Не верь всему, что чувствуешь. Как тревога и депрессия заставляют нас поверить тому, чего нет

Оказывается, Кен был расстроен тем, что Бренда через неделю уезжает в командировку. Ее не будет две недели, и он будет по ней скучать. Из-за этого ему было грустно и тревожно – придется остаться одному, без нее. Кен знал, что будет скучать по ней. Он, конечно, понимал, что она имеет полное право на продолжение профессиональной карьеры, но все же чувствовал себя отвергнутым. Ему бы хотелось, чтобы она не так часто уезжала. Кен чувствовал, что «настоящему мужчине» не следует так зависеть от жены – нельзя быть настолько нуждающимся в ней. Так что он пытался вести себя так, словно она ему не нужна, хотя в действительности все было наоборот. Поэтому у Кена был задействован широкий спектр эмоций: тревога и грусть из-за отъезда Бренды, гнев на себя за такие чувства, обвинение ее в своем ощущении зависимости, а затем стыд за все эти метания.

А как насчет Бренды? Она тоже переживала из-за своей командировки, а еще больше – из-за того, что Кен тоже отправится в командировку через несколько дней после ее возвращения. Они будут вдали друг от друга три из ближайших пяти недель – это притом, что ощущают реальную связь друг с другом! Впрочем, эта связь и стала основной причиной тревоги Бренды. Она будет скучать по нему, пока будет в отъезде, и еще больше – когда уедет он сам. Так что она тоже чувствовала тревогу и грусть (очень похоже на Кена, не правда ли?). Поскольку она беспокоилась из-за их командировок поодиночке, она была особенно чувствительна к любому изменению тона голоса Кена. Она нередко испытывала волнение, пока Кен был в командировках, и часто чувствовала, что Кен отвергает ее, будучи чем-то раздражен. Бренде очень не хотелось плохо провести время, оставшееся до ее отъезда.

Самое удивительное в этой истории то, что никто из них не имел ни малейшего понятия о том, что происходило в душе другого. Отчасти они были правы, отмечая раздражение, ощущаемое партнером, но не осознавали, какой широкий спектр эмоций он испытывает на самом деле. Поэтому оба ошибались в своей оценке чувств любимого человека.

Обычно мы объясняем эмоции другого человека, опираясь на выраженную черту характера или качество: «Она капризна» или «Он раздражителен». Мы словно думаем, что его настроение никогда не меняется – и он всегда капризен или раздражителен. Мы не представляем себе возможного разнообразия его эмоций. Мы склонны связывать его эмоции с чем-то присущим ему раз и навсегда, а не с конкретной ситуацией или с тем, как мы сами влияем на него в настоящий момент. Отчасти это обусловлено тем, что нам трудно понять, как наше поведение способно повлиять на другого человека (эгоцентрическая предвзятость).

Мы смотрим на другого человека и воспринимаем его как «целое»: иными словами, мы визуально сосредотачиваемся на том, что он говорит и как выглядит прямо сейчас. Мы не догадываемся, насколько сложными и разными могут быть окружающие, поскольку воспринимаем каждого из них как «одного и того же, неизменного человека», не задумываясь о том, что его поведение и настроение меняются со временем и в зависимости от ситуации. Мы не принимаем видение других людей и не смотрим на себя их глазами. Мы оказываемся заперты в ловушке собственной точки зрения, будучи неспособными посмотреть на мир под другим углом и заметить, как меняются люди вокруг нас, узнать о них что-то новое. В результате мы обзываем их капризными, раздражительными, невротичными.

Как стать более отзывчивыми и успешными

Кен, Бренда и я рассмотрели различные объяснения случившегося. Когда они начали понимать, что неверно истолковали эмоции своего партнера, оба почувствовали облегчение. На самом деле их раздражительность была признаком скрепляющей их связи.

Кен изучил свои интерпретации эмоций Бренды.

Вернемся к упражнению «Как близкий человек реагирует на мои чувства». Вспомните, что каждая из негативных реакций и представлений партнера о ваших эмоциях (например, что ваши чувства бессмысленны, что вас не нужно поддерживать, что другие люди не чувствуют того же, что и вы) только ухудшает ваше самочувствие.

А теперь давайте посмотрим, что вы сами думаете об эмоциях, которые испытывает ваш близкий человек. Имеется ли у вас какое-либо представление о его эмоциях? В первом столбце представлены различные примеры ваших возможных реакций на своих близких, когда они расстроены. Во втором столбце вам нужно оценить, насколько они верны по отношению к вам, используя шкалу оценки, приведенную ниже. Затем в третьей колонке напишите, какие мысли и чувства вызывает у них ваша реакция.

Как я реагирую на эмоции партнера

Шкала оценки:

1 – совершенно неверно;

2 – скорее неверно;

3 – отчасти неверно;

4 – отчасти верно;

5 – скорее верно;

6 – совершенно верно.

Теперь взгляните на эти 14 утверждений и обратите внимание на те, что получили высшую и низшую оценку.

Каковы три лучших способа вашей реакции на чувства партнера?

_________________________________________