[Не] Святой Себастьян

Томас захлопывает дверь ногой, делает шаг вперед, и Себастьян стреляет. Они начинают бегать по дому под аккомпанемент падающей мебели и бьющейся посуды. В конце концов, Себастьян загоняет Томаса в угол и стреляет ему в лицо несколько раз.

ТОМАС

(пытаясь защитить лицо от воды)

Все, все! Сдаюсь! Хватит!

Себастьян перестает стрелять, садится на столешницу, откручивает насадку пульверизатора и выпивает остатки воды.

ТОМАС

(поднимаясь и вытирая лицо рукавом)

Как кота назвал-то?

СЕБАСТЬЯН

Гав.

ТОМАС

Чего?

СЕБАСТЬЯН

Так русские собаки гавкают⁴². Был такой древнерусский мультик про котенка по имени Гав. Настя его очень любил. Наверное, потому что сам он был парнем по имени Настя. Ты же в курсе, что Настя – женское имя? В общем, так или иначе.

ТОМАС

(оглядываясь по сторонам и поднимая осколки кружки)

И где он, твой Гав?

СЕБАСТЬЯН

(доставая мусорное ведро)

Да прячется где-то. У нас же тут ураган, вот он и шкерится.

ТОМАС

(выкидывая осколки)

Не ураган, а арт-терапия. Ну, иди погавкай, что ли. Может, выползет?

СЕБАСТЬЯН

(разочарованно вздыхая)

Он пока не запомнил, что он Гав. Не придет. Но в теории я его именно для того так и назвал, чтобы летом можно было бегать по всей округе и лаять в свое удовольствие и без всякого зазрения совести.

ТОМАС

И все-таки, Маргрет тебя недолечила. Или перелечила.

СЕБАСТЬЯН

(лучезарно улыбаясь)

Ха-ха. Олигофрения в стадии тяжелой дебильности не лечится.

ТОМАС

Это не дебильность. Это умение радоваться жизни. Дай какую-нибудь тряпку. Хоть морду твою ототру.

Себастьян выдвигает ящик рядом с собой и достает тряпку. Томас мочит ее под краном, берет Себастьяна за подбородок и начинает оттирать краску.

ТОМАС

Ой, это что? У тебя щетина?

СЕБАСТЬЯН

Да.

ТОМАС

Ты сел на гормоны?

СЕБАСТЬЯН

Нет.

ТОМАС

Не понял.

СЕБАСТЬЯН

Наверное, это все твой волшебный Йоулакёхтуринн.

ТОМАС

Это магия вне Хогвартса!

СЕБАСТЬЯН

Коту своему скажи, а я простой маггл и ни в чем не виноват.

Кофе с шипением выкипает, и Себастьян, вырвавшись из рук Томаса, выключает плиту.

СЕБАСТЬЯН

Кофе по закону Мерфи готов.

ТОМАС

Кофе по закону Мерфи – звучит хорошо. Надо бы запомнить. Но вот на вкус, боюсь, это полная лажа.

СЕБАСТЬЯН

(разливая кофе по кружкам)

Если добавить сливки, сахар, корицу и виски, то сойдет.

ТОМАС

О, да ты же раскрыл тайну тысячелетия! То есть, тайну ирландского кофе. Оказывается, все просто: ирландцы варят кофе по закону Мерфи, а потом, чтобы не было так мерзко, льют и сыпят туда все подряд.

Томас садится за стол, а Себастьян, открыв холодильник, начинает добавлять в кофе все выше перечисленное.

СЕБАСТЬЯН

А то. Оскар Уайльд именно так и делал.

ТОМАС

Откуда ты знаешь?

СЕБАСТЬЯН

Я много чего знаю. А чего не знаю – выдумываю на ходу.

Себастьян срывает со стола пыльную пленку, ставит сахарницу и кружки и тоже садится.

ТОМАС

(со вздохом, насыпая сахар в кофе)

Ты все шутишь… Шутишь, потому что тебе фигово. Шутишь, чтобы не говорить. Но ты набрасываешь ветки и листья на яму. И в итоге сам угодишь в свою западню.

Себастьян молча пьет кофе.

ТОМАС

Молчание, Себ, – это стены. Чем дольше молчишь, тем выше стены, отделяющие тебя от мира людей. Если не начать их рушить, ты просто погребешь себя заживо. Но ты не хочешь говорить ни с Маргрет, ни со мной. Ни с кем.

СЕБАСТЬЯН

Мне нечего сказать.

ТОМАС

Когда Кейджу было нечего сказать, появилась целая лекция⁴³.

СЕБАСТЬЯН

Есть вещи, о которых мне действительно нечего сказать.

ТОМАС

Тайны за семью печатями.

СЕБАСТЬЯН

Да, тайны за семью печатями.

ТОМАС

Ты реально думаешь, что, если я узнаю твои тайны, то изменю как-то свое мнение о тебе и перестану с тобой общаться?

СЕБАСТЬЯН

Нет.

ТОМАС

Тогда в чем прикол?

СЕБАСТЬЯН

(иронично)

Те, кто знает мои тайны, долго не живут.

ТОМАС

(ехидно)

Ах, как страшно! Ладно. Не хочешь говорить – не говори. Но ты строишь стены, и однажды настанет день, когда я не смогу через них перелезть.

Они молча допивают кофе. Не говоря ни слова, Себастьян убирает кружки в раковину, снова застилает стол и стулья пленкой, выдает Томасу краски и кисти и забирается на стремянку.

СЕБАСТЬЯН

(через какое-то время)

Я виноват. Это я стал причиной несчастного случая.

ТОМАС

То есть?

СЕБАСТЬЯН

Мы поссорились в тот день. Он, закончив репетицию, пошел в бар и напился. А потом, когда, видимо, немного остыл, поехал домой мириться. И, как всегда, не включил автопилот.

ТОМАС

А почему вы поссорились?

СЕБАСТЬЯН

Ну… я… Я ему изменил.

ТОМАС

Серьезно?

СЕБАСТЬЯН

Да.

ТОМАС

Нет, ты шутишь.

СЕБАСТЬЯН

Я не шучу. Это была небольшая интрижка. Одноразовый мальчик. Просто что-то переклинило у меня в голове. А Настя узнал.

ТОМАС

Одноразовый мальчик?

СЕБАСТЬЯН

Я сидел в баре и философствовал в одно рыло. Загрустил, открыл «Святого Себастьяна», написал первому попавшемуся красивому парню. Он пришел. Поговорили, выпили, пошли к нему. Вот и все.

ТОМАС

И теперь ты, ясное дело, винишь себя.

СЕБАСТЬЯН

А кого еще?

ТОМАС

Себастьян, люди изменяют друг другу, ссорятся, мирятся. Это нормально. Ну, то есть, это не совсем нормально. Это глупо, конечно. Но он-то о чем думал? Он считал, что в свои пятьдесят с лишним он все еще мачо? У вас же разница почти тридцать лет! Он сам вел себя неразумно, и потому и… это все случилось.

СЕБАСТЬЯН