Не стой у себя на пути. Руководство скептика по развитию и самореализации

Конечно, я безумно рад, что Рейчел добилась успеха, однако этот успех повлиял на ту роль, которую я столько лет играл в нашем браке. Всё это невольно послужило спусковым крючком неожиданной для меня неуверенности.

Книги Рейчел, как и её живые мероприятия, обретали популярность. И в эти самые неуверенные моменты я задавал себе вопрос: «Раньше я понимал, что Рейчел отчасти нуждалась в доходах, которые я приносил. Теперь же, когда она является основным добытчиком, у неё нет во мне необходимости. А вдруг я ей буду не нужен?»

Да уж.

Эта глава не о том, кто работает или не работает, кто больше зарабатывает, а кто — меньше. Речь пойдёт о логических ловушках, в которые мы попадаем, говоря о наших ценностях в отношениях. О тех условностях, которые перед собой мы ставим. Как эти предположения — почему партнёр в нас нуждается — проверяются, когда жизнь ожидаемо или неожиданно меняется.

В жизни вы обязательно окажетесь в ситуации, когда обнаружите, что роль, которую вы играли в прошлом, внезапно изменилась. Вы столкнётесь с трудностями или переживёте подъём. На пути появятся и повышения, и неожиданные болезни. Вы можете не отождествлять себя с кормильцем, но я не сомневаюсь в том, что смена роли способна случиться во время болезни, увольнения, появления бизнеса, изменения жизненного этапа. Такое бывает и у родителей, которые всю свою жизнь посвятили детям, но настаёт тот момент, когда они покидают гнездо.

И знаете, что самое интересное? Я сталкиваюсь с переменой ролей не только тогда, когда дело касается Рейчел. На протяжении всей своей жизни я оперировал удивительно транзакционным мышлением во всех видах отношений. Во время переговоров я применял определённые тактики, позволяющие использовать рычаги влияния. Так я пытался убедить другую сторону заключить сделку и ответить взаимностью. Однако зачастую я применял ту же логику к своим личным отношениям.

Во многих смыслах подобный образ мышления строится на основе неуверенности и страхов. По большей части это связано с опытом из детства, когда по каким-то причинам я испытывал неуверенность в себе. Неуверенность, в свою очередь, породила убеждение, что люди полюбят меня только тогда, когда получат от меня то, что им нужно. Что ж, не самый здоровый образ мышления. Теперь я это понимаю. Кроме того, действия, направленные на притяжение к себе человека, со временем начинают утомлять.

В конечном итоге, когда я получал доказательства того, что я не нужен ни в каких отношениях, я начинал сомневаться, нужен ли им я вообще. (Здесь я невольно сглотнул слюну).

Так было и с Рейчел. На протяжении большей части наших отношений моя жена была предпринимателем. Она и сейчас предприниматель, но, когда мы встретились, она занимала обычную, традиционную должность в области киноиндустрии. Я должен был получить творческое одобрение от её начальника на постеры к фильмам, а для этого мне нужно было говорить с Рейчел. То, что начиналось профессионально, очень быстро переросло в нечто большее, и мы превратились из коллег, которые работали вместе, в людей, которые начинали совместную жизнь.

Вскоре после нашей свадьбы, когда я немного продвинулся по карьерной лестнице, Рейчел решила, что обычная рабочая среда, где она трудилась, — не для неё. Из Miramax она перешла в рекламное агентство. Из рекламного агентства — в производственную компанию. Затем она почувствовала призыв создать что-то своё. Она была рада возможности открыть бизнес, а я был рад возможности поддержать её в этом начинании.

Я тогда стабильно зарабатывал. Я был человеком, на кого можно рассчитывать во время взлётов и падений, во время создания чего-то, что наверняка получится, но пока не имеет определённого графика. На тот момент моя зарплата была хорошей, но не слишком высокой. И всё же, когда Рейчел думала о капитале, который потребуется вложить в развитие бизнеса, именно моя зарплата обеспечивала её стремление, как, впрочем, и всю семью, когда мы приступили к созданию маленьких людей.

Тогда во мне очень нуждались, и поэтому, по моему мнению, меня больше всего любили.

Как же нелепо это звучит. Только за последний год я полностью осознал, что связывал способность Рейчел идти на риск и создавать компанию со стабильностью своей зарплаты. Концепция «крепкой спины» и все те искажённые транзакционные качества, с которыми она ассоциировалась в моём сознании, в то время придавали мне уверенность в нашей любви.

Если честно, я даже не задумывался, что функция «кормильца» может обернуться проблемой… пока Рейчел не добилась такого успеха, что перестала нуждаться в финансовой поддержке с моей стороны. На протяжении большей части десятилетия, несмотря на то что она построила процветающий бизнес, я получал некоторое удовлетворение от осознания того, что я и моя зарплата нужны в качестве страховки.

Но моя жена переросла эту потребность.

Я обнаружил, что вернулся к некоторым комплексам из времён свиданий.