Не стой у себя на пути. Руководство скептика по развитию и самореализации

И спасибо за это Господу. У меня достаточно ясный ум, чтобы понимать истину: удивительные вещи, которые мы создаём, в значительной степени являются результатом её взглядов; результатом того, что она прислушивается к аудитории и пытается создать методы, способные удовлетворить потребности сообщества. Моя роль заключается в том, чтобы оставаться руководителем организации. Речь идёт о создании порядка вокруг компании, на создание которой Рейчел потратила полтора десятка лет. Моя задача состоит в том, чтобы предоставить компании возможность выполнять работу лучше и эффективнее, в то время как она будет охватывать большую аудиторию и становится нашей.

Я закончу главу ещё одним предложением: подумайте о том, что нужно вам. Что вы хотите от отношений? Чего вам не хватает в поддержке партнёра? Или, может, поддержки и вовсе нет? Можете ли вы рассказать о ваших потребностях так, чтобы вас услышали и не стали при этом защищаться? В этом и заключается сложность. Но когда вы доберётесь до этого места, когда вы сможете спросить партнёра, что ему нужно, а также найти способ рассказать о своих нуждах, вот тогда вы сможете перевести отношения на новый уровень.

Я спрошу Рейчел, что ей нужно и как я могу наилучшим образом удовлетворить эти потребности. В процессе разговора, я надеюсь, что смогу быть последовательным и точным. Только там мы оба сможем найти решение, которое посодействует развитию отношений. И я очень надеюсь, что вы последуете моему примеру.

Что мне помогло

1. Я обратился к «радикальной откровенности».

На протяжении многих лет я провожу среди команды беседы о пользе решения проблем в режиме реального времени. Ким Скотт написала целую книгу об этой концепции (на YouTube есть фантастическое двадцатиминутное видео, где она объясняет её принципы). Суть заключается в том, что вы можете решать проблемы напрямую, но при этом не переставать любить.[12] Знаете, что я вынес из этой книги? Если вы любите человека, то поиск способа выражения критики, которая поможет ему или отношениям развиваться в правильном направлении, — это ключ к решению проблемы. Только так вы сможете остановить лавину прежде, чем она обернётся катастрофой. Мы с Рейчел ежедневно погружаемся в конструктивный конфликт. Временами это неудобно, но справиться с дискомфортом, чтобы прийти к единому мнению, гораздо лучше, чем позволить ситуации затухнуть, породить обиду или стать проблемой, которую труднее разрешить.

2. Я продолжаю возвращаться к тому, что лучше для наших отношений.

Очень многое из того, что мы узнаём об отношениях, исходит из опыта других людей. Мы ориентируемся на тех, кто живёт своей жизнью, а не нашей. Этих людей и друзей, которые строят свои отношения иначе и смотрят на мир с другой колокольни, их в моих отношениях нет. А я есть. Есть мы. То, что помогает нам (даже если другие считают это глупостью), может не помочь другим. Мы должны последовательно сопротивляться ловушке сравнений. Мы не должны сопоставлять свои отношения с отношениями других. Мы принимаем их советы, мы замечаем пассивную агрессию и неодобрительные взгляды. Но опять же, если у них в отношениях всё гладко, уделите их советам больше времени и подумайте, есть ли в них что-то практически применимое лично к вам. Но если в их отношениях царит хаос или они имеют взгляды, противоречащие вашим убеждениям, не обращайте на них внимания. Они не участвуют в вашей жизни. Только вы. Вы и ваш партнёр. Постоянно возвращайтесь к тому, что лучше всего помогает и помогало вам.

3. Я начал регулярно проверять свои отношения.

Если вы хотите перейти на новый уровень отношений, вы должны задаться вопросом: есть ли в вашей жизни столько свободного времени? Спросите себя, сможете ли вы поставить свою жизнь на паузу и поинтересоваться у партнёра, что ему нужно и соответствует ли ваше поведение его потребностям? Поставьте в ежедневнике напоминание, чтобы на регулярной основе разговаривать со второй половиной и подтверждать, что вы на одной волне. Мы с Рейчел общаемся каждый воскресный вечер. Вероятность того, что один из нас сделает неверное предположение о другом, значительно уменьшилась благодаря привычке задавать друг другу вопросы.

Глава 15 Ложь: если человек не нуждается в моей помощи — значит, он не нуждается и во мне

Продолжая разговор об изменении ролей, я повторюсь: в нашей семье я был добытчиком.

А потом я ушёл с работы.

Когда карьера супруги стремительно пошла в гору, она стала зарабатывать больше, чем я когда-либо зарабатывал.

С большим отрывом.

Мы ни разу не тратили время на разговоры о том, какую роль каждый из нас играл в финансовом плане. И, конечно же, материальный вопрос никогда не становился краеугольным камнем наших отношений. Тем не менее это изменение стало для меня неожиданностью.