансакции, а затем на линию «Взрослый» – «Взрослый» для непосредственного решения делового вопроса, ради которого и происходит межличностное взаимодействие. Обычно достаточно два-три амортизационных хода, чтобы ваш партнер перешёл для дальнейшей коммуникации во взрослое эго-состояние.

Стоит помнить, что в процессе общения могут преследоваться две цели: тактическая и стратегическая. Тактическая – это здесь и сейчас доказать, что вы правы, и защитить свои личные границы, при этом с высокой долей вероятности деловой вопрос не решится. А стратегическая – это видеть более перспективную цель коммуникации и уметь угомонить своего легко выходящего из-под контроля «Дитя», поскольку в конфликтах, как правило, «Взрослый» не участвует. Процессом руководят именно «Дитя» и защищающий его «Родитель».

Правда, психологи могут со мной поспорить и сказать, что конфликты бывают разные (спор, ссора, скандал) и не всегда нужно избегать конфликтов, особенно когда они конструктивны, однако мы здесь не углубляемся в конфликтологию, а обсуждаем простые, но эффективные способы общения. Михаил Литвак в своих работах нередко использует для наглядности шахматные аналогии, в частности гамбит – вы жертвуете фигурой (своим желанием дать обидчику сдачи) и выигрываете партию (продолжаете конструктивное общение для решения делового вопроса).

Когда непосредственная амортизация по каким-либо причинам не удалась (вам не дали возможности ответить либо вы стали защищаться в привычной «скандальной» манере), можно использовать отставленную амортизацию. При этом если непосредственный контакт с вашим партнёром невозможен (или нежелателен из-за риска возобновления конфликта), можно отправить амортизационное письмо или СМС. В письме также необходимо согласиться с высказанными ранее доводами или обвинениями и при необходимости попросить о прекращении дальнейшего непосредственного общения как минимум до того момента, пока не удастся «исправиться» согласно высказанным обвинениям, если вы хотите прервать на какое-то время общение. Так Михаил Литвак рекомендует расставаться, например, при разводе: не оскорблять и обвинять, а вспоминать только хорошее и благодарить за это. Обвинениями своего супруга точно не вернёшь, а положительные поглаживания могут дать второй шанс.

Если же необходимо перейти к обсуждению делового вопроса, то сделать это в амортизационном письме надо изящно, без нажима, и даже негативную информацию сообщить не угрожая, а как бы вынужденно из-за сложившихся обстоятельств. Тогда будет меньше поводов вашему партнёру начать защищаться и продолжать конфликт.

Приведу пример из собственной жизни. Когда-то мой автомобиль с завидной регулярностью «запирал» один из соседей так, что я вынужден был или его долго вызванивать, или опасно маневрировать рядом с его собственным автомобилем, или просто ехать по газону. После нескольких безуспешных просьб не блокировать мою машину, я решил написать соседу амортизационное письмо. В письме я представился (письмо не может быть анонимным!) и поблагодарил соседа за то, что он регулярно тренирует мои водительские навыки, вынуждая совершать сложные маневры на автомобиле. В конце я аккуратно добавил, что заранее прошу меня извинить, если в процессе отработки очередного манёвра я случайно (ни в коем случае не специально!) зацеплю его автомобиль. Ну что взять с неопытного автолюбителя (каковым, судя по поведению, меня считал сосед). Заметьте, ни одной угрозы или обвинения – только благодарности и извинения. Возможно, мой сосед решил, что у меня не всё в порядке с головой (ну кто же станет писать такие нелепые письма, когда обычно прокалывают шины и разбивают окна!), но от греха подальше рядом с моей машиной свой автомобиль ставить перестал. Стратегическая цель была достигнута! Кстати, позднее мы общались по необходимости с этим соседом, и никакой неприязни он ко мне не проявлял (друзьями мы и до этого случая не были).