Не стой у себя на пути. Руководство скептика по развитию и самореализации

Однако вот в чём кроется истина: по мере того, как вы растёте в личностном и совместном плане, а жизнь вводит новые этапы, все эти уникальные процессы влияют на вас и ваш подход к ситуации. Новые стадии требуют новой роли в отношениях (если вы, конечно, намерены их развивать). И это нормально. Это более чем нормально. Безусловно, я не говорю о том, что вы должны кардинально изменить свой характер или жертвовать собой, но вы можете проявлять себя так, как этого требует ситуация. Вы можете дать близкому человеку то, в чём он нуждается конкретно на этой неделе, в этом месяце или году. Те, кто способен определить потребности партнёра и приспособиться к ним, построят самые крепкие отношения. Умение адаптироваться не только послужит катализатором для дальнейшего развития отношений, но и создаст связь, которая позволит вам пережить бури, которые неизбежно настигают каждого.

Я менялся для Рейчел практически на каждом этапе жизненного пути, в зависимости от её потребностей. При этом, когда мы только начали встречаться, а также на ранней стадии брака, я думал совсем иначе. Но теперь я знаю наверняка: это прекрасно, если вы сможете принять тот факт, что в процессе становления партнёрства вам придётся по-разному себя проявлять.

Если вы готовы начать действовать, тогда задайте вашему партнёру вопрос: «Каким ты бы хотел меня видеть?»

Беседа о необходимости перемен в конкретный этап жизни позволит понять, каким образом привнести в отношения самые лучшие ваши качества и помочь им развиваться. Даже просто задав вопрос, вы уже получите одобрение за желание попробовать. Заглушить своё эго и признать, что ваши действия, возможно, не идут на пользу отношениям, — это мастерский ход.

Более того, послушайте следующее: это не наука о ракетостроении, а выяснение того, что вашему любимому человеку нужно от вас как от партнёра. Вы всего-навсего хотите понять, совпадают ли его потребности с вашими действиями. Эта разница может оказывать огромное влияние на ваше взаимодействие и мешать развитию отношений.

Можно найти множество примеров из моих отношений с Рейчел, которые тут же наводят на мысль: «Как глупо было полагать, что она нуждалась в…» Мне казалось, что я знал о её истинных желаниях, но в результате я не дал ничего из того, что могло бы помочь. Я мог бы просто поговорить с женой и спросить, каким она хотела меня видеть. Я мог присутствовать в отношениях и принести пользу ей и нашему браку.

В самом начале брака я думал совсем не так, как думаю сейчас. Я не знал, кто такая Рейчел. Я понятия не имел, каким партнёром я должен быть. Мы с Рейчел познакомились, когда мне было двадцать шесть лет, а ей — восемнадцать. Она была ребёнком-крольчонком. Я боялся, что могу разорвать её на куски своими медвежьими когтями. Прямо как в «Свингерах». Подождите. Это были «Свингеры»? Или «О мышах и людях»? Если короче: где-то есть история про медведя, у которого в лапах маленький кролик. Кролик в итоге умирает. Я начал наши отношения с известным во всём мире подходом «Я прожил больше, чем ты». Это, в сочетании с моим более традиционным воспитанием в доме, где отец работал, а мать сидела дома, заложило в моей голове определённые гендерные роли, которые каждый должен играть в отношениях. Что касается моей, мужской роли, то я думал, что моя обязанность — заботиться об этой женщине.

Для ясности, я надеюсь, что вы всё-таки заботитесь о человеке, с которым находитесь в отношениях. Я говорю о другом. Проблема заключалась в идее, будто она не могла позаботиться о себе самостоятельно. Теперь я точно знаю, что Рейчел Холлис — каждый день недели и дважды по воскресеньям — может о себе позаботиться. Сейчас я это понял и хотел бы знать тогда, однако в то время мне казалось, будто я знал, как устроен мир, и думал, что моя работа заключалась именно в этом.

В значительной степени моё видение было обусловлено финансовой стороной вопроса.

На тот момент я работал дольше и зарабатывал больше, чем она, поэтому я видел свою роль в качестве кормильца. Невысказанная, тёмная сторона моего мышления, осознанная или неосознанная, заключалась в следующем предположении: поскольку я зарабатываю больше денег, я могу не заниматься домом.

В самом начале брака мои ожидания, казалось, имели больше смысла для моих родителей, чем для меня самого. Если вы не обсуждаете, кто в семье будет готовить и убирать; если вы не интересуетесь, что для вас обоих значит карьера и возможность заработка; если вы не спрашиваете, освобождает ли вас зарплата от домашних обязанностей, — тогда вы стоите на верном пути, ведущем к постоянным трениям в отношениях.

Оглядываясь назад, я понимаю, что Рейчел не нуждалась в кормильце. Моё предположение оказалось ошибочным. Она нуждалась в искреннем партнёрстве, в ходе которого мы могли бы открыто и честно обсуждать, кто и что будет делать, распределяя нагрузку.

Угадайте, что? Я был молод и глуп, и мне пришлось учиться всему тяжёлым путём.