Нейропсихология детей от рождения до 10 лет. Развитие мозга и полезные игры

Эти же подкорковые ядра входят и в состав лимбической системы, отвечающей за аффективную регуляцию (базовые эмоции: гнев, радость, страх). Для того чтобы тормозить свои непосредственные импульсы, желания и эмоции, необходимо иметь достаточную зрелость лобной коры, а у малышей, как мы уже знаем, эти функции только-только начинают созревать. И мы наблюдаем, что в спокойном состоянии, когда наше настроение и настроение ребенка ровное, он хорошо выполняет просьбы, действует по инструкции в игровых заданиях. Но, как только мы сами начинаем нервничать и тревожиться, злиться, даже если не показываем этого ребенку, возникает высокий риск спровоцировать один или несколько признаков кризиса 3 лет.

Важно понимать, что любой возрастной кризис – это способ отделиться от себя прежнего, отделить себя от других и от прошлого отношения. Это очень важные новообразования возраста. Мы с вами очень хотим, чтобы ребенок был самостоятельным, усидчивым, научился сам делать уроки, ходить на тренировки и секции, но вот именно в 3 года мы же сами это все на корню «убиваем».

Родителям бывает очень непросто принять нового ребенка, принять и поддержать его стремление сделать самому, высказать свое мнение. Кто-то из родителей даже негодует, мол, «что за бред, выросли мы как-то без психологии, отшлепать как следует разок-другой, и все».

Да, выросли, да, многих из нас шлепали, кого-то даже жестче наказывали, кого-то унижали, кого-то просто сильно ругали или отвергли эмоционально.

Именно поэтому, став взрослыми, нам сейчас очень тяжело выдерживать в общем-то нормальные крики ребенка. Ему это положено по возрасту, но нам с этим ой как трудно.

Ведь когда малыш упрямится или, того хуже, кричит родителю «дура» или «козел», какая-то пелена застит нам глаза и мы готовы броситься на него и стукнуть, лишь бы замолчал. Но если остыть и исследовать свое состояние, то кто внутри нас так реагирует? Конечно же, наш внутренний травмированный ребенок, на которого когда-то так же кричали и наказывали. И крик, и упрямство нашего ребенка активизируют в нас то поведение, которое применяли к нам наши родители. У многих включаются поколенческие, архаичные программы «громко плакать нельзя», «нельзя, чтобы ребенок имел свое мнение», «нельзя грубить старшим» и т. д. Они продиктованы выживанием. Возможно, когда-то нашим прабабушкам и бабушкам это сохранило жизнь. Но и цену они за это заплатили очень высокую – подавленные истинные эмоции и чувства, невозможность проявляться в творчестве, заниженная самооценка. Неужели мы этого хотим для своих детей?

Думаю, что большинство родителей все же хочет счастливых, успешных и самостоятельных детей. А для этого необходимо научиться правильно обходиться с детскими эмоциями, особенно в период кризиса. Конечно, не стоит уходить в другую крайность и все разрешать и потакать малышу. Но очень важно проговаривать ребенку, что он чувствует в данный момент: «я вижу, что ты сейчас сильно злишься» или даже «ты в гневе», но «когда твой гнев пройдет, возможно, ты все-таки захочешь съесть это яблоко».

Да, на это нужна наша собственная выдержка и время. Помните, когда малыш упрямится, норовит сделать сам, настаивает на своем – это не для того, чтобы досадить вам, у него на это еще нет мыслительных возможностей, это способ мозга реализовать свой потенциал, для будущего становления самостоятельного поведения.

Также в этот период чрезвычайно важно терпеливо ждать, когда ребенок делает то, что действительно может сам – застегивает пуговицы на одежде, моет за собой чашку, убирает свои игрушки. Не нужно делать за него, лучше показывайте, как вы гордитесь им и его новыми достижениями.

Чем терпеливее и честнее мы проявляем наши эмоции в отношении детей, тем быстрее пройдет кризис. И результат кризиса будет таковым, каким мы его сформируем: либо ребенок научится контролировать свои эмоции и подчинять свое поведение, либо эмоции будут подавлены и негативные реакции будут находить свой выход в немотивированной агрессии к младшим и более слабым, например братьям, сестрам, животным и т. д.

О детской манипуляции взрослыми

Регулярно на консультациях мамы и папы описывают поведение дошкольника или младшего школьника (а то и младенца) примерно такими фразами:

• «пусть хнычет – это он манипулирует, добивается, чтобы подошли»;

• «прекрасно ведь может сам застегнуть рубашку, но орет, потому что манипулирует»;

• «знает ведь, что буду ругаться, а все равно не делает уроки сам, конечно, ему бы только поуправлять нами – чистой воды манипуляция» и т. п.

Давайте для начала разберемся, что же такое манипуляция в отношениях?

Манипуляция – это ОСОЗНАННОЕ воздействие на других людей с целью получить для себя желаемое обманным путем.

Для такого поведения нужно развитое абстрактное мышление, позволяющее абстрагироваться от актуальной ситуации, выстраивать комбинации ходов в уме и логику возможных вариантов.

Такой способ мышления возможен только после 12 лет, если до этого ребенка развивали и обучали.