Не НЕВРОЗь!

Ну и теперь наконец о профилактической амортизации. Этот вид амортизации применяется в тех случаях, когда конфликт идёт по одному и тому же сценарию, а упрёки и обвинения приобретают одну и ту же форму. Поскольку поведение вашего партнера заранее известно, вы можете сами заранее озвучить все то, что вам могут высказать. Например, если вы в очередной раз опоздали на работу, то, скорее всего, уже знаете, какие слова произнесет в ваш адрес руководитель, поэтому можете сказать их о себе ещё до того, как он начнет говорить. У Дейла Карнеги есть по этому поводу следующий афоризм: «Скажите о себе всё то, что собирается сделать ваш обвинитель, и вы лишите ветра его паруса», а хорошо известная пословица гласит: «Повинную голову меч не сечёт». Правда, говорить о себе чужими словами надо изящно, с определенной долей артистизма, иначе ваша амортизация превратится в фарс и вызовет у руководителя ещё большее раздражение.

Согласитесь, без скандалов и ссор жить спокойнее и приятнее. Михаил Литвак, ссылаясь на других психологов, сравнивает ссору с сексом. Действительно, есть определённое физиологическое и психологическое сходство. И давление подскакивает, и дыхание учащается, и своеобразная разрядка в итоге наступает, когда участники ссоры обессиленно замолкают. Иногда даже отзываются о произошедшем с чувством удовлетворения: «Всласть поскандалили!» Попробуйте каждый раз, когда вас будут провоцировать на ссору, представить, что вы вступаете со своим оппонентом в интимную связь. Нужен ли вам такой «суррогатный» секс? Думаю, что, когда вы такое представите, многие конфликты будут исчерпаны.

Правда, кто-то может сказать: а что делать, если оппонент привлекателен и мысль об интимных отношениях с ним не вызывает психологического отторжения? Тогда тем более не стоит ссориться. Вдруг в будущем ваши отношения перейдут в другое русло. Совершенно не обязательно в интимное, ведь гармония в общении идёт на пользу и деловым отношениям тоже. Кстати, прежде чем перевести деловые отношения в близкие, основательно взвесьте все за и против, иногда хороший флирт лучше плохого секса.

Несколько слов о том, как применять психологическую амортизацию со своими близкими. Здесь нужно проявить бóльшую гибкость и артистичность, чем в общении с чужим вам человеком. Когда вы амортизируете психологические удары со стороны своего супруга (супруги), делайте это аккуратно, не стоит класть на лопатки своего «противника», если только вы не поставили цель в ближайшее время развестись (да и в этом случае не стоит – зачем расставаться врагами?). Иногда лучшим способом амортизации может быть внезапное прекращение словесной перепалки жарким поцелуем, однако как же сложно бывает применить этот простой, но эффективный способ! Гораздо чаще мы продолжаем заниматься «суррогатным сексом»…

Как-то на заседании психотерапевтического сообщества я делал доклад на тему психологической амортизации и рассказывал о применении «психологического айкидо». После выступления в мой адрес (и косвенно в адрес Михаила Литвака) полетели критические замечания от коллег: мол, этот метод загоняет проблемы внутрь, вместо того чтобы «качественно» отреагировать, подавляется естественная реакция гнева, в результате можно заработать психосоматические заболевания и т. д. и т. п.

Конечно, мои коллеги отчасти правы, по крайней мере в том, что просто подавлять негативные эмоции усилием воли не стóит. Но, во-первых, контроль над своими эмоциями не означает их подавления, а во-вторых, когда амортизация станет естественной «привычкой», вам не придётся уже ничего ни контролировать, ни подавлять. «А что же делать до этого?» – спросите вы. Ведь кто из нас не слышал добрый совет «контролируй свои эмоции». Но как? Об этом мы поговорим в следующей главе.

Как нейтрализовать негативные эмоции

Как уже было сказано ранее, при применении психологической амортизации нередко, особенно на начальных этапах, даже после удачно завершённого амортизационного хода остается «осадочек» и в голове роятся мысли: «А может, лучше было бы ему двинуть?!» или «Хамло какое – голос на меня повысил! Не был бы я культурным человеком, уж я бы ему ответил!» Ну или что-то в этом духе. И продолжаться такое самоедство может достаточно долго. Думаешь: что же не так? Вроде я всё сделал правильно, психологический поединок выиграл, а ощущения комфорта нет…