Не стой у себя на пути. Руководство скептика по развитию и самореализации

3. Действия — стремление делать то, что супругу точно понравится. Приготовление еды, мытьё посуды, уборка — всё это действия.

4. Время — совместный досуг и внимание со стороны партнера. Прогуляйтесь вместе или посидите на диване с выключенным телевизором, разговаривая и слушая друг друга.

5. Физический контакт — прикосновения, объятия, поцелуи, секс — всё это выражение любви.[11]

У подавляющего большинства пар языки любви отличаются. Учитывая, что нас привлекают люди, которые на нас не похожи, понимание их языка безоговорочно пойдёт вам обоим на пользу. Лично я больше всего реагирую на действия. То есть, если моя жена хочет, чтобы я почувствовал любовь, в первую очередь она совершает какой-то маленький поступок, который в моих глазах станет буквальным проявлением любви. Поскольку в начале наших отношений я хотел получать любовь именно таким образом, то и проявлять её я начал точно так же. Раз я нуждаюсь в действиях, значит, и все в них нуждаются. Разве нет? Нет, это далеко не так. Вот только на тот момент я не знал этой истины. Рейчел предпочитает «слова одобрения». Именно по этой причине мне было трудно понять, почему она не ответила на мои попытки выразить любовь посредством действий.

«Детка, я принёс тебе кофе, сходил в магазин и купил всё, что было в твоём списке покупок».

Её ответ? «Спасибо».

Конечно, она не сказала это с презрением. И всё же она ответила так, будто не поняла, что я хотел проявить чувства. Рейчел воспринимает любовь иначе. Вместо поступков она хотела, чтобы я отметил её труд, ухоженность и все усилия, которые она прилагает к тому, что происходит в нашей жизни. Словами. Она так устроена. А я, не зная этого, продолжал пытаться выразить любовь средствами, удобными мне, но не ей. Осознав эту истину, мы начали проявлять любовь разными способами, в соответствии с тем, как устроен каждый из нас.

То же самое касается вас и ваших самых важных отношений. Если вы не знаете, как именно нужно проявлять любовь, вы будете постоянно промахиваться, испытывать разочарование. Человек, который вам дорог, тоже почувствует разочарование, потому что он, в свою очередь, не ощутил любви. Выяснить, на каком языке любви говорит каждый из вас, — это всё равно что получить ключ к отношениям. Не использовать его, особенно если это бесплатный ресурс, — это ваш выбор, вот только это выбор мешает развиваться отношениям. Не стойте у себя на пути.

У доктора Чепмена есть масса книг об отношениях, но лично на нас огромное влияние оказала его работа «Когда извинений недостаточно», написанная в соавторстве с Дженнифер Томас. В нашей беседе Чепмен объяснил: «Пары испытывают трудности не только с выражением чувств, но и с умением просить прощения». Эта книга во многом использует ту же методику и основана на тех же принципах, что и «Пять языков любви», но в ней подчёркивается, что у каждого из нас есть уникальные требования к слову «прости». В своём исследовании Чепмен и Томас задали тысячам людей два вопроса: (1) Когда вы извиняетесь, что вы обычно говорите и делаете? (2) Когда кто-то извиняется перед вами, что вы ждёте услышать? Разделившиеся на пять категорий ответы и стали пятью языками прощения.

• Выражение сожаления — фактическое использование слов с намерением выразить сожаление и указать на то, за что вы извиняетесь. Признание: «Я сожалею о том, что сделал».

• Принятие ответственности — признание неправоты. Я не должен был этого делать; моему поступку нет оправдания. Признание: «Я принимаю ответственность».

• Возмещение ущерба — попытка исправить ситуацию. Вопрос: «Что я могу сделать, чтобы всё исправить?»

• Искреннее раскаяние — желание изменить поведение. Признание: «Мне не нравится то, что я сделал, и я не хочу, чтобы это повторялось. Ты поможешь мне в моём стремлении?»

• Просьба о прощении — обращение к человеку с вопросом, сможет ли он найти в себе силы, чтобы вас простить. Признание и вопрос: «Я ценю наши отношения, и я знаю, что причинил тебе боль. Ты сможешь меня простить?»

Эй, чтобы ко мне не было вопросов, я подчёркиваю, что это — не реклама. Конечно, я считаю, что вам стоит прочитать книги и понять, что вышеперечисленные тактики — это всего лишь верхушка айсберга. Однако я всё равно повторюсь: от моей пропаганды я не получаю ничего, кроме удовольствия и радости за ваше будущее обретение глубокой связи с партнёром. То же самое относится и к любой помощи, которую вы можете найти в Эннеаграмме. Это просто инструменты, оказавшие огромное влияние на наше с Рейчел стремление к совершенным отношениям.