Недеццкие сказки для перешкольного возраста

— Мы заключим брачный союз и подтолкнем наши семьи к примирению своим примером.

— А когда это у нас пионерию ввели?

— Не понял, — округлил глаза Ромео.

— Ну, пионер — всем ребятам пример? — но видя, что понимания в глазах собеседника больше не становится, Юля махнула рукой. — Ладно, забей. Это тебе духовник твой в уши надул про примирение?

— Надул? Забей? Да, в лексиконе моём слова такие есть, но, милая моя Джульетта, мне непонятен их контекст.

— Вяжи рифмовать!

— Вот, опять…

— Да ну блядь!

Помолчали, прислушиваясь к тому, как в голове слова выстраиваются в фразы, и отсекая заканчивающиеся одинаково. В конце концов, девушка продолжила.

— Вот женимся мы после одной проведенной вместе ночи, а потом выяснится, что я кроме яичницы готовить ничего не умею, а ты полочки на кухне прибивать не наученный. И с этим знанием нам потом, просыпаясь, друг на друга каждое утро смотреть? А добавь к этому мою маму — твою тёщу. И свекровь, твою мать, — фраза про свекровь прозвучала как откровенное ругательство, но юноша не обратил на это внимания. — Они ж постоянно будут капать нам на мозги, что, вот, мол, твоя вторая половинка с лёгким налётом ебанутости: то не так делает, это не так жарит, компоты не по тем рецептам в банки закатывает, бэбика не той пелёнкой обматывает и не той сиськой кормит. И матом еще ругается. И курит. Есть сигарета?

— Э…

— А впрочем, да. Видела я вашу Италию на карте. Чулок какой-то разношенный. Откуда в чулке сигареты?

— Я…

— И вот так изо дня в день будет тебе мозг чайной ложечкой сверлить, — в который раз не дала вставить слово Ромео Юля. — Ты действительно станешь принимать за недостатки то, что раньше считал достоинствами. Я — аналогично.

Девушка выдержала паузу, чтобы дать Ромео возможность переварить услышанное. А когда он наконец-то набрал воздуха в грудь, чтобы что-то спросить, продолжила, не дав ему такой возможности.

— Теперь немного об истории вопроса. Ты вообще в курсе из-за чего вражда между вашими семействами-то?

— Нет.

— Прикинь!? Никто не в курсе! — в голосе Юли сквозила ирония. — Я не удивлюсь, если и Шекспир тоже не в курсе.

— Шекспир? Какой Шекспир?

— Бля, надо поосторожнее со словами-то, — осеклась девушка. — Да неважно какой Шекспир. Он всё равно не местный. Тем более, умер давно. Так вот, что касаемо причины вражды: если никто не в курсе из-за чего идут разборки, как считаешь, это нормально?

— Н… нет, — парень явно был обескуражен напористостью девушки.

— Так, может, стоит хотя бы выяснить? А то не ровен час, мы поженимся, а вы потом пересечетесь с Тибальдом где-нибудь на городской площади и он твоего друга, Меркуцио, заколет.

— Не бывать этому!

— О-о-о-о, — протянула девушка, — инфантильная наивность во всей красе. Но давай пойдем в нашем мысленном эксперименте еще дальше. Ты, горя желанием восстановить справедливость, заколешь моего брата, потому что он убил твоего друга. Представил?

Парень отрицательно помотал головой. Но это было уже не так уж и важно, потому что следующей фразой Юля-Джульетта поставила жирный вопросительный знак на финале произведения классика.

— Твой друг убит моим братом, мой брат убит тобой, я кроме яичницы ничего готовить не умею, а нам дальше как-то жить вместе нужно. Всю жизнь.

Подождав, соизволит ли Ромео возразить тому, что нарисовала фантазия его возлюбленной, и не дождавшись ответа, девушка предложила:

— Может ну его нафиг, а?

— А что же мне делать? Я ж своим друзьям уже объявил, что ты будешь моей.

— А-а-а-а-а-а! Так вот откуда дети у девственника Пети! — торжествующе произнесла Юля.

— Чего? — уже в который раз не понял Ромео.

— Метафора такая. Описывающая момент, когда становятся понятны причины чьего-то нелогичного поведения, — объяснила девушка. — А давай я отравлюсь?

— Что?!

Юля вздохнула и принялась объяснять, как маленькому ребенку:

— У твоего Лоренцо есть микстура, замедляющая все жизненные процессы настолько, что выпивший её человек выглядит мертвым. Я её выпью, меня отнесут на кладбище, в наш фамильный склеп. Ты перед пацанами своими не пробалаболился, мой брат — жив, твой друг — жив. Красота! А я, когда действие микстуры прекратится, оживу и сделаю ноги из вашего дурдома…

— Как сделаешь? У тебя же есть ноги.

Юля, уже в который раз за ночь, выматерилась, но объяснять продолжила.

И под утро Ромео всё-таки принес ей микстуру.

ВМЕСТО

— Объясняю, о чем сказка «Колобок». Это история о небесном светиле. Вся сказка, метафора про лунный цикл, — торопливо говорила Яга.

— Нет. Это сказка о том, как довыебывался тот, кто считал себя хитрее других. Он смог пару раз наебать кого-то, но потом встретил того, кто более хитёр, — возразила левая голова Горыныча.

— Но-но-но-но! Тайм-аут! Ваньке Дураку эту хуйню рассказывай! — перебила её правая голова. — Сказка «Колобок» не о том, как кто-то хитрый довыебывался. Про это сказка «О рыбаке и рыбке» и спорить тут не о чем.

— Ну и про что «Сказка о рыбке и рыбке»? — поинтересовался Кащей.

— Ты не слышал «Сказку о рыбаке и рыбке»? — удивились левая и правая головы змея.